Mamáaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

De repente, en una tranquila e idílica sobremesa salta el interruptor de los controles de la electricidad y se va la luz en mi casa por primera vez en un año (la casa la tengo hace un año). Vamos, lo normal es que se da al interruptor ese de "los plomos" (denominación con la que históricamente lo he conocido) pa arriba y a seguir viendo los deportes otra vez. Pero resulta que el bichito se baja para abajo solo repetida y enconadamente ("no me había pasado nunca, te lo aseguro...") y eso es que la cosa apunta a tragedia, he visto los deportes en Tele 5 pero ME VOY A PERDER LOS DEPORTES DE ANTENA 3!!!. Copón, como en toda unidad familiar que se precie primero se ven los deportes en Tele 5 que empiezan antes y luego se zapea a Antena 3 y así uno puede tener una perspectiva objetiva de la realidad, alejada de intereses partidistas.

Pues llamo a mi madre, qué voy a hacer... no soy MacGyver. Entonces, me dice que tengo que hacer permutaciones con todos los electrodomésticos de la casa para ver cuál de ellos hace "contacto" y poder percatarme de qué jodido chisme ha hecho que me quede con una versión sesgada y maniquea de la información deportiva.

Así llego a la conclusión de que la causa está en la cocina. ¿Recordáis la escena de Parque Jurásico en la que están intentado activar la electricidad para que no se los coman a todos como un pincho? Pues así estaba yo, subiendo una por una las palancas esas con sus respectivas leyendas de "Salón", "Luces", "Cocina"...

Llamo otra vez:

- "Pero... es que se me va a descongelar toda la comidaaa!!!" mientras me cabreo por instantes conmigo mismo por cabrearme por instantes con mi madre por no poder solucionar inmediatamente este problema desde la distancia con sus poderes de madre.
- "Pero... ¿has desenchufado la lavadora? (Lavadora... ¿LAVADORA? ¿Pero eso no funciona con agua copón?).
- "¿Has desenchufado ya la vitrocerámica?" Y aquí estoy yo contorsionando mi frágil cuerpo para meterme dentro de un jodido armario y seguir la escondida senda por donde han ido los pocos cables de vitrocerámicas que en el mundo han sido (esperaba encontrarme un Diminuto o un Fraguel en cualquier momento, os lo juro).
-"Mira, voy a llamar al payo del seguro del hogar, porque creo que pago uno, ya que me clavan una vez al año los de Mapfre y no sé exactamente por qué"...

Y la cosa sigue, pero dónde está el papel ese del seguro del hogar por Dios... Además, ahora que lo veo aquí no pone nada de eso, aquí no viene lo que yo esperaba encontrar, no me genera confianza ninguna, no están Snoopy, o Rizo, solo un puto puente, que es lo que voy a tener que hacer si no quiero quedarme sin provisiones por descongelación...

Ah!!! qué agobio ¿por qué no puedo llamar al Tio Marcelus y escuchar cómo me dice que manda al Lobo?.

A ver, ¿qué haría Miyamoto Musashi en mis circunstancias? No sé qué alternativa me parece peor, si retirarme a meditar a la montaña durante años o emprenderla a katanazos con todos los electrodomésticos...

Y así hasta que, desde mi hipotálamo, surgió un instinto cavernario que me hizo desenchufar el calentador eléctrico y hallar que éste es la causa de mis cuitas.

¿Me puedo ir a duchar a casa de alguna?...