jueves, 16 de octubre de 2008

El glamour malayo



No quiero que pase desapercibido este evento que aportó una nota de glamour a las aburridas vidas de todos aquellos que hace una semana vieron cómo aparcaban seis Mercedes y BMW blindados con las lunas tintadas en la puerta de El Corte Inglés de la ciudad.

De ellos se bajaron varias mujeres, tres o cuatro, con trajes de chaqueta cubiertas de arriba abajo y con un pañuelito en la cabeza, cada uno de un color, amarillo, rojo, gris... Supongo que sería para distinguirlas unas de otras. Estaban rodeadas de guardaespaldas gigantescos, totalmente peliculeros.

Y aparcaron, aparcaron delante de la obra del aparcamiento sin importar nada. Varios coches se fueron cuando ellas entraron en los grandes almacenes. Esos coches llevaban una bandera malaya en la esquina superior derecha de la luna delantera. Posteriormente me he enterado que se botó en los astilleros de esa milenaria ciudad de Cartagena un submarino para el gobierno malayo, con la presencia de los reyes de ese país...

Malasia mola por las torres Petronas y, sobre todo, por su circuito de fórmula 1, uno de mis favoritos (y de todos los pilotos). Pero lo que más me ha molado sin duda, es que el Rey se elige democráticamente por cinco años entre todos los sultanes. Coño, yo creía que Naboo era el único país con una "monarquía electoral". ¿Significa eso que en Naboo eran musulmanes?.

La estampa de las malayas entrando en El Corte Inglés no tuvo precio. O sea, ¿estaban buenas o eran cayos malayos? Nunca lo sabremos, estaban muy tapadas. Si los colores de los pañuelos en la cabeza evocaban las fichas de parchís ¿dónde estaba la ficha verde?. Es decir, ¿quienes eran?, tal vez las sirvientas de las sirvientas de las asistentes de la secretaria personal de la mujer de confianza de la Reina?.

En todo caso la palabra que vino a la mente de todos fue la misma: PETRODÓLARES. Petrodólares de Petronas.

Al final, por lo visto, no les gustó mucho, porque salieron tras una hora o dos con alguna bolsita. Me imagino el cuchitril que tuvo que parecerles ese gran almacén a unas personas que tienen grifería de oro en el yacuzzi del perro.

Dios... qué miserables vidas las nuestras, que nuestros sueldos no valen ni lo que una llanta de esos coches blindados. Fue un auténtico soplo de aire fresco... Algo que rompió la rutina de nuestras vidas de oficinistas.


martes, 16 de septiembre de 2008

Los hijos de puta del acelerador de partículas


Hace algunos días me llegó un correo que me alarmó sobremanera. No me había asustado tanto desde el terrible correo con el link al video de "el tiburón de Alicante", un bicho gigantesco que pululaba por nuestro mediterráneo.

El caso es que hay un invento muy majo que se llama LHC (Large Hadron Colliger o "Gran Colisionador de Hadrones"). A priori nada con un nombre tan vacilón puede ser malo pero lo cierto es que el invento, según un par de científicos díscolos (uno de ellos español), es susceptible de, atención, causar la destrucción del jodido universo.

El tema ha tenido repercusión mediática (muy majo el logo de Google, que era el logotipo alrededor del tubo del LHC implosionando sobre sí mismo) y de hecho yo había oído hablar del tema en un documental de la BBC sobre las formas más probables de que se destruyera el mundo.

El tema me ha indignado y suscitado una cuestión moral que en principio puede resultar basura, como esas del tipo "¿Si tuvieras una máquina del tiempo, viajarías al pasado para matar a Hitler?".

Os planteo el tema: básicamente existe una posibilidad absolutamente ridícula de que esa cosa destruya el universo, tanta como (según ejemplos que he oído) que le toque la lotería a toda la población mundial a la vez o que un meteorito destruya la tierra. El caso es que las teorías apocalípticas carecen de demostración matemática pero, por otra parte, los científicos "serios" no tienen ni idea de lo que pasará cuando lleven a cabo los experimentos previstos. De hecho, se trata de ir comprobando teorías de la física, a ver si sus enunciados son ciertos o no.

A ver, yo opino lo siguiente: Si a la humanidad le preguntasen si les mola que le toque la lotería a todo el mundo a la vez diría "si, gracias". Por el contrario, y sin ánimo de prejuzgar, si le preguntaran si les molase que un meteorito destruyese el puto planeta diría probablemente que "no". Así las cosas, ¿por qué jugar con un puto invento que puede cargarse el universo?. A ver, a mí el resto del universo me la suda, el problema es que nuestro planeta está dentro. Los beneficios del bicho (que por lo visto, ha costado decenas de miles de millones de euros) da igual que sean la inmortalidad, los viajes en el tiempo etc, el riesgo es demasiado.

Y sobre todo el tema moral es el siguiente ¿Tienen derecho un montón de científicos y de gobiernos a jugar con un petardo de 10.000 millones de euros que se puede cargar el universo?. Yo tengo claro que NO COÑO. ¿Acaso si mediante una simple omisión pudieramos evitar que ese ya arquetípico meteorito destruyese la tierra no nos estaríamos quietecitos?. Obviamente el fondo del tema está más allá de nuestros conocimientos, necesitaríamos una buena y larga explicación para llegar siquiera a atisbar la punta del iceberg de esas teorías de la física pero ese no es el caso. LA COSA ES QUE NO SABEN QUÉ VA A PASAR, NO LO SABEN, POR ESO LO HAN CONSTRUIDO, PARA VER QUÉ PASA CUANDO CHOQUEN LOS PUTOS HADRONES ESOS. Y esos son los científicos "serios", ¿qué los distingue de los apocalípticos? ¿una comprobación matemática, una ecuación que a lo mejor es "a=e"? Ya me imagino a todos los físicos cuánticos diciendo -mientras son absorbidos por un maelström cósmico- "Anda!, pero si "a" no era igual a "eeeeeeeeee"".

¿Y todos nosotros detrás?.

Yo digo NO a eso. Me niego a que un montón de frikis de mierda nihilistas que sienten rencor por la raza humana porque cuando el resto de adolescentes estaban felizmente en el baile de graduación de la high school ellos se masturbaban solos en casa mirando revistas de culturistas se pongan a "recrear las condiciones del Big Bang" para ver si algún jodido premio Nobel tenía razón o se había comido un cartón cuando enunció alguna de sus absurdas teorías sobre la materia. O sea, NO, que dediquen toda esa pasta a investigar la vida sexual de los delfines o a paliar el hambre en el mundo o a inventar un auténtico abrefácil para el tetrabrick pero no a esa mierda.

Como podéis deducir por el contexto el universo no se ha destruido tras su activación, o sea, estamos vivos... Pero... ¿quién sabe? tal vez esto sea una dimensión paralela, un universo alternativo en el que todo es igual, exceptuando que ahora el número de los granos de arroz de todos los calderos es extrañamente impar...

Solo espero que a Sarah Palin se le vaya la pinza y tire un jodido misil nuclear sobre el invento, para eso se supone que están los americanos. Mira, podrían hacerlo a ver lo que pasa, se supone que eso es lo que hacen los del LHC, jugar con una superbomba "a ver lo que pasa".

PD: Me voy a hacer una camiseta que ponga "El universo me mola, ¿y a ti?. NO AL LHC"

lunes, 11 de agosto de 2008

A las Puertas de Mordor...

Tras varios días de andar incesante y satisfactoriamente estamos a 20 Km de Santiago, en un pueblo cuyo nombre sería incapaz de memorizar aunque quisiera. Y es que mi cerebro ha demostrado no ser apto, tampoco, para aprender nombres de pueblos gallegos. Me acuerdo de que empiezan por una letra, que tienen una "a" en medio etc, pero nunca llego a sabérmelos del todo.


Voy a exponer a continuación unas breves razones por las que estoy hasta los cojones de la hostelería gallega.


Los camareros son los seres más lentos del mundo, a la par que el perezoso y otros prodigios de la naturaleza (aunque por aquí en general la gente es un poco lenta de más...). Yo creo que es porque aquí en general todo funciona al ritmo de las vacas. El ritmo de vida lo marcan las vacas, ellas mugen, pastan y defecan, defecan mucho. La frontera entre León y Galicia se diferencia principalmente por los excrementos de vaca. Por todas partes.


Pues eso, que aquí la gente va a ritmo de la vaca de Milka y entre eso y que la legua esa que usan es como la de los Ents tardan así como una media de 15 minutos en ponerte una puta caña. El timing medio del menú suele estar en la hora y pico larga, a lo mejor para ponerte un jodido trozo de pulpo. Da igual que el bar esté vacío porque siempre habrá cosas que hacer antes que atenderte a tí como por ejemplo... mirar al vacío de manera inexpresiva, que suele ser el gesto propio de los camareros gallegos.


Una cosa graciosa que tienen, aunque para mis gustos mediterráneos es un tanto exótica, es que todo plato se acompaña con una ración de moscas. Ha de ser también, evidentemente, producto de las vacas, que las generan en exceso y algo habrá que hacer con ellas. Es como cuando fui a Alemania y toda el agua era con gas, supongo porque aún les sobraba de la guerra. Pero no hay mal que por bien no venga, porque puedes aprovechar para mejorar tus habilidades shaolin cazándolas con la mano. En realidad se agradece para matar el tiempo.


Uno de los motivos de que tarden tanto es que no usan bandejas. Te traen las cosas de una en una, da igual que atiendan a una mesa de quince personas, pasito a pasito rapaziños!!! Durante estas largas travesías por el bosque he pensado en dejarlo todo y montar un negocio de bandejas aquí en Galicia. Si va bien diversificaré la producción al insecticida.


Otra cosa curiosa es que te traen la comida pero no el pan ni los cubiertos. Tal vez comer con las manos sea una costumbre local pero yo recuerdo que eso era cosa de los romanos y por lo que yo estoy comprobando tal vez no llegaron tan al norte de la península como las fuentes históricas nos aseguran...


Además es que les pides una cosa y se les olvida. Eso suele ser porque te atienden rapaziños que normalmente trabajan en el bar familiar y tienen menos ganas de currar que el actual ejecutivo. Si les pides tres cafés se olvidarán de dos de ellos. Yo creo que si ven a un ecuatoriano apuntando los cafés en una PDA lo confundirían con Robocop.


Voy a parar que se me está jodiendo el karma...


Voy a darle una última oportunidad a un restaurante decente en Santiago: exigo que no haya moscas, que tarden menos de diez minutos en ponerme cada cosa, que me pongan los putos cubiertos en la mesa sin que tenga que pedirlos mediante una instancia y no ser atendido por un teenager bordelino de la España rural.


La pulpería Ezequiel, en Melinde (o Melendi, o como sea), merece un post aparte, pero eso será otro día.

domingo, 3 de agosto de 2008

No sé donde estoy... y me da igual!!!


Me parece indignante que en este pueblecito perdido de León donde me encuentro internet exista y encima vaya más rápido que en mi casa.

Para todos los amiguitos que no lo sepan estoy en el Camino de Santiago.

Cuaderno de bitácora: Primera etapa, 20 km (y pico), salida desde Astorga, llegada a ____ (no me he molestado en mirarlo). La verdad es que no ha sido nada duro, espero sufrir mañana porque si no... vaya chasco.

Dos curiosidades ya: el desenfrenado empeño de amigos y parientes porque "El Santo" me traiga una novia... Se supone que hay que pedírsela de buen rollo cuando se llega pero a mí se me ocurren otras prioridades antes, la verdad. Por si acaso funciona no pediremos nada así genérico, a ver qué te traen luego. Me haré una idea aproximada de lo que quiero y... ¿si funciona?. Si funciona volveré en Ferrari el año que viene a por la novia...

Mi prima y su amiga, mis leales acompañantes de travesía, sufren los ruegos de los mismos familiares y, en su caso particular, amigos. Pero bueno, ¿es que no hay bolsos de Prada que pedir antes que un payo?, cosa muy dificil de encontra hoy día, hasta el punto que la raza humana corre el mismo riesgo de extinción que el lince salvaje o el panda.

En el Alsa Supra Madrid-León te regalaban (al final del viaje, se ve que viola el derecho al honor de la azafata darlo antes, por la verguenza que pasa la pobre mujer) una bolsita corporativa de cartón, pequeñita. Pues dentro iba un libro corporativo imbécil sobre la depresión y cómo combatirla. O sea, ¿pretenden hundir la moral a los viajeros o qué?. ¿Formará parte acaso de una serie de grandes títulos como "Tú mujer te la está pegando ahora mientras estás de viaje". "La alopecia: calvos ilustres y cómo superarla", "Tu hija es adicta al crack" etc?.

En León, para ser la ciudad de ZP, la gente parecía bastante normal...

En fin. Esto es muy hermoso, pueblecitos rurales de añeja piedra, alegres y pintados pajarillos, abejitas que zumban alrrededor de silvestres flores y arbustos, mariposillas, lagartitos, arbolitos a la vera del camino que durante años han dado sombra a los alegres peregrinos. La gente tiene la extraña costumbre de saludarse constantemente y desearse "Buen camino". Es todo tan japi...

Que llueva por Dios.

Hemos acabado en un hermoso albergue regentado por una congregación cristiana de guiris encatadores, que no esconden en ningún momento sus sonrisas relucientes. Uno de ellos es un ex-actor de teatro que nos ha recitado algunos monólogos de Romeo y Julieta. Yo le he dicho que me pedia Hamlet, pero el tio me ha dicho que hay un danés por ahí y que ya tenía que buscarme otro. Me ha visto cara de Otelo, pero yo le he dicho que ya puestos Ricardo III.

Una última curiosidad. No lo sabía, pero por lo visto en Astorga viven los hemanos Panero (hay que confirmar este dato). Al final cesamos en el empeño de ir a ver su casa. Me hubiera gustado mingitar en la pared del hogar de Lepoldo María Panero, es lo que él habría hecho en mis circunstancias...

sábado, 26 de julio de 2008

Muscle Museum


Muchas veces he cavilado sobre el título de esta canción de Muse, uno de los mejores temas, uno de los mejores grupos (To muse significa "cavilar" o "reflexionar").



Muscle Museum

She had something to confess to
But you don´t have the time so
Look the other way
You will wait until it´s over
To reveal what you´d never shown her
Too little much too late

Too long trying to resist it
You´ve just gone and missed it
It´s escaped your world

Can you see that I am needing
Begging for so much more
Than you could ever give

I don´t want you to adore me
Don´t want you to ignore me
When it pleases you yeah
And I´ll do it on my own

I have played in every toilet
But you still want to spoil it
To prove I´ve made a big mistake

Too long trying to resist it
You´ve just gone and missed it
It´s escaped your world

Can you see that I am needing
Begging for so much more
Than you could ever give

I don´t want you to adore me
Don´t want you to ignore me
When it pleases you yeah

So I´ll do it on my own
And I´ll do it all by myself
You will never make it


(Muscle Museum)

Ella tenía algo que confesar
Pero tú no tienes tiempo así que
Mira hacia otro lado.
Esperarás hasta que acabe
Para revelar lo que nunca le mostraste
Demasiado poco, demasiado tarde

Demasiado tiempo intentando resistirte
Acabas de irte y te lo has perdido
Ha escapado de tu mundo

Puedes ver que necesito
Suplico mucho más
De lo que tú podrías dar jamás

No quiero que me adores
No quiero que me ignores
Cuando te apetezca
Lo haré solo

He jugado en todos los aseos
Pero todavía quieres estropearlo
Para demostrar que he cometido un gran error

Demasiado tiempo intentando resistirte
Acabas de irte y te lo has perdido
Ha escapado de tu mundo

Puedes ver que necesito
Suplico mucho más
De lo que tú podrías dar jamás

No quiero que me adores
No quiero que me ignores
Cuando te apetezca

Así que lo haré solo
Lo haré totalmente solo
Tú nunca lo harás

Esta versión es espectacular:



Llevo muchos minutos intentando encontrar algún ingenioso circunloquio para decir y no decir que yo me siento así desde hace tanto tiempo. Ya no recuerdo cómo era yo antes de sentirme así.

El título de esta canción no tiene significado alguno: "Muscle" y "Museum" son las palabras que, respectivamente, anteceden y prosiguen en el diccionario a la palabra "Muse".

Para cuando vas a tocar esta Matthew?



Feeling Good

Birds flying high
You know how I feel
Sun in the sky
You know how I feel
Reeds drifting on by
You know how I feel
It's a new dawn
It's a new day
It's a new life
For me
And I'm feeling good

Fish in the sea
You know how I feel
River running free
You know how I feel
Blossom on the trees
You know how I feel
It's a new dawn
It's a new day
It's a new life
For me
And I'm feeling good

Dragonflies out in the sun
You know what I mean, don't you know
Butterflies are all having fun
You know what I mean
Sleep in peace
When the day is done
And this old world
Is a new world
And a bold world
For me

Stars when you shine
You know how I feel
Scent of the pine
You know how I feel
Yeah freedom is mine
And you know how I feel
It's a new dawn
It's a new day
It's a new life
For me

Butterflies
Oh, ooh...

Ooooh
Freeer than you

(Me Siento Bien)

Los pájaros vuelan alto
Sabes cómo me siento
El sol en el cielo
Sabes cómo me siento
Los juncos se balancean
Sabes cómo me siento
Es un nuevo amanecer
Un nuevo día
Una nueva vida
Para mí
Y me siento bien

Los peces en el mar
Sabes cómo me siento
El río corre libre
Sabes cómo me siento
Flores en los árboles
Sabes cómo me siento
Es un nuevo amanecer
Es un nuevo día
Es una nueva vida
Para mí
Y me siento bien

Libélulas al sol
Sabes a lo que me refiero, no?
Mariposas pasándolo bien
Sabes a lo que me refiero
Dormir en paz
Cuando acaba el día
Y este viejo mundo
Es un nuevo mundo
Y un mundo llamativo
Para mí

Estrellas cuando brillas
Sabes cómo me siento
El aroma de pino
Sabes cómo me siento
Sí, la libertad es mía
Y sabes cómo me siento
Es un nuevo amanecer
Es un nuevo día
Es una nueva vida
Para mí

Mariposas
Uh, uuh...

Uuuuh
Más libre que tú


miércoles, 16 de julio de 2008

Los caballeros del riesgo


Espero que a muchos de vosotros esta entrada os ayude a apreciar la grandeza y épica de este deporte maravilloso que es la F1. Os resumo un artículo aparecido en la revista F1 Racing nº 86 (abril 2006, edición española), que me impresionó y me ayudó a comprender el apasionado heroísmo de todos los que compitieron y de los que a día de hoy compiten en la categoría reina del automovilismo.

En los primeros 25 años de F1, entre 1950 y 1975, 65 pilotos y ex pilotos dejaron la vida en las pistas. En ese periodo participaron en carreras de F1 unos 410 pilotos. La estadística revela que 1 de cada 6 murió en carrera. Ni siquiera en Omaha Beach, durante el desembarco de Normandía, se dió un porcentaje de bajas tan alto.

Las medidas de seguridad eran casi inexistentes. Cualquier piloto que compitiera por tan solo 5 años tenía un 65% de probabilidades de sufrir un accidente mortal. De esos 410 pilotos 125 participaron solo en 1 gran premio y otros 110 no llegaron a participar en 6. La mitad de los 65 fallecidos pertenecía a estos 235 pilotos que disputaron de 1 a 6 carreras. La otra mitad, 33, pertenecieron a los pilotos más asiduos, ascendiendo su porcentaje de mortalidad a casi el 20%, es decir, 1 de cada 5.

De los 25 pilotos que participaron en el primer mundial, en 1950, un tercio, 9, acabarían muriendo al volante.

La temporada más funesta fué la de 1957. Aquel año debutaron 12 pilotos, casi la mitad, 5, moriría en pocos años. De los 16 pilotos que participaron en la primera prueba, el GP de Argentina, 9 fallecieron al volante. Ferrari comenzó la temporada con 6 pilotos oficiales. Todos ellos morirían en accidentes. Esta es la historia de los que fueron conocidos como "los caballeros del riesgo".

Mike Hawthorn, primer británico ganador de un GP en 1953. Su manera de celebrarlo fué concebir un hijo ilegítimo con una desconocida en una fiesta esa misma noche. En las 24 horas de Le Mans de 1955 se vió implicado en la mayor tragedia de la historia del automovilismo: al entrar en boxes provocó que un Mercedes, al tratar de esquivarlo, se fuera contra la grada, muriendo el piloto y 82 espectadores. Hawthorn volvió sin embargo a salir a pista y ganó la carrera, que no fué detenida a pesar de la masacre.


Eugenio Castellotti era un joven y prometedor piloto italiano que vino de Lancia ingresando en Ferrari. Antes de ello, en la prueba en Monza de un bólido Ferrari cedió su volante por cortesía al gran campeón Alberto Ascari, que insistió en probarlo a pesar de estar convaleciente de un accidente en Mónaco en el que su coche cayó al agua. Ascari murió en un accidente en la tercera vuelta.


Peter Collins, el más jóven de todos, de 25 años, y también británico fraguó una gran amistad con su compatriota Mike. Le esperaba una brillante carrera habiendo acabado tercero del mundial el año anterior.


Luigi Musso, el más veterano, de 32 años, rivalizaba con su compatriota para ver quién era el mejor piloto italiano, habiendo debutado el año anterior con una victoria en el GP de Argentina.

Alfonso de Portago, marqués y grande de España, debutó el año anterior con Ferrari y aguardaba espectante la temporada, habiendo conseguido un segundo puesto en Silverstone.


Wolfgan von Trips, un joven conde alemán era la última apuesta de "il Commendatore" Enzo Ferrari, que le había perdonado tras comprobar que en una prueba en la que destrozó un coche él no fue el culpable, accidente por el que le había expulsado fulminantemente.


En 1957 sólo competían Ferrari y Masserati. En esa época los pilotos participaban además en otras pruebas y carreras y se podía compartir coche en una carrera, relevándose los pilotos. Eran 7 contra 7. 7 Ferrari y 7 Masserati. 3 pilotos de Masserati morirían al volante, frente a 9 de Ferrari, puesto que morirían también además de los 6 pilotos oficiales otros 2 que compartían volante y 1 en un Ferrari no oficial.

Para Mónaco, la segunda prueba, ya habrían muerto 2 pilotos Ferrari. Castellotti intentando batir el récord del circuito de Módena a petición de Enzo Ferrari, ya que acababa de ser batido por un Masserati a manos de otro piloto que también acabaría muriendo, Jean Behra, y había que recuperar el honor de la escudería. Se mató en la segunda vuelta del intento. Por su parte, De Portago murió en las Mil Millas, matando en el accidente a 12 espectadores.

1957 resultó ser el peor año para Ferrari en resultados desde que empezó a competir, no logró ni una victoria. En 1958, Musso se mató en el GP de Francia. Collins se mató en el Nürburgring. Finalmente Hawthorn ganó el título pero afectado por las muertes de sus compañeros dejó la competición. Murió tres meses más tarde en un accidente de circulación en Inglaterra, a manos de su Jaguar. Von Trips probó suerte en la escudería Porsche para regresar a Ferrari y cuando lideraba el mundial en 1959 se mató en Monza al chocar con Jim Clark, futuro gran campeón que también moriría al volante, convirtiéndose en el primer subcampeón a título póstumó, ganando el campeonato Phill Hill, este sí, que aún vive para contarlo.

De 1957 a 1961 murieron 22 pilotos de F1, en el que resultó ser el periodo más sangriento de la competición.


Resultado últimas encuestas


Bueno bueno, la gente por lo visto se saluda en el ascensor porque le da corte estar callado. Pero digo yo, imaginad que el uso social fuera al revés, o sea, que cada vez que te subieras a un ascensor resultara educado hablar de algo: "Vaya, anda que... campeones de Europa!... ya era hora eh?", "Puff, qué calor, anda que podía escampar un poco...", "Al tercero?, vaya, el tercero es un buen piso... Sin ir más lejos yo viví en un tercero...".

En fin, de qué hablaríamos con los conocidos, compañeros de carrera esos que te encuentras cada tantos años?... Sería una putada. Se supone que deberíamos subir de nivel?. O sea, con los amigos, con los compañeros de trabajo, con los familiares ya no podríamos hablar de cosas banales, conversaciones forzadas de esas que salen de vez en cuando y tendríamos que tener siempre conversaciones trascendentes?, de la transustanciación del verbo, del Tractatus de Wittgenstein, o directamente ya contarles tu vida?...

Por otra parte, nos quejamos de las ataduras del trabajo, de la rutina diaria, de la sociedad globalizada y del consumismo... Y hacer la colada?, barrer?, fregar los platos?... Pues no. Yo me rebelo contra esos convencionalismos, yo decido cuando friego. Si no lo hago es porque dedico mi tiempo a cosas como escribir estas chorradas...

Tomad las riendas de vuestras vidas.

viernes, 11 de julio de 2008

Excepcional Ute Lemper



Ayer en La Mar de Músicas acudí a un concierto excepcional de la mano de mi amiga C: Ute Lemper. Os adjunto el link de su página oficial y un extracto de la presentación del festival que es bastante acertada.


"Ver y oír a Ute Lemper es enamorarse. Heredera del cabaret berlinés y de la chanson francesa, es la cantante que reúne en su voz y en su actuación a las mejores cantantes que son y han sido: el dramatismo de Edith Piaf, la musicalidad de Lotte Lenya, el magnetismo de Marlene Dietrich y la profundidad de Sarah Vaughan. Y sin embargo, es algo más que todas ellas juntas. Su fama y su éxito son el resultado de una innegable calidad artística e interpretativa, pero también de su compromiso apasionado con el arte, la política, la historia y de la relación compleja y polémica con su patria –Alemania-. Ute Lemper atraviesa longitudinalmente el tiempo histórico –desde el cabaret alemán al musical norteamericano contemporáneo-, las lenguas –canta en alemán, en húngaro, en yiddish, en árabe, en inglés y en francés- y las culturas: se inspira en Kurt Weill, en Brecht tanto como en Leo Ferré, Jacques Brel o Tom Waits. También destaca en cine y teatro. Hasta Maurice Béjart compuso para ella el ballet La Morte Subite. Y participó en montajes de Pina Bausch. Ute Lemper brilla especialmente en el repertorio alemán de entreguerras. Son famosas sus interpretaciones de composiciones de Kurt Weill, así como de otras que interpretaron en su día Marlene Dietrich o Edith Piaf.

La llegada de Ute Lemper al panorama internacional supuso un pequeño terremoto. No es frecuente encontrar casos como el suyo. Cantantes que traspasen con criterio las fronteras de la música culta con la popular en un camino de ida y vuelta. Habría que remontarse a Lotte Lenya (mujer y musa de Kurt Weill) o Cathy Berberian (mujer y musa, asimismo, de Luciano Berio) para encontrar un ejemplo de su altura.

Ute nació en Münster (Alemania) en 1963. Después de graduarse en la Academia de la Danza de Colonia y en la Escuela Seminario de Drama de Max Reinhardt en Viena, comenzó a actuar en Stuttgart con papeles en obras de Fassbinder y otros autores comprometidos intelectual y artísticamente. Su carrera de actriz se orientó, en un primer momento, al teatro musical, que la llevó a interpretar el papel de Velma Kelly en el musical Chicago (Londres, Nueva York, Las Vegas), Lola en El Ángel Azul (donde comienza su historia de amor con la figura de Marlene Dietrich), Peter en Peter Pan (ambos en Berlín), Cats en Viena y Sally Bowles de Cabaret en París.

Una vez obtenidas las tablas necesarias comenzaría su verdadera carrera. Una carrera nacida de un compromiso con el arte, la política y la historia y fuera de pretensiones y complicadas relaciones con su tierra natal y su pasado. Su repertorio incluye canciones de cabaret de Berlín y la obra de Bertolt Brecht y Kurt Weill. Pero, además, ha encontrado en la chanson francesa un perfecto vehículo de expresión artística.

Su estilo refinado ha dejado ejemplos en versiones tanto de Tom Waits, Elvis Costello o Nick Cave como de Piaf, Prévert, Gainsbourg o Brel. Pero para una artista inquieta como ella no es suficiente. Maurice Béjart creó para ella el ballet La Muerte Súbita, por el que fue premiada como bailarina en París en 1990. Y pinta. Sus cuadros están colgados en el Instituto Goethe de Washington y en el teatro de la Villa de París.

Su discografía refleja todos estos contrastes. Illusions, su primer gran éxito, era un homenaje a Piaff y Dietrich. Luego vendrían Songbook, con temas de Michael Nyman con textos sobre el holocausto en Rumanía, City of Strangers, con canciones de Jacques Prévert enfrentadas a otras de Stephen Sondheim, la versión de La Ópera de los Tres Peniques, de sus admirados Berthold Brecht y Kurt Weill, o But one day, en el que incluye, por primera vez, cinco composiciones suyas".


Os digo que sin duda fue el mejor concierto al que he acudido en mi vida y volví absolutamente extasiado y anonadado por la demostración de virtud, talento y sensibilidad que tuve el priviliegio de poder ver.

Esta artista es sin duda la mujer más elegante y magnética que he visto en mi vida y estoy convencido de que no volveré a ver a nadie semejante hasta que vuelva a otro de sus conciertos, cosa que pienso hacer en cuanto tenga ocasión. Hay que ir a un concierto suyo, hay que verla en persona para apreciar toda su genialidad.

Lo cierto es que mientras la escuchaba no podía evitar preguntarme cómo puede haber gente tan excepcional.

Os adjunto algunas actuaciones de la mejor calidad que he encontrado, con ella actuando en directo y también la anecdota friki... el último vídeo no es un error, Ute interpretó las canciones de Ariel en la versión alemana de La sirenita, de Disney.










lunes, 7 de julio de 2008

VIVA LA VITA!!!


GINGER'S BEACH WEEKEND!!!


Faltan...

miércoles, 2 de julio de 2008

Un día de mierda




Pues eso, que ha sido un día de mierda en La Compañía. No deberían existir los jueces ni los secretarios de Ayuntamiento. ¿Por qué las cosas no podrían solucionarse a hostias civilizadamente?.

En cuanto al coaching... Qué duro tiene que ser educar a un crío, y a una cría ya ni te cuento. Es muy duro intentar transmitir a alguien lo que humilde y duramente se ha aprendido. No es como un consejo que se da a un amigo o algo así. A mí se me hace muy duro, no tengo vocación docente. También es cierto que me va el rollo tutelar, siempre dos hay.

Es duro pero también es muy satisfactorio. O sea, poder compartir con alguien algo que tú has aprendido a base de ensayo-error, de mucho esfuerzo y malas experiencias, para evitarle ese proceso, para poder ayudarle y finalmente hacerlo, ver que esa conducta o actitud se ha aprehendido, se ha tomado como propia porque existe un vínculo de confianza o ha sido vista desde una perspectiva crítica y reconocida como algo bueno, como algo útil y positivo.

A veces esa labor también saca una parte mala de ti, una parte egoísta. O sea, si pudieras decirle al mando de la tele que se acercase hacia tu mano y estuviera obligado a hacerlo ¿te levantarías del sofá para cogerlo?. Pero todos somos imperfectos, todos aprendemos de los demás.

Hay que ayudar a la gente y ser autocrítico. Hay que intentar ser humilde y sobre todo no tirar la toalla. Porque a veces, desde una perspectiva altiva de las cosas, puedes ver a alguien más inexperto con una mirada de leona, como la leona mira a uno de sus cachorritos que está enfermo, débil, y lo huele y sabe que no va a salir adelante y lo deja sin comer o que se pierda por la sabana, porque su instinto le dice que si hay que ir se va, pero ir para nada es tontería.

Pero yo no, antes reviento yo. Mi equipo se merece lo mejor. Mi lucha es conmigo mismo para estar a su altura. Yo solo quiero que sean mejores que yo cuando estaba en sus circunstancias, para que sean mucho mejores que yo a día de hoy en menos tiempo que yo, para que sean en un futuro mejores de lo que yo nunca pueda llegar a ser.

domingo, 29 de junio de 2008

EL CONCEPTO DE NACIÓN NUNCA FUE MENOS DISCUTIBLE



¿Dónde estará ahora Ibarretche?. ¿Y Carod?. Problemente con sus amigos alemanes. ¿Dónde estarán ahora todos esos agoreros como yo que decíamos hace pocas semanas que ni de coña ibamos a ganar la Eurocopa?.

Parece mentira, pero hemos ganado, merecida y brillantemente. A lo largo de la vida recordaremos muchas veces qué estabamos haciendo el día de la final.

Como ha dicho un gran amigo "vivo en un universo en el que España es Campeona de Europa, voy a tirarme por la ventana a ver si vuelo". Es un universo extraño, es muy propio que el post partido con la celebración se emita en el horario de Cuarto Milenio. De hecho, ahora mismo sale en la tele Iker Jiménez totalmente emocionado preguntándose sobre la conexión mágica del fútbol...

Al final iba a tener razón el Presidente cuando habló en su día sobre "la fracasada Merkel", un visionario.

En fin, me he venido a casa porque no soy persona, ayer fue un día muy duro en una superboda. Además reconozco que en estos momentos me pongo melancólico y me apetece vivirlo por dentro, como en la Séptima.

En fin, sobran palabras: me siento orgulloso de ser español.

jueves, 26 de junio de 2008

Uno de los mejores momentos del año...


Vengo de ver el partido de la selección con un subidón que la flipas... Y me he acordado que a este blog le falta algo, le faltaba algo y no sabía yo muy bien qué era. Hasta que he caído en la cuenta. ¿Cuántas veces, intentado sortear los estrictos controles de internet de La Compañía, he buceado en los blogs de la gente en busca de un soplo de aire fresco en esas madrugadas de incesante trabajo?. En homenaje a todos ellos y a todos los lectores masculinos de este blog me veo obligado a hablar de este tema tan candente.

También como admiración a mi amigo Sushi, que tiene una gran habilidad para poner fotos de señoritas estupendas con cualquier excusa, mayormente musical. Yo no voy a disimular, o sea, a estas alturas... Además, mis lectoras también podrán aprovechar el post para sacar alguna idea brillante, porque esto va del Victoria's Secret Fashion Show.

Personalmente me parece una pasada. Personalmente no me gusta nada la ropa interior de los desfiles, es demasiado de fantasía, me parece la ropa interior que se compra la típica ama de casa americana el día de su aniversario para intentar avivar el fuego de su matrimonio. Pero claro, es que desfilan las tias más buenas del universo porque, si hay vida en otros planetas, probablemente no responda al concepto de "tia".

Para ejemplo este maravilloso video del VSFS'06 (mi favorito) en el que Karolina demuestra ser una auténtica Top, desfilando cuando se le cae un zapato, en el que todas van desvestiditas de azafata de vuelo...



Pero la cosa no es así de hala, venga, salid allí y moved el culo... no no... tiene su preparación... los castings...



Yo la verdad es que no me veo capaz de escoger a veinte o treinta de estas...

¿Por cierto, os habéis fijado en lo que mola la música?. Os pongo este temazo con el sample del Personal Jesus de Depeche Mode, donde vemos que el leit motiv de la ropita es Alicia en el País de las Maravillas, la rubia de la llave en el cuello y la cerradura en... en fin...



En fin, es que están todas, Karolina, Adriana, Heidi, Giselle, Alexandra, Ana Beatriz... Os pongo el fin de fiesta del año 2006, del que son todos los videos que os he subido, en el que de nuevo Karolina es la gran estrella, luciendo un sujetador de seis millones de dólares. Matizo que Heidi estaba embarazada ese año y hacía de presentadora de la gala. En el segundo video hay mucho de una de mis palabras favoritas: backstage... Pero qué contentas están todas... la satisfacción por un trabajo bien hecho.




Resultado encuesta nº ... nº... (pues no me acuerdo y paso de mirarlo)


Esta encuesta ha estado así graciosilla. Y es que a quién no le ha pasado que está hablando con una chica en un bar donde no se escucha nada, con la música a toda castaña, y de repente se mete la mano en el bolso como si se acordara que se dejó olvidado un billete de 500 € y saca el móvil sonando... O sea, eso tiene que ser una especie de superpoder, una especie de sentido arácnido, una precognición. Tal vez sea un resquicio de cuando las hembras eran usadas como oráculos. Tal vez sea el sexto sentido femenino, tal vez es simplemente casualidad...

En todo caso es una cosa que siempre me ha intrigado. Yo lo de la opción vibrador lo pensé, pero es que es algo muy sutil y desde el bolso no se nota... ¿o si?. Tal vez realmente lo escuchen, como los ultrasonidos esos de los silbatos que solo escuchan los perros... Tal vez los móviles para chicas tienen una opción de timbre que solo escuchan ellas...

martes, 17 de junio de 2008

El pino-puente


Se dice, se dice, se rumorea, se comenta por ahí que soy un tío con sensibilidad. Son muchos años diciendo disparates sin el más mínimo pudor y sin el más mínimo sentido para echarlo a perder ahora por unas cuantas reflexiones escritas con mayor o menor acierto.

¿De qué sirve ser sensible, de qué sirve? Para que luego una tía, entendida en arte (no es ironía) te diga que si te gusta Alma Tadema es que eres gayloooooooooorrr... En fin, también es cierto que dijo de Velazquez que era "sinónimo de calidad", vamos, una frase digna de convertirse en slogan de la próxima campaña de jamón cocido Campofrío o de Leche Pascual, eso sí, si viviéramos en el año 1972, por ejemplo.

Retomando el hilo, he reflexionado mucho sobre el asunto, unos 0'5 '', y he decidido tomármelo de manera racional y hacer una lista de cosas positivas que tiene que las chicas te consideren sensible, a saber:

- Eres como de la familia, o sea, te dicen cosas como "¡Ay!, es que me recuerdas a mi primo..." y ya sabéis, ya sabéis, cuanto más primo más me arrimo.

- Siempre te llaman a ti cuando tienen un problema sentimental, esos son los más fáciles de resolver porque simplemente tienes que poner cara de como que escuchas con interés (es una expresión que tengo dominada de tantos años de clase de universidad, máster, reuniones con clientes...) y luego decir algo así como "él se lo pierde guapa" o "verás como al final todo sale bien" o simplemente les coges la mano y tal. Qué follón, diréis, pero en contraprestación no te llaman para los problemas de verdad, o sea, las mudanzas (se olvidan de que tienes coche), el bricolaje, comprar el hielo en los botelleos...

- Puedes hacerles cualquier tipo de comentario con mala hostia y no te cruzan la cara, claro, porque como eres tan sensible se piensan que estás de coña y todo el mundo sabe que un tio capaz de recitar a Benedetti está desprovisto de maldad...

- Puedes alabar el físico de otras mujeres en su presencia, porque claro, un tio tan sensible se tiene que haber fijado en ella por algo más.

- Tienes excusa para estar como ausente, así como embebido en tus pensamientos, cuando en el fondo simplemente te aburres, porque piensan que estás componiendo un soneto o algo así y en realidad estás mirándoles el canalillo o pensando si te queda algún calzoncillo limpio en casa.

- Siempre, siempre eres el bueno de todas las películas, todas las tías que te putean son malas malas y no te merecen y ellas se lo pierden.

- Te presentan un montón de tías, que enseguida piensan que eres la hostia de sensible y te presentan un montón de tías, que enseguida piensan que eres la hostia de sensible y te presentan un montón de tías, que enseguida piensan que eres la hostia de sensible y te presentan un montón de tías, que enseguida piensan que eres la hostia de sensible y te presentan un montón de tías, que enseguida piensan que eres la hostia de sensible y te presentan un montón de tías...

En fin, lo cierto es que las ventajas son innumerables pero en este momento quiero romper una lanza por mi personalidad disociada. A ver, Debussy está muy bien, pero a los tios, a los sensibles también, lo que nos mola son cosas como "el pino-puente" (bautizado así por el gran Sushi), que es la mejor manera de beber cerveza que he visto a una tia en toda mi vida. No descansaré hasta que una me lo haga en directo.

Os pongo el link, tened un minuto de paciencia porque es concretamente en el minuto y dos segundos del vídeo.

Mola...


jueves, 12 de junio de 2008

La familiaridad engendra desprecio


Según recuerdo de mi infancia esta era la moraleja de una fábula de Esopo. En mi recuerdo se entremezclan los animales. Dramatis personae: la clásica dualidad de las fábulas. En una esquina del ring, el típico animal de connotaciones no muy nobles (zorra, hiena, coyote...). En la otra esquina, y defendiendo título, el león. Un león cualquiera, que es a su vez todos los leones, como diría Borges.

Cautamente rodeaba el poco noble animal al león en sus paseos. Desconozco el motivo, pero un día se armó de valor y se acercó a él, tal vez para pedirle lumbre. En ese momento se dió cuenta de que no era tan fiero como lo pintaban (desconocemos los conocimientos sobre pintura del animalejo ¿le gustaría tal vez tanto como a mí Sir Lawrence Alma Tadema?). Desde ese día se fué acercando en sus garbeos hasta que finalmente abandonó todo cuidado, ya que la presencia del león era algo vulgar y cotidiano.

A veces, a todos nos ha pasado, alguien nos busca. Se interesa por nosotros. A todos nos apetece, nos sube la autoestima casi tanto como el Brent y de repente ya no hace tanto frío. Aunque camines sobre la nieve, giras la vista atrás y ves que alguien pisó sobre tus huellas, porque te acechan sin dejar rastro, porque tú marcas el camino.

Es entonces cuando piensas que no todo tal vez está perdido, que las horas frente a tu espejo quizá tan solo no fueron siempre en vano. Puede que incluso pienses en un rosal encendido, como la zarza bíblica, o en peces de colores bajo tus uñas, o que tu boca al entreabrirse escupe flores y por dictamen de su perfume es que caen alrededor y desplomadas todas aquellas horribles cosas para las que una flor o una boca o dos labios entreabiertos son veneno, a saber, las notificaciones, la página de esquelas de un diario, las ruedas de repuesto de los coches, los chalecos salvavidas, las faldas por debajo de la rodilla, las señales de tráfico...

Y de repente un día, por la magia del hábito, piensas que esa persona, ese aliento en tu nuca, es como aquellas pequeñas cosas, no como las que cantaba Serrat, me refiero a cosas como las bisagras de las puertas (que cumplen simétrica y marcialmente su función pero a veces, molestamente, chirrían), como la sacarina, como el corrector de textos, como el extractor de la cocina, en fin, como herramientas, como los males menores. Y piensas, como el académico que tras una larga vida recibe una letra minúscula, que sí, que sí lo merecías, que qué menos, que qué pago más escueto, que siempre lo has valido, que no aceptas el guión si el papel exige un desnudo.

Y lo espantas, como el cañón de aire comprimido del servicio de parques y jardines que espanta a las palomas, animal como el león cargado de nobles connotaciones, bíblico como la zarza, como el rosal en el que ardías, pero molesto al fin y al cabo, como la bisagra de una puerta que de tanto abrirse ante tí, lastimosamente, ya chirría.

Resultado encuestas nº 6 y 7


Tenía esta cosilla pendiente porque se me ha jodido el "timing" de las entradas del blog.

A ver, la selección española nunca, nunca va a ganar la Eurocopa. No creo que requiera más explicación.

Por otra parte, la palabra favorita de los periodistas, en mi humilde opinión, es "anegar". Un telediario que se precie sin un periodista que diga que no se qué puta cosa se ha "anegado" es como un jardín sin flores. "Crisis" también es una gran opción. Ahora sobre todo es empleada por los periodistas deportivos, que tienen la suerte de poder decir las chorradas que quieran porque el objeto de sus palabras es algo sin importancia. Como dijo Valdano "El fútbol es lo más importante de las cosas que no son importantes".

Pues eso. Estas han sido facilillas. Había consenso.

sábado, 7 de junio de 2008

Entrevista en exclusiva conmigo mismo


Me copio esta cosita del blog de Bitter Conch, es así graciosilla ¿no?

1. Que hora es: 17:22
2. Nombre: Goliadkin, o eso dicen
3. Mi cumpleaños: 5 de noviembre
4. Signo zodiacal: Escorpio
5. Años: Entre 9 y 99, como los juegos Falomir
6. Tatuajes: Por ahora no
7. Has estado en otro continente: sí, en África, porque aunque sea española Ceuta es África ¿no?
8. Cómo te defines a ti mismo: Extremo en mis planteamientos, encantador en todo caso, cada vez menos estricto con los demás y mucho más conmigo mismo
9. Amaste tanto a alguien como para llorar: Si, de lo contrario no sería amar
10. Estuviste en un choque de autos: Si, de pequeño iba de copiloto con un familiar y vi volar a una adolescente parabrisas arriba. Solo se rompió una cadera y la culpa fue suya, se tiró a salvar a su hermanito pequeño que se había escapado corriendo hacia la carretera. Una historia muy tender
11. Has tenido alguna fractura: Nunca, soy sano sano y afortunado
12. Algún amor imposible?: Todos han resultado imposibles, sin excepción
13. Pepsi o Coca cola: La Pepsi es un mal menor, como tantas otras cosas
14. Cerveza o vino: Vino tinto
15. El vaso mitad lleno o mitad vacío: Siempre mitad vacío, hay que mirar siempre adelante y hacia arriba
16. Color de ropa interior favorito: La mía me da igual, obviamente, en las nenas blanca
17. Número de calzado: 42-43
18. Número favorito: Ninguno en especial
19. Tipo de música: No española, cada vez más se aprecian otros estilos: country, flamenco, canción ligera... las grandes voces
20. Tienes algún secreto que no le puedas decir a nadie: Soy un agente doble del ex-KGB... ¡ups!
21. Perdonas y olvidas: Nunca olvido, nunca perdono. Las cosas simplemente acaban por aburrir o perder intensidad. Es el tiempo quien hace por ti ese trabajo
22. Tu flor favorita: La del almendro, la de los cerezos
23. Tema de conversación más detestado: Siempre depende del conversador, ninguno a priori
24. Disney o Warner Bros: Los personajes de la Warner, pero siempre, siempre las princesitas de la Disney...
25. Restaurante de comida rápida: Un pastelico de carne
26. Quién te gustaría que te dijese te quiero: Ella lo sabe
27. Color favorito: Ninguno en especial, aunque el verde oscuro, los colores del otoño
28. Como te ves en el futuro: He aprendido a vivir en el presente
30. De quien recibiste esto: Me lo he copiado del blog de Bitter Conch!!!
31. Qué buscas en tu pareja: Ilusión, un poco de ilusión, es lo único que busco. Puedo prescindir del resto
32. Quien piensas que responderá a este post más rápido: Pues está la cosa muy mala, Sushi era el más rápido siempre pero ya no me responde!!! Y eso que nos vamos de cañas cada dos por tres!
33. Quien piensas que tardara más en responder: Como siempre, pues quien más quieres que te responda
34. Crees en el amor a primera vista: No. Creo en el encoñamiento a primera vista
35. Sacrificarías tu gran sueño por amor: Por favor, que alguien me explique este distingo
36. Oyes o escuchas: Me encanta escuchar
37. Que cambiarías de tu vida: Nada, porque siempre suele irse a peor
38. Tienes ordenador: No, escribo esto con el poder de mi mente, como Neo
39. CD preferido: Muchos, tal vez Definitely Maybe, la segunda edición con el Whatever de single
40. Lluvia o nieve: Lluvia, me encanta calarme vivo, precisamente por eso, porque me siento vivo
41. Lo primero que piensas cuando despiertas: En lo que acabo de soñar. Siempre sueño y siempre lo recuerdo
42. Si quisieras ser otra persona quien serias: Dejémonos de romanticismos: Flavio Briatore
43. La última vez que lloraste: Antes de ayer
44. Algo que tienes puesto siempre y nunca te quitas: Mi máscara
45. Que hay en las paredes de tu habitación: Nada, no he tenido tiempo aún de decorarla
46. Nombra a la persona que tal vez no te conteste: Alexandra Ambrossio
47. Nombra a la persona que seguro te contesta: Ginger, más le vale...
48. Quien te gustaría que lo respondiera: El que quiera, lo que a mí me gustaría raramente coincide con lo que pasa
49. Que le dirías a alguien y no te atreves: Yo siempre lo suelto todo
50. Serie de TV favorita o programa: Ally Mcbeal, un recuerdo especial siempre
51. Tímido o extrovertido: Lo que diga la rubia!
52. Tu apodo: Ninguno conocido
53. Existe la magia: Si, cuando abres y cierras los ojos, aparezco y desaparezco
54. Día o noche: Noche, en la noche todo se consuma, que dijo el poeta
55. Libro favorito: Difícil pregunta, cualquiera de Ángel González, fácil respuesta
56. Que te gustaría que te regalaran: Una katana auténtica
57. Aguantas las bromas: Sí claro, pocas cosas hay que me tome en serio
58. Opel o Seat: Alfa Romeo, vamos, vaya preguntita...
59. Dulce o Salado: Ambos a la vez
60. Lugar preferido: Importa con quién, eso importa
61. Conformista o inconformista: Según me convenga, como todos. Siempre inconformista, siempre más, siempre todo
62. Crees que el amor puede durar eternamente: Más que la propia muerte
63. Te gusta conducir: Sí, es la sensación de tránsito, de ir hacia alguna parte
64. Hora: 17:55

domingo, 1 de junio de 2008

Homo clavis


Homo digitalis, eso dicen. Yo diría Homo clavis u homo password. Estoy realmente hastiado de crear códigos y claves y contraseñas. Haced un alto brevemente y paraos a pensar: el ordenador, las tarjetas de crédito, el código pin, las alarmas, las cuentas de correo...

Yo distingo dos tipos de contraseñas: las molestas y las peligrosas. Las molestas son inocuas, usualmente numéricas, fácilmente olvidables. Esas son de las tarjetas, por ejemplo, o las alarmas. Yo declino amablemente cualquier tarjeta, por ventajosa que sea, con tal de no atarme nuevamente a otra secuencia de números. No me valen la pena los descuentos en el supermercado o puntos de viaje canjeables hacia ninguna parte.

Luego están las peligrosas, las alfanuméricas. Y es que una clave, una contraseña, lejos de vedarnos un espacio o una identidad nos coloca frente a una puerta que, lenta o súbitamente, se entreabre. Cuando creas una clave dejas algo de ti en ella, de tu interior. Es probable que una fecha, un nombre, una palabra con algún sentido, por favor, que exista al menos una palabra con algún sentido. Se busca lo indeleble, no tanto por pragmatismo sino por la maldición de Narciso. Aquello que es recordado es algo inevitablemente aprehendido y aferrado.

Yo me confieso: no soy de aquellos que puedan repetir una clave o escoger la misma para todo uso, al menos de las peligrosas.

Hay algunas que me duelen cada día, cada vez que las escribo y tantas veces y que no cambio, me pienso autocomplacido, por la enojosa tarea de generar otra nueva contraseña. Aún recuerdo contraseñas y claves que hace tiempo perdieron su mágica cualidad de llave, de heraldo.

He llegado a pensar que ante el umbral de la muerte se nos pedirá esa última clave.

miércoles, 28 de mayo de 2008

Un soneto me manda hacer Violante. Me sirve, no me sirve.

Me han encargado continuar una cadena de blogs diciendo cinco cosas que me importan y otras cinco que no. Como me lo ha mandado Sushi voy a hacerlo, aunque está la cosa muy mala y disponer de cinco minutos para mí con el lío en que me está metiendo este mes La Compañía es una heroicidad. Muchas gracias Sushi.

Ahí voy.

Me importa:

- Las personas que van detrás de mi. Para las cosas buenas de la vida, pero también para lo que sea, aunque tan solo lo hagan por interés o para molestar, o por cualquier otra mezquina y patética motivación, o para causarme mal. Porque, amiguitos de Barrio Sésamo, estoy hasta las narices de ir detrás de la gente, a saber, de los amigos, de los funcionarios, de los clientes, de mis subordinados, de mis superiores, de mis semejantes, de los de ONO, de alguna que otra hembra y así en general. Si tengo esta actitud con vosotros hacédmelo saber para que os pida disculpas o para que os ignore cortésmente, en su caso.
- El hombre que siempre va conmigo.
- Todos y cada uno de los días que están por venir.
- La fidelidad de las traducciones de Les Fleurs du mal, aunque únicamente posea rudimentos del idioma francés y carezca de criterio.
- El estricto cumplimiento de los principios del bushido y, paradojas de la vida, de los contenidos asimismo en el preludio de El retrato de Dorian Gray.

No me importa:

- El Euribor, el IPC y esas cosas tan pedestres. Prometo minusvalorar mi colección de Ferraris si algún día llego a poseerla.
- El origen o procedencia, causa o fundamento de cualquier cosa que añada más belleza a este ya de por sí hermoso mundo.
- La caza de bebés foca por los Canadienses.
- Entre otros muchos, la gente que no pone su máximo desempeño y todo su espíritu en aquellas empresas, de la naturaleza que sean, de las que predican insistentemente su importancia.
- Sobre todo y ante todo no me importa y

"No descarto en absoluto:
ensuciarte el aliento y la saliva,
hacerte esperar en cualquier puerta,
equivocarme de lugar y de momento,
contradecirte estupideces,
insistir aunque no deba,
mirarte con ojos tristísimos,
morder de vez en cuando,
negar tres veces y una cuarta,
fingir que hoy no estoy muriendo,
hacerlo fuerte aunque no quieras,
quedarme solo si es preciso
o tirar duro aunque se rompa.

En definitiva, imperfección de amarte".

Si me dejo algo probable aunque no necesariamente esté entre las cosas que no me importan.

Todos aquellos que disponen de un enlace en este mi blog dense por notificados a los efectos de continuar esta cadena, así como aquellos que pasen por aquí y deseen hacerlo libremente y por su propia voluntad.

miércoles, 21 de mayo de 2008

Adios a Esther...


Todos tenemos nuestros puntos débiles. El mío se puede intuir más o menos. Ayer echaron a Esther de OT. La joven ha protagonizado la parte más interesante y divertida de esta edición y creo que de todas.

Resulta que la joven en los castings lo hizo bastante bien... Pero luego claro, como habéis visto pues comenzó a dispersarse, aunque dio muestra de sus grandes talentos asimismo, que ha lucido gala tras gala en el escenario. Nunca el botón del "mute" fue tan necesario.

En fin, ha sido la primera concursante en ser abucheada por lo mal que ha cantado. Pero mira, ella ha sido alegre y desenvuelta. Es así de ese tipo de chicas que echa lagrimitas y te dice que lo pasa mal pero como tiene un morro que se lo pisa nunca consigues empatizar con ella del todo porque nunca te convence de que realmente lo está pasando mal... Como mucho dices "¡Qué mona!"...

Vayamos a lo que importa, a la carnaza, a las nominaciones de Risto. Lo cierto es que pocas veces este país llamado España ha pasado tanta vergüenza ajena, a la vez que se ha reído de una persona. Lo cierto es que han sido humillantes, crueles, despiadadas... en fin, en la línea del genial Risto, aunque al final conquistó su corazón, lo sé porque le pasa como a mí, que en el fondo soy un osito (y por fuera un oso).

Hay que reconocer que algo en tu interior, algo atávico y elemental, primigénio como diría Lovecraft, brota de la raíz más profunda del subconsciente y hace que, por mucho barniz moral que tengas, no puedas evitar sonreirte ante el escarnio público a una Barbie de estas. Es como si se agolpara sobre la comisura de tus labios súbitamente una sensación placentera de justicia universal y poética, hasta puedes saborearla si los relames. En ese momento piensas que es posible un mundo mejor, evitar la caza de focas, el calentamiento global, dejar de fumar etc.

Pero a ver, no seamos cabrones, o sea, pobrecita lo que la han humillado y lo que nos hemos reído todos de ella, con el pelazo que tiene ¡qué injusto!. Con lo mona que es... con ese acentillo andaluz tan glamouroso, ¿qué dirán sus compañeras de trabajo ahora de ella?. Es que es dependienta de Levis... por Dios, ¿es que le falta algo?. Volviendo a la verguenza ajena, como curiosidad ¿sabíais que en inglés se refieren a ella como "spanish shame"? ¿Será (a falta de un conocimiento más profundo de esta etimología) por lo de no pasar nunca de cuartos?...

En definitiva, confieso sin pudor que a mí es que tanta torpeza me genera una irrefrenable ternura...

Te deseamos lo mejor, al menos le has echado morro y sentido del humor. Ahora sabes que no vales, así que sigue intentándolo o sigue con lo tuyo, que si lo deseas de verdad va a estar muy jodido. Como en el "Apotegma" del genial Ángel González, que en paz descanse:

"No hay otra solución:
si en verdad amas a Eurídice,
vete al infierno.
Y no regreses nunca".

martes, 20 de mayo de 2008

Resultado encuesta nº 6


En fin, para muestra un botón. Con tanta gente que por lo visto necesita gafas y el Afflelou ese dándolas de dos en dos...

No obstante esta es una cuestión de extrema gravedad que será tratada en un post ad hoc. Como podréis deducir no me muevo por filias personales ya que la joven no es rubia. Ni falta que le hace. Tengo argumentos objetivos y plenamente razonables que serán expuestos pormenorizadamente.

Respecto al resto de respuestas... todas tienen su parte de verdad pero me rindo ante Alexandra.


lunes, 19 de mayo de 2008

Mira Bojan, niñato, descansa y no vuelvas a la selección

Puedo escribir los versos más tristes esta noche... pero mira, me apetece decir algo más pedestre. No me puedo creer que ese niñato impresentable haya dicho que no porque "está cansado". Mira, antes preferiría que fuera un antiespañol que por principios no quisiera defender a la selección nacional (aunque ha estado en las categorías inferiores) porque si realmente alguien con su edad rechaza esa llamada por tal motivo es que es un MIERDA.

No estoy informado del tema pero espero que sea algún problema de salud lo que le haya llevado a esa negativa y luego, evidentemente, que se recupere inmediatamente y para siempre sin secuelas.

Risto Mejide seleccionador y Raúl capitán.



viernes, 16 de mayo de 2008

¡¡¡AY MI CHURRIIIIII!!!



En tiempos tan complejos como los que corren no quería que pasara ni un día más sin dedicar unas humildes pero sentidas líneas de agradecimiento a esa amiga fiel que ha estado conmigo siempre, en los momentos buenos y sobre todo en los malos: mi tarjeta de crédito, mi VISA.

Ella nunca me falla, no discute mis caprichos, está allí cuando mi CCC me da lado. Tanto le da que me gaste en manga 200 euros de golpe como que tire de ella para llegar a fin de mes. Yo pensaba que nuestra relación iba a ser de encuentros esporádicos y apasionados, pero se ha ido consolidando con el tiempo hasta convertirse en parte de mi cotidiana realidad. Huelga decir que es la relación más larga, satisfactoria y productiva que he tenido nunca.

Yo nunca le he pedido más que lo que ella sabe hacer tan bien que es hacerme feliz. Nunca le pedí cosas tan pedestres como descuentos en gasolinera o puntitos canjeables por talonarios de viaje. Yo no me muevo por esas frivolidades de otras tarjetitas. Yo la quiero tal como es, mi VISA de siempre, de toda la vida. Pocas veces he abusado de su paciencia y aplazado el pago más de lo convenido, pero incluso en esas ocasiones ha sido paciente y comprensiva, acumulando pasivo por mi, sumisa y obediente.

Yo a cambio la paseo y la paseo, la llevo de fiesta, a las tiendas de cosas bonitas. Nunca permito que se aburra en la cartera. Hasta le puse un pisito, una cartera de piel de corderito de Mont Blanc pero ella es sencilla y le gusta estar con las tarjetas ordinarias de débito, de visita. Aunque anda mucho con mi DNI yo sé que es por necesidad, por convencionalismos sociales que poco a poco vamos superando los dos juntos.

¡¡¡PERO CÓMO TE QUIERO COPÓOOOOONNNNN!!! Ayer me dí cuenta de que anduve sin ti unos días porque te olvidé en un bolsillo cualquiera. Perdóname. No volverá a pasar.


lunes, 12 de mayo de 2008

Cosas de las que no te puedes quejar


Tengo los ojos demasiado claros y me molesta el sol.
Tengo la piel demasiado blanca y en la playa me pongo rojita, como una gamba a la plancha.
Tengo el pelo rizado y me dejo una pasta para alisarlo en la peluquería.
Mis mamá me llama mucho por teléfono.
Me van a tener que comprar un coche nuevo.
No sé qué ponerme para tal acto protocolario.
Estás muy pendiente de mi.
Me sentó mal el marisco.
No tengo tiempo para nada, porque todos me requieren para todo.
Los obreros me sueltan piropos.
Huelo siempre como recién duchada.
Estoy echando culo. Está como la luna llena en una noche de mayo.

Resultado encuesta nº 5

La cosa ha estado reñida, pero por lo visto han vencido los partidarios de la siesta con pijama. Yo soy de esa opinión. Una siesta como realmente luce es con el pijamita, en la cama, abrazado a la almohada... Lo del sofá a mí nunca me ha convencido, y la tele, por aburrida que sea, te distrae de tan importante empresa. Si a eso sumas que la siesta suele ser empleada para recuperar las horas de sueño que nos faltan por todos lados obtienes esa acertada conclusión.

Aunque a mí ya me la suda todo, obviamente...

domingo, 11 de mayo de 2008

El puto amo: CÉSAR MILLÁN


Esta entrada es para mostrar mi admiración por este tio y lo que me flipa así en general. En primer lugar representa el sueño americano, cruzó la frontera a EEUU ilegalmente desde Méjico, para lograr su sueño de convertirse en el mejor adiestrador de perros del mundo... y lo ha conseguido.

Vale, dicho así puede sonar una gilipollez, pero es la historia de una vocación realizada y del éxito de una empresa obtenido al máximo nivel. Es lo mejor en lo que hace y eso basta porque siempre quiso hacer lo que hace. Os paso una pequeña entrevista de siete minutos en castellano en un late night latino acompañado de Daddy, un pit bull enorme adorable (su perro favorito y el más famoso, el de la foto), en la que cuenta brevemente su biografía. César es sobre todo famoso por su programa de televisión, y por ser el entrenador de los perros de las estrellas de cine y televisión americanas. Esta es su página web oficial.

El tio tiene una conexión especial con los perros, es totalmente alucinante verlo en su programa "Dog whisperer", que ya va a comenzar su quinta temporada en National Geographic Channel. En España tenemos la suerte de verlo en Cuatro, los sábados y domingos a las 11:45 de la mañana, con el título de "El encantador de perros" (el link está genial). Es lo mejor que ha existido en la tele para la resaca desde que quitaron Walker Texas Ranger (vamos, ¿quién no se ha despertado alguna vez con la canción de Walker?).

Y ahora al tema: el tio es el puto amo, o sea, es alucinante cómo con su mera presencia hasta los doberman de La Maldición de Damian se vuelven mansos y adorables como Lassie. Intenta concienciar a los dueños de que el estado de ánimo del perro se lo transmiten ellos, hacerles ver esa conexión natural tan atávica y alucinante, esa energía que fluye del dueño al perro, para convertirla después en la energía adecuada.

Él enseña a los dueños cómo tratar a su perro, les hace ver lo absurdo que es tratar a los perros como personas, hay que tratarlos como lo que son, coño, perros, animales. Les enseña a corregirlos en cuanto tienen un mal comportamiento (con un toque o un leve "psss"), a ignorarles y no hacerles caso cuando se portan mal y a darles cariño y mimarlos solo cuando se portan bien y son dóciles y sumisos y no cuando están excitados o son dominantes y territoriales.

Y lo más importante: les enseña que ellos son los líderes de la manada, que el perro tiene que saber quién manda copón, que si se huele que puede torear a los dueños los torea de arriba abajo y los putea alegremente. No es por nada, pero probad esto en el trabajo, con el bello sexo, con los colegas, en la vida en general...

¡¡¡ FUNCIONA, SI ES QUE NOSOTROS TAMBIÉN SOMOS ANIMALES COPÓN!!! ¡¡¡GUAU, GUAU!!!

Si te gustan los perros flipas con el programa, porque todos los perros que salen son una cucada. Básicamente se pueden dividir en tres tipos: los sicópatas peligrosos; los hijos de la gran puta cabronazos; y los que están más locos que una cabra (tenéis un link a ejemplos paradigmáticos de los tres tipos).

Lo que a mí más me gusta (más allá de ver cómo los dueños se dan cuenta de que ellos son los que que han estado malcriando al perro) es que en todos los capítulos lo que hace César en el fondo es tratar a los dueños, les hace de sicólogo y, lo que intenta transmitir a todos es capacidad y espíritu de liderazgo. ¡Yo quiero que los cursos de leadership & feedback me los de César y no los gilipollas esos que tengo que sufrir cada año en mi dura vida de pseudo-yuppie de provincias!. También hay parte lacrimosa, pero lacrimosa de verdad, porque hay ejemplos de gente que realmente tiene problemas personales de diverso tipo, de autoestima, sicológicos, minusvalías, personas de avanzada edad etc, que salen adelante entrenando a sus perros siguiendo las enseñanzas de César.

En resumen, César es EL PUTO AMO y uno de los tios que mejor rollo dan de los que se pueden conocer hoy día además de una de las personas con mayor capacidad de liderazgo que he visto jamás (por descontado que sabe ponerse duro cuando toca, como puede comprobarse en este grabación en la que trata al perro de Mila Jovovich).

Desde que veo el programa me muero por tener perro otra vez... Un achuchón a mi Niebla, que estará royendo un hueso de ibérico 5 jotas en el cielo de los perros...

miércoles, 7 de mayo de 2008

Cocina zen

Dedicado a Alboroque, gran amiga y gourmet que entiende mis necesidades, una receta inspirada en mi ex-gordóloga, la célebre Dra. Hita, que ha sido lo más parecido a un líder espiritual que tuve alguna vez: la Ensalad-Hita...

Ingredientes (para una persona):

- Tres brotes de apio (¿sabéis la cantidad de cosas que se pueden hacer con el apio? ¡se puede hasta comer!)

- Un puñadito de rúcula (depende de cómo tengáis la mano de grande, si eres manazas le echas medio).

- Un botecito de brotes de soja (este es el toque fusión oriental).

- Vinagre de manzana.

- Aceite de girasol.

- Sal (si tenéis visita o queréis seducir a vuestro comensal le ponéis flor de sal o sal maldon).

Preparación:

1) Se cortan así "en julienne" los brotes de apio y se vierten junto a la rúcula y los brotes de soja en un plato al gusto.

2) Se echa el vinagre en abundancia, un chorrito de aceite para que de brillitos y finalmente la sal.

3) Mezclar bien (esto es el secreto del chef) hasta que los colores se vean así curiosos, o sea, que no se quede to lo verde pa un lao y lo blanco pal otro y el apio ahí en el fondo del plato.

4) Mirar el plato fijamente. Mirarlo fijamente (un rato largo ¿eh?) y pensar en cosas trascendentes como si Deckard era un replicante o si a las tías les pone que nos ponga Hello Kitty.

¡Y ya estamos listos para gozar! (¿se entiende ahora el título de la entrada?). Como maridaje aconsejo un agua mineral de manantial de la cumbre del Mont Blanc o vuestras propias lágrimas.

Tengo la cámara de fotos rota y el cable del móvil para pasar las fotos perdido para siempre así que os pongo lo más parecido que he encontrado en internete.





lunes, 5 de mayo de 2008

Rrrrrrrrnnnnnnn...


¿No os ha pasado alguna vez?. Que estáis tontorrones, regañaos, que lo único que os apetece es tiraros en la cama y estiraros y dar vueltas y vueltas... meter la cabeza en la almohada y aspirar profundamente...

A mí cuando me pasa lo noto por ciertos síntomas: desaforado empleo de diminutivos, gusto inusual por los colores pastel, compulsión por morderse el labio inferior...

Pero sobre todo, lo noto por el ronroneo... Ronroneo y ronroneo... y sonrío mucho, como el gato de Chesihre...


"El Gato, cuando vio a Alicia, se limitó a sonreír. Parecía tener buen carácter, pero también tenía unas uñas muy largas Y muchísimos dientes, de modo que sería mejor tratarlo con respeto.

--Minino de Cheshire --empezó Alicia tímidamente, pues no estaba del todo segura de si le gustaría este tratamiento: pero el Gato no hizo más que ensanchar su sonrisa, por lo que Alicia decidió que sí le gustaba--.

Minino de Cheshire, ¿podrías decirme, por favor, qué camino debo seguir para salir de aquí?

--Esto depende en gran parte del sitio al que quieras llegar --dijo el Gato.

--No me importa mucho el sitio... --dijo Alicia.

--Entonces tampoco importa mucho el camino que tomes --dijo el Gato.

--... siempre que llegue a alguna parte --añadió Alicia como explicación.

--¡Oh, siempre llegarás a alguna parte --aseguró el Gato--, si caminas lo suficiente!

A Alicia le pareció que esto no tenía vuelta de hoja, y decidió hacer otra pregunta: ¿Qué clase de gente vive por aquí?

--En esta dirección --dijo el Gato, haciendo un gesto con la pata derecha-- vive un Sombrerero. Y en esta dirección --e hizo un gesto con la otra pata-- vive una Liebre de Marzo. Visita al que quieras: los dos están locos.

--Pero es que a mí no me gusta tratar a gente loca --protestó Alicia.

--Oh, eso no lo puedes evitar --repuso el Gato--. Aquí todos estamos locos. Yo estoy loco. Tú estás loca.

--¿Cómo sabes que yo estoy loca? --preguntó Alicia.

--Tienes que estarlo afirmó el Gato--, o no habrías venido aquí".