Del tricornio al sable luz...

Atención con la noticia que tengo que poner por si a alguno le ha pasado desapercibida: resulta que... diez miembros de un grupo de fuerzas especiales de la policía escocesa ha declarado que su religión oficial es la Jedi.

Pues por lo visto algún tarado friki de star wars ha decidido crear la religión jedi.

Lo cierto es que pensaba hablar de esta noticia, la de los jedi-policías, pero el tema da mucho más jugo. O sea, si en un cuestionario oficial de un cuerpo de policía de élite en la casilla de "religión" un tio contesta "jedi" lo contrataría inmediatamente por dos motivos: el primero es que tiene un par de cojones como los del caballo de Espartero y el segundo que está lo suficientemente tarado como para tirarse de un edificio de tres plantas sobre una flagoneta en marcha atestada de terroristas islámicos sith por orden mía al grito de "Que la fuerza te acompañe".

Sin embargo, pensando un poco me he dicho "Pero, ¿qué valor añadido puedo aportar a los que lean esto?". Entonces he decidido leerme, por encima eso sí, que ya es bastante, la página oficial de la iglesia Jedi para intentar aclarar alguna de las cuestiones que se os estarán presentando ahora, así os evito la tentación de leer esa basura:

- ¿estos tios se creen de verdad que existen los jedi y la fuerza y tal?

Pues por lo visto ellos dicen que la fuerza ha existido siempre, que siempre estuvo allí, pero que ellos emplean la terminología que se usó a partir de las pelis de Star Wars para describir un profundo sentimiento moralidad que existía previamente a las pelis.

"The sun existed before it was given a name, and it could be revered as a God, however, when the sun finally had a human name, it could be written about and communicated with others. The Jedi religion is just like the Sun, it existed before a popular movie gave it a name, and now that it has a name, people all over the world can share their experiences of the Jedi religion, here in the Jedi Church".

- ¿cómo empezó este asunto?

Ellos defienden que como todas las otras iglesias... o sea, ¿cómo empieza una iglesia?. A día de hoy puede empezar con un blog o una cuenta de facebook, eso está claro...

"What right does anyone have to start a church? If a group of like minded people wish to organise a place and a structure to practise and discuss their religious thoughts, then that is the right of anyone who lives in a free and fair society. As soon as enough people are involved, they experience administrative issues that create costs too much for any single member to bear on their own. At that stage it is necessary that the organisation may create its own legitimate status to operate bank accounts and manage its own set of financial accounts, which are not to the betterment of any individual, and are long lasting should any founding members pass on".

- Y lo más importante... ¿qué piensa el amigo George de todo esto?

Pues, según ellos...

"The Jedi Church neither confirm nor deny that George Lucas is a member of the Jedi Church. We do not mind if our members deny their involvement in our church should they seek to avoid persecution".

Estos son algunos extractos de los menos estúpidos que existen sobre su doctrina. Pero... ¿acaso pensáis que son un montón de frikis que no salen de su casa?... Pues nada más lejos de la realidad, si es que la realidad tiene alguna importancia, porque mirando por ahí en la página... mirad los cabrones que técnicas de meditación se gastan...

"You are all invited to the peacefully planet Ibiza

Ibiza is like Naboo, cool and peacefully, but every summer we miss real heros that help us with the invasion of thousans of crazy visitors. Hotel Marfil (http://www.hotelmarfil.com) wants to invite you all Jedis to enjoy this summer in Ibiza,if you want to organize your battle agains the dark side, we can help you. We think is a good chance to meet you and at the same time help us!! "May the Force be with you" Marfil Team"

IBIZA IS LIKE NABOO... COOL AND... PEACEFULLY??? Son unos ascetas.

Quiero aprovechar esta oportunidad para dejar aquí una breve opinión de lo que pienso sobre los Jedi. A ver, los jedi son una secta de asesinos filogay. Punto. Los jedi, la fuerza y la madre que los parió son un refrito patético y yanqui de la caballería y sobre todo de la filosofía de los samurai. Así, sin un análisis más profundo, es lo que son.

Son un montón de tios que se dedican a exterminarse mutuamente con los sith , que son una herejía jedi -de ahí que sean algo más espabilados- a lo largo de los miles de años por toda la galaxia, hasta el punto de que al final solo quedan dos de cada, si no me equivoco, Luke y Yoda y Darth Vader y el Senador Palpatine Darth Sidious (esto lo pongo por si me equivoco y algún friki pueda saltar a corregirlo...).

En las películas se ve claramente, y quien no quiera que mire para otro lado, que se dedican a raptar niños para "adiestrarlos" en habitaciones oscuras y, a base de tocamientos, enseñarlos a manejar armas mortales y convertirlos en unos asesinos de élite que se dedican a colarse por las alcantarillas y las tuberías de refrigeración de las naves enemigas para matar a los líderes políticos disidentes. Porque, claro, uno comienza montándose una religión, luego liderando los ejércitos de la República, y no va a ser cosa de que otros, un supuesto Emperador elegido por una Asamblea y esos rojeríos ateos quieran tomar sus propias decisiones en contra de "la fuerza".

Los poderes y habilidades Jedi te indican ya de qué va el tema. Los camaleones se camuflan, las tortugas se esconden en sus caparazones y los Jedi desarrollan habilidades propias de los asesinos de élite: control mental, tácticas de infiltración, manejo del sable luz...

Oh!, el sable luz "un arma noble para tiempos más civilizados"... El sable luz es un arma de asesinos. Los jedi se dedican a metérselo en la manga de la túnica esa que llevan para pasar los controles de los aeropuertos y entrar a las discotecas con la chori a punto y cuando llega el objetivo... tachán, se la sacan de la manga, literalmente, y flash, otro opositor menos, vamos, como las navajicas mariposa de lo campano, AIN QUE TE PEGO CON EL PINSHITO VADER!!!.

Ya me he desahogado un poco, es que no soporto el snobismo friki absurdo de Stars Wars, me indigna que quieran poner como día del orgullo friki la fecha del estreno... así que por favor, que nadie me felicite el día del orgullo friki este año.

También quiero recordar que en numerosas obras de ficción, cómics etc en los que se nos da una visión del futuro cyber-punk una de sus características comunes es la proliferación de religiones absurdas (vaya redundancia).

Eso está más cerca de lo que parece... ¿para cuando un trono de costaleros jedi sacando a Obi Wan pa que le canten una saeta "de luz"?...

Cosas míticas que unen a la gente

Un soneto me manda hacer Violante... Pues bueno, que conminado por Sushi de anguila me dispongo a postear, algo que hace tiempo que no he hecho, para hablar sobre un tema por éste propuesto y que en estos tiempos de disensión se antoja muy oportuno. Me estoy refiriendo a esas "cosas míticas que unen a la gente".

Una primera precisión, no es mi intención ser universal, como Withman, o Joyce. Porque, veamos, lo primero que une a la gente son las similitudes. Vaya perogrullada, pero es cierto, o sea, cada uno se identifica con sus semejantes. Entonces, este pequeño estudio no pretende encontrar los nexos fraternales entre los habitantes de Djibouti y los de la Plaza de las Flores, sino que es mucho menos ambicioso. Así que nada de cosa cursis como "el llanto de un hijo" o algo parecido, hablemos de "cosas míticas que unen a la gente".

Se me ocurren algunas:

- Hacer cola: Las personas que hacen cola confraternizan entre ellas. Hacer cola con otros te incluye en un colectivo unido a una suerte común. Sin embargo, es fascinante observar las discrepancias y deferencias que existen entre los que hacen cola porque, claro, unos están alante, otros atrás, unos siguen las reglas, otros se cuelan... Ahora, con la nueva edición de OT, se ven en los telediarios inmensas colas de garrus, de jeniferes y christians, que se muestran como una comunidad perfectamente unida, digna de entrar por méritos propios en la alianza de civilizaciones.

- Las tias buenas: Léase "tios buenos", en caso de las féminas, porque, eso sí, pocas cosas unen más y son tan míticas como ver pasar una tía buena y cruzar unas miradas de complicidad, acompañadas en ocasiones de algún que otro jadeo, o gruñido gutural. Cuántas conversaciones no habrán salvado estas hacedoras de la unidad universal...

- Los outlets: Maravillosa estandarización del consumo, clases pudientes y proletarias reunidas en un mismo recinto, hermanados por las triples o cuádruples etiquetas, adquiriendo la prenda que hace un año fue desdeñada por las mismas manos...

- El alcohol: Acelerante, conductor universal de la concordia humana, allegados son igual, los que beben calimocho, y los ricos. Cuántas parejas ha unido, cuántos hermanos ha reconciliado, cuántos amigos dejaron atrás sus diferencias para beber en paz unos con otros.

- Que te claven en un bar: Todas las disputas, por viscerales y virulentas que sean, quedan atrás ante la solidaridad que surge espontáneamente entre cualquier grupo de personas que acaban de ser salvajemente clavadas en la cuenta de un bar. Las miradas de sopresa y mutuo apoyo se cruzan entre aquellos que hace unos instantes se esquivaban. ¿Qué tendrán esas cuentas de tres cifras que hacen aflorar al camarada que todos llevamos dentro?.

- Ver a la guardia civil mientras conduces: Que levante la mano aquél que no ha dado las largas a algún anónimo conductor para advertirle que la guardia civil acechaba sigilosa algún km más alante. En esas ocasiones, estamos ante una auténtica lucha de la voluntad humana contra el destino. Personas a las que no podemos ni vislumbrar la cara se convierten por un momento en compadres de la carretera prestos a ser asaltados por el leviatán del estado policial con su frenesí recaudador...

Pero lo que más, lo que más une a la gente, la cosa más mítica de todas, el cemento cola que cohesiona los compartimentos estancos de nuestra sociedad es lo que todos sabeis y no os atreveis a decir: CRITICAR, EL CRITICAR DE TODA LA VIDA.

Allá donde exista una disputa entre dos contemporáneos siempre habrá un tercero susceptible de ser odiado por ambos y, por consiguiente, de hacer que caminen en un mismo sentido, los dos cogidos de la mano, por las calleeeeeeeesss...

Esto es lo que nuestro adorable Ozzymandias aprendió y puso en práctica (cita para frikis, me abstengo de explicarla).

Así que si alguna vez te sientes solo únicamente piensa ¿qué es lo que me da dos patadas en los cojones? y mira a tu alrededor, porque millones de semejantes estarán ahí para compartir contigo ese momento mítico.

De la reinserción social, Jason Statham, Chow Yun Fat y una tia buena

Si algún día me meten en el talego me gustaría que fuera en la cárcel de Picassent porque es un sitio guay. El invierno pasado les pusieron un striptease como fin de fiesta de los fastos navideños y en las sesiones culturales les proyectan pelis guays como "El asesino":


No me he confundido, es que esta peli, "War", en España se tituló como "El asesino", de manera desafortunada porque "The killer", titulada también en España como "El asesino", es la obra maestra de John Woo, de todo el cine de Hong kong y, por extensión, del cine de acción tal y como es entendido desde hace tiempo.

Pero no quiero hablar de cine ni de Chow, que es el tio que más mola del mundo, ni de Jason Statham, que es el Chow Yun Fat occidental (Y AHÍ ES NÁ LO QUE HE DICHO), sino de la hipocresía y el absurdo de la gente.

A ver, pero... ¿qué tiene de malo que los presos vean una peli de acción? Con tiros, balas, kataneo etc, como Dios manda. Se supone que es malo porque no es ejemplificante, porque conculca los principios básicos de una reeducación, de la reinserción social, porque es violento.

Nadie ha informado de la causa de la pelea, solo que se produjo tras ver la película. Tal vez los recursos se pelearan sobre quien mola más, si Jet Li o Jason Statham, o decidieran emularlos a base de kung fu.

Como bien dijo un funcionario de prisiones a los presos se les permite tele en las habitaciones, no se les censura nada de la programación y "no se les puede poner Blancanieves y los siete enanitos constantemente". Entonces ¿a qué viene esta noticia absurda? ¿Es que no hay perros por ahí que muerdan a la gente para que los periodistas tengan algo de que hablar?

A mí se me ha ocurrido para la matineé de Picassent un monográfico de Julie Andrews con "Mary Poppins" y "Sonrisas y lágrimas". También habrá una serie de películas prohibidas, por ejemplo: "El golpe", la saga de "Oceans eleven", "El lute" la uno y la dos, "El crack"...

Y luego está el striptease. Eso ya es más delicado porque había presos por delitos sexuales disfrutando del tema. Eso es lo intolerable, no que se haga un striptease en una prisión.

Mi reflexión es que menos moralina, más sentido común y menos pedagogos y psicólogos y chorradas progres.

Él nunca lo haría...

Este blog no está abandonado, estaba temporalmente inactivo. Conch, amiguitos, únicamente es que estaba un poco perro. Pero yo nunca os abandonaría. "No lo hagas. Él nunca lo haría" era el lema de esa campaña contra el abandono de bichos que existió hace tiempo. Se me acaba de ocurrir hacer una lista de 10 cosas que él, o sea, yo, nunca haría, y así iniciar una de esas absurdas cadenas tan majas que se propagan por los blogs. No vale poner los diez mandamientos.

Yo nunca:

Dejaría de escribir en mi blog más de dos meses seguidos.
Votaría a ZP.
Le echaría ketchup al jamón de jabugo.
Iría a la tele para pedirle a mi chica Jennifér que volviera conmigo.
Limpiaría mi piso si hubiera una mínima posibilidad de no hacerlo.
Me casaría con Victoria Beckham.
Me compraría un puto Porsche "chayán".
Montaría desnudo en bicicleta.
Dejaría una cosa incompleta.

Pero la verdad es que he visto el post de Conch porque me había asomado al blog muy animado a escribir algo realmente impactante y que merecía mi retorno: Arguiñano ha contado un chiste y tenía gracia:

"Van un padre abogado y su hijo paseando por la granja de una ganadería que era de su propiedad y le pregunta el niño al padre: Papá papá, todo esto ¿es ganado?; No hijo mío, es robado, robado..."

PD: Dentro de poco, restyling del blog!!!

PD2: Os juro que mi encuesta existía, pero ahora está en una dimensión más informática de la realidad...

PD3: Justo al guardar el cambio anterior ha aparecido!!! Hi!!!

El glamour malayo

No quiero que pase desapercibido este evento que aportó una nota de glamour a las aburridas vidas de todos aquellos que hace una semana vieron cómo aparcaban seis Mercedes y BMW blindados con las lunas tintadas en la puerta de El Corte Inglés de la ciudad.

De ellos se bajaron varias mujeres, tres o cuatro, con trajes de chaqueta cubiertas de arriba abajo y con un pañuelito en la cabeza, cada uno de un color, amarillo, rojo, gris... Supongo que sería para distinguirlas unas de otras. Estaban rodeadas de guardaespaldas gigantescos, totalmente peliculeros.

Y aparcaron, aparcaron delante de la obra del aparcamiento sin importar nada. Varios coches se fueron cuando ellas entraron en los grandes almacenes. Esos coches llevaban una bandera malaya en la esquina superior derecha de la luna delantera. Posteriormente me he enterado que se botó en los astilleros de esa milenaria ciudad de Cartagena un submarino para el gobierno malayo, con la presencia de los reyes de ese país...

Malasia mola por las torres Petronas y, sobre todo, por su circuito de fórmula 1, uno de mis favoritos (y de todos los pilotos). Pero lo que más me ha molado sin duda, es que el Rey se elige democráticamente por cinco años entre todos los sultanes. Coño, yo creía que Naboo era el único país con una "monarquía electoral". ¿Significa eso que en Naboo eran musulmanes?.

La estampa de las malayas entrando en El Corte Inglés no tuvo precio. O sea, ¿estaban buenas o eran cayos malayos? Nunca lo sabremos, estaban muy tapadas. Si los colores de los pañuelos en la cabeza evocaban las fichas de parchís ¿dónde estaba la ficha verde?. Es decir, ¿quienes eran?, tal vez las sirvientas de las sirvientas de las asistentes de la secretaria personal de la mujer de confianza de la Reina?.

En todo caso la palabra que vino a la mente de todos fue la misma: PETRODÓLARES. Petrodólares de Petronas.

Al final, por lo visto, no les gustó mucho, porque salieron tras una hora o dos con alguna bolsita. Me imagino el cuchitril que tuvo que parecerles ese gran almacén a unas personas que tienen grifería de oro en el yacuzzi del perro.

Dios... qué miserables vidas las nuestras, que nuestros sueldos no valen ni lo que una llanta de esos coches blindados. Fue un auténtico soplo de aire fresco... Algo que rompió la rutina de nuestras vidas de oficinistas.

Los hijos de puta del acelerador de partículas

Hace algunos días me llegó un correo que me alarmó sobremanera. No me había asustado tanto desde el terrible correo con el link al video de "el tiburón de Alicante", un bicho gigantesco que pululaba por nuestro mediterráneo.

El caso es que hay un invento muy majo que se llama LHC (Large Hadron Colliger o "Gran Colisionador de Hadrones"). A priori nada con un nombre tan vacilón puede ser malo pero lo cierto es que el invento, según un par de científicos díscolos (uno de ellos español), es susceptible de, atención, causar la destrucción del jodido universo.

El tema ha tenido repercusión mediática (muy majo el logo de Google, que era el logotipo alrededor del tubo del LHC implosionando sobre sí mismo) y de hecho yo había oído hablar del tema en un documental de la BBC sobre las formas más probables de que se destruyera el mundo.

El tema me ha indignado y suscitado una cuestión moral que en principio puede resultar basura, como esas del tipo "¿Si tuvieras una máquina del tiempo, viajarías al pasado para matar a Hitler?".

Os planteo el tema: básicamente existe una posibilidad absolutamente ridícula de que esa cosa destruya el universo, tanta como (según ejemplos que he oído) que le toque la lotería a toda la población mundial a la vez o que un meteorito destruya la tierra. El caso es que las teorías apocalípticas carecen de demostración matemática pero, por otra parte, los científicos "serios" no tienen ni idea de lo que pasará cuando lleven a cabo los experimentos previstos. De hecho, se trata de ir comprobando teorías de la física, a ver si sus enunciados son ciertos o no.

A ver, yo opino lo siguiente: Si a la humanidad le preguntasen si les mola que le toque la lotería a todo el mundo a la vez diría "si, gracias". Por el contrario, y sin ánimo de prejuzgar, si le preguntaran si les molase que un meteorito destruyese el puto planeta diría probablemente que "no". Así las cosas, ¿por qué jugar con un puto invento que puede cargarse el universo?. A ver, a mí el resto del universo me la suda, el problema es que nuestro planeta está dentro. Los beneficios del bicho (que por lo visto, ha costado decenas de miles de millones de euros) da igual que sean la inmortalidad, los viajes en el tiempo etc, el riesgo es demasiado.

Y sobre todo el tema moral es el siguiente ¿Tienen derecho un montón de científicos y de gobiernos a jugar con un petardo de 10.000 millones de euros que se puede cargar el universo?. Yo tengo claro que NO COÑO. ¿Acaso si mediante una simple omisión pudieramos evitar que ese ya arquetípico meteorito destruyese la tierra no nos estaríamos quietecitos?. Obviamente el fondo del tema está más allá de nuestros conocimientos, necesitaríamos una buena y larga explicación para llegar siquiera a atisbar la punta del iceberg de esas teorías de la física pero ese no es el caso. LA COSA ES QUE NO SABEN QUÉ VA A PASAR, NO LO SABEN, POR ESO LO HAN CONSTRUIDO, PARA VER QUÉ PASA CUANDO CHOQUEN LOS PUTOS HADRONES ESOS. Y esos son los científicos "serios", ¿qué los distingue de los apocalípticos? ¿una comprobación matemática, una ecuación que a lo mejor es "a=e"? Ya me imagino a todos los físicos cuánticos diciendo -mientras son absorbidos por un maelström cósmico- "Anda!, pero si "a" no era igual a "eeeeeeeeee"".

¿Y todos nosotros detrás?.

Yo digo NO a eso. Me niego a que un montón de frikis de mierda nihilistas que sienten rencor por la raza humana porque cuando el resto de adolescentes estaban felizmente en el baile de graduación de la high school ellos se masturbaban solos en casa mirando revistas de culturistas se pongan a "recrear las condiciones del Big Bang" para ver si algún jodido premio Nobel tenía razón o se había comido un cartón cuando enunció alguna de sus absurdas teorías sobre la materia. O sea, NO, que dediquen toda esa pasta a investigar la vida sexual de los delfines o a paliar el hambre en el mundo o a inventar un auténtico abrefácil para el tetrabrick pero no a esa mierda.

Como podéis deducir por el contexto el universo no se ha destruido tras su activación, o sea, estamos vivos... Pero... ¿quién sabe? tal vez esto sea una dimensión paralela, un universo alternativo en el que todo es igual, exceptuando que ahora el número de los granos de arroz de todos los calderos es extrañamente impar...

Solo espero que a Sarah Palin se le vaya la pinza y tire un jodido misil nuclear sobre el invento, para eso se supone que están los americanos. Mira, podrían hacerlo a ver lo que pasa, se supone que eso es lo que hacen los del LHC, jugar con una superbomba "a ver lo que pasa".

PD: Me voy a hacer una camiseta que ponga "El universo me mola, ¿y a ti?. NO AL LHC"

A las Puertas de Mordor...

Tras varios días de andar incesante y satisfactoriamente estamos a 20 Km de Santiago, en un pueblo cuyo nombre sería incapaz de memorizar aunque quisiera. Y es que mi cerebro ha demostrado no ser apto, tampoco, para aprender nombres de pueblos gallegos. Me acuerdo de que empiezan por una letra, que tienen una "a" en medio etc, pero nunca llego a sabérmelos del todo.

Voy a exponer a continuación unas breves razones por las que estoy hasta los cojones de la hostelería gallega.

Los camareros son los seres más lentos del mundo, a la par que el perezoso y otros prodigios de la naturaleza (aunque por aquí en general la gente es un poco lenta de más...). Yo creo que es porque aquí en general todo funciona al ritmo de las vacas. El ritmo de vida lo marcan las vacas, ellas mugen, pastan y defecan, defecan mucho. La frontera entre León y Galicia se diferencia principalmente por los excrementos de vaca. Por todas partes.

Pues eso, que aquí la gente va a ritmo de la vaca de Milka y entre eso y que la legua esa que usan es como la de los Ents tardan así como una media de 15 minutos en ponerte una puta caña. El timing medio del menú suele estar en la hora y pico larga, a lo mejor para ponerte un jodido trozo de pulpo. Da igual que el bar esté vacío porque siempre habrá cosas que hacer antes que atenderte a tí como por ejemplo... mirar al vacío de manera inexpresiva, que suele ser el gesto propio de los camareros gallegos.

Una cosa graciosa que tienen, aunque para mis gustos mediterráneos es un tanto exótica, es que todo plato se acompaña con una ración de moscas. Ha de ser también, evidentemente, producto de las vacas, que las generan en exceso y algo habrá que hacer con ellas. Es como cuando fui a Alemania y toda el agua era con gas, supongo porque aún les sobraba de la guerra. Pero no hay mal que por bien no venga, porque puedes aprovechar para mejorar tus habilidades shaolin cazándolas con la mano. En realidad se agradece para matar el tiempo.

Uno de los motivos de que tarden tanto es que no usan bandejas. Te traen las cosas de una en una, da igual que atiendan a una mesa de quince personas, pasito a pasito rapaziños!!! Durante estas largas travesías por el bosque he pensado en dejarlo todo y montar un negocio de bandejas aquí en Galicia. Si va bien diversificaré la producción al insecticida.

Otra cosa curiosa es que te traen la comida pero no el pan ni los cubiertos. Tal vez comer con las manos sea una costumbre local pero yo recuerdo que eso era cosa de los romanos y por lo que yo estoy comprobando tal vez no llegaron tan al norte de la península como las fuentes históricas nos aseguran...

Además es que les pides una cosa y se les olvida. Eso suele ser porque te atienden rapaziños que normalmente trabajan en el bar familiar y tienen menos ganas de currar que el actual ejecutivo. Si les pides tres cafés se olvidarán de dos de ellos. Yo creo que si ven a un ecuatoriano apuntando los cafés en una PDA lo confundirían con Robocop.

Voy a parar que se me está jodiendo el karma...

Voy a darle una última oportunidad a un restaurante decente en Santiago: exigo que no haya moscas, que tarden menos de diez minutos en ponerme cada cosa, que me pongan los putos cubiertos en la mesa sin que tenga que pedirlos mediante una instancia y no ser atendido por un teenager bordelino de la España rural.

La pulpería Ezequiel, en Melinde (o Melendi, o como sea), merece un post aparte, pero eso será otro día.