...si quieres puedes dejarte el cepillo de dientes...
Pelo de perro, de Lydia Davis
Hace 6 días
martes, 29 de abril de 2008
domingo, 27 de abril de 2008
Baylis con sermón dans la soirée
Cual fue mi sorpresa, y la de todos los congregados alrededor de sendas mesas de la terraza de ese bar frente a la gerencia de urbanismo de nuestra querida ciudad, al escuchar los alegres cánticos de un grupo de decenas de jóvenes cristianos que animosa y súbitamente se plantaron en medio de la plaza presididos por un estandarte.
Total, que todos nos quedamos así un poco extrañados. Nos dimos cuenta enseguida de que iban a ponerse a predicar. Iban bien preparados, tenían su micrófono y su ampli, su cruz... eran decenas y decenas, bastante pezqueñines. La gente se asomaba desde los balcones... vamos, que parecía eso el concierto de los Beatles en la terraza del edificio Apple.
En esos momentos uno no sabe bien cómo reaccionar. Yo reaccioné con curiosidad. Hoy día es políticamente correcto ser anticlerical o simplemente decir que no se tiene fe en nada y percibí que la gente se forzaba a sí misma a actuar sin naturalidad, forzándose a bromear entre ellos sobre la situación. Una pareja se levantó con el móvil a grabarlos, joder, ni que fuera el apareamiento de un lince ibérico en cautividad.
Total, hubo cuatro oradores, el primero era un payo absurdo con un carisma nulo y plenamente olvidable. La segunda era una nena monísima con unos pantalones blancos y el pelo cortado a lo Mia Wallace. El caso es que mientras el primero hablaba yo le dije a mi amigo "Mira esa, la de los pantalones blancos...". Unos minutos antes de significarle a la joven me quejaba amargamente de que solo me fijo en las "chicas especiales", que tengo un radar, y fíjate tú que entre todas sale a predicar ella. Dice "Hola, me llamo... y tengo diecisiete años.". ¡No sigas! ¡No rompas la magia!... Pero siguió... "Soy la pequeña de once hermanos, cinco están ya en el cielo..."
El tercero era un caso realmente dramático, un matrimonio muy joven, ella en una silla de ruedas por no se qué afección repentina y su marido, éste declamando en medio de la plaza junto a su esposa "Yo sé que a mi mujer le quedan seis meses de vida, pero..."
El mensaje que intentaban transmitir todos, su testimonio, en el sentido cristiano de la palabra, podéis imaginarlo.
Lo que me jode del tema es ese absurdo pudor de la gente que les impedía borrar esa media sonrisa de la cara al escucharlos, da igual que hablaran de que habían encontrado un amigo en Jesús y lo felices que eran o de que se les había muerto media familia...
Un respeto para esos chicos, o al menos tratadlos con naturalidad. Yo si tuviera la receta de la felicidad y la vida eterna la gritaría a los cuatro vientos y la cantaría en medio de una plaza como ellos, no me la quedaría entre dientes mientras bebo mi Baylis.
Total, que todos nos quedamos así un poco extrañados. Nos dimos cuenta enseguida de que iban a ponerse a predicar. Iban bien preparados, tenían su micrófono y su ampli, su cruz... eran decenas y decenas, bastante pezqueñines. La gente se asomaba desde los balcones... vamos, que parecía eso el concierto de los Beatles en la terraza del edificio Apple.
En esos momentos uno no sabe bien cómo reaccionar. Yo reaccioné con curiosidad. Hoy día es políticamente correcto ser anticlerical o simplemente decir que no se tiene fe en nada y percibí que la gente se forzaba a sí misma a actuar sin naturalidad, forzándose a bromear entre ellos sobre la situación. Una pareja se levantó con el móvil a grabarlos, joder, ni que fuera el apareamiento de un lince ibérico en cautividad.
Total, hubo cuatro oradores, el primero era un payo absurdo con un carisma nulo y plenamente olvidable. La segunda era una nena monísima con unos pantalones blancos y el pelo cortado a lo Mia Wallace. El caso es que mientras el primero hablaba yo le dije a mi amigo "Mira esa, la de los pantalones blancos...". Unos minutos antes de significarle a la joven me quejaba amargamente de que solo me fijo en las "chicas especiales", que tengo un radar, y fíjate tú que entre todas sale a predicar ella. Dice "Hola, me llamo... y tengo diecisiete años.". ¡No sigas! ¡No rompas la magia!... Pero siguió... "Soy la pequeña de once hermanos, cinco están ya en el cielo..."
El tercero era un caso realmente dramático, un matrimonio muy joven, ella en una silla de ruedas por no se qué afección repentina y su marido, éste declamando en medio de la plaza junto a su esposa "Yo sé que a mi mujer le quedan seis meses de vida, pero..."
El mensaje que intentaban transmitir todos, su testimonio, en el sentido cristiano de la palabra, podéis imaginarlo.
Lo que me jode del tema es ese absurdo pudor de la gente que les impedía borrar esa media sonrisa de la cara al escucharlos, da igual que hablaran de que habían encontrado un amigo en Jesús y lo felices que eran o de que se les había muerto media familia...
Un respeto para esos chicos, o al menos tratadlos con naturalidad. Yo si tuviera la receta de la felicidad y la vida eterna la gritaría a los cuatro vientos y la cantaría en medio de una plaza como ellos, no me la quedaría entre dientes mientras bebo mi Baylis.
Resultado encuesta nº 3
Bueno bueno, veo que nuevamente vuestro buen juicio os ha permitido valorar que el empleo de la cosmética masculina es propio de un hombre moderno y seguro, para el que prima su salud por encima de los prejuicios del pasado. Una cremita de vez en cuando no va a privarte de tu masculinidad, eso sí, nada de cosas raras, que un hombre es un hombre...
sábado, 26 de abril de 2008
lunes, 21 de abril de 2008
De verdad, muchas gracias
A todos aquellos que me hacen descubrir la inherente musicalidad de palabras y expresiones tales como foie fresco, Porsche Cayenne, Alto Real, nudo windsor, o polígono industrial.
Pido perdón en mi nombre y en el de aquellos y aquellas que nos limitamos a hacer lo que creemos correcto, lo que podemos, o simplemente lo que nos conviene o nos da la puta gana.
Gracias por hacerme reconocer en mí alguna de esas glamourosas actitudes y, sin acritud ninguna, os conmino a continuar vuestra tutela sobre el resto de nosotros.
Prometo no volver a despreciar a nadie por no haber leído a James Joyce, o a Kavafis, o a Nabokov, a no volver a mirar por encima del hombro a cualquiera que no se ajuste a mi también estrecha cosmogonía de la realidad.
Prometo no volver a echar en cara a nadie su vulgar expediente académico o su pobre dicción del castellano, o su punto de amarre, o su rubio loreal.
Por favor, decidme dónde hay que pagar para ser como todos vosotros porque, aunque me temo que se nace con vuestra visión maniquea de la vida, en caso de que pueda compartirla algún día por mis propios méritos imagino que no me saldrá de gratis. O sea, es lo suyo.
Pido perdón en mi nombre y en el de aquellos y aquellas que nos limitamos a hacer lo que creemos correcto, lo que podemos, o simplemente lo que nos conviene o nos da la puta gana.
Gracias por hacerme reconocer en mí alguna de esas glamourosas actitudes y, sin acritud ninguna, os conmino a continuar vuestra tutela sobre el resto de nosotros.
Prometo no volver a despreciar a nadie por no haber leído a James Joyce, o a Kavafis, o a Nabokov, a no volver a mirar por encima del hombro a cualquiera que no se ajuste a mi también estrecha cosmogonía de la realidad.
Prometo no volver a echar en cara a nadie su vulgar expediente académico o su pobre dicción del castellano, o su punto de amarre, o su rubio loreal.
Por favor, decidme dónde hay que pagar para ser como todos vosotros porque, aunque me temo que se nace con vuestra visión maniquea de la vida, en caso de que pueda compartirla algún día por mis propios méritos imagino que no me saldrá de gratis. O sea, es lo suyo.
sábado, 19 de abril de 2008
Hier encore
Lo que vais a escuchar y ver a continuación es una versión de "Hier encore" en la que Charles Aznavour interpreta esta canción maravillosa junto a dos participantes femeninas de la edición de 2007 de OT en Brasil. Me gustaría que la viérais antes de seguir, para no condicionaros con mis torpezas.
Supongo que habréis percibido la genialidad del momento.
Intentando no ser cursi diré que resulta increíblemente tierno ver a un Aznavour ya anciano, cantando precisamente esta canción evocando sus veinte años junto a ese par de jacas brasileñas a cada cual más preciosa en la plenitud de su juventud.
La paradoja de Aznavour, en su vejez, cantando tan emocionadamente entendiendo al fin cada una de las palabras de la letra, con ese par de hembras que comienzan a vivir, ignorantes de su significado, en un concurso en el que se suelen poner en juego los sueños e ilusiones perdidos de los que precisamente habla la canción.
Además todo acompaña al conjunto, el atrezzo hortera del escenario (cuando hay un primer plano de Aznavour parece que lo están sobreponiendo sobre el fondo azul ese donde se graban las pelis digitales, como si ya estuviera muerto, como algo irreal), los jóvenes maniquíes masculinos que contemplan embelesados la canción, el progre gafapastoso y bohemio que enfocan en el público tarareándola...
El juego de miradas entre ellas y él c'est tres charmant... y musicalmente hablando la versión me parece bastante buena, Aznavour está soberbio y ellas lo acompañan a gran altura.
Mi verso favorito de la letra es ese que dice "car mes amours sont mortes/avant que d'exister", que por desgracia me evoca uno de los pocos versos auténticamente memorables que Benedetti ha dado al mundo "vos lo dijiste, nuestro amor fue desde siempre un niño muerto".
Esta entrada se la debo al genial A.G. que aprecia la sensibilidad de este instante, recomendándomelo porque tiene el jodido convencimiento de que yo andaba siempre canturreando esta canción en mi cabeza aún antes de haberla escuchado por primera vez gracias a él.
Supongo que habréis percibido la genialidad del momento.
Intentando no ser cursi diré que resulta increíblemente tierno ver a un Aznavour ya anciano, cantando precisamente esta canción evocando sus veinte años junto a ese par de jacas brasileñas a cada cual más preciosa en la plenitud de su juventud.
La paradoja de Aznavour, en su vejez, cantando tan emocionadamente entendiendo al fin cada una de las palabras de la letra, con ese par de hembras que comienzan a vivir, ignorantes de su significado, en un concurso en el que se suelen poner en juego los sueños e ilusiones perdidos de los que precisamente habla la canción.
Además todo acompaña al conjunto, el atrezzo hortera del escenario (cuando hay un primer plano de Aznavour parece que lo están sobreponiendo sobre el fondo azul ese donde se graban las pelis digitales, como si ya estuviera muerto, como algo irreal), los jóvenes maniquíes masculinos que contemplan embelesados la canción, el progre gafapastoso y bohemio que enfocan en el público tarareándola...
El juego de miradas entre ellas y él c'est tres charmant... y musicalmente hablando la versión me parece bastante buena, Aznavour está soberbio y ellas lo acompañan a gran altura.
Mi verso favorito de la letra es ese que dice "car mes amours sont mortes/avant que d'exister", que por desgracia me evoca uno de los pocos versos auténticamente memorables que Benedetti ha dado al mundo "vos lo dijiste, nuestro amor fue desde siempre un niño muerto".
Esta entrada se la debo al genial A.G. que aprecia la sensibilidad de este instante, recomendándomelo porque tiene el jodido convencimiento de que yo andaba siempre canturreando esta canción en mi cabeza aún antes de haberla escuchado por primera vez gracias a él.
Por mi amiga C.
Por mi amiga C. yo sería capaz de caminar en círculos alrededor de mí mismo hasta quererme tan bien como ella.
Si mi amiga C. metiera su corazón en una botella y lo arrojara al mar, yo sería capaz de ir nadando detrás dando sopliditos hasta que llegase a la orilla que hubiera deseado mi amiga C.
Por mi amiga C. yo volvería a nacer en el mismo lugar, a la misma hora -desentrañarme- para tener el placer de conocerla de nuevo por primera vez.
Si mi amiga C. me dijera que está perdida buscaría primero entre rosales, en las confiterías, entre los labios de dos enamorados, solo por el placer de pasear entre otras cosas tan hermosas como mi amiga C. porque sé que en el fondo de mí siempre voy a encontrarla.
Por mi amiga C. yo sería capaz de esperar que tomara la última copa para llevarla en brazos a su casa y darle un beso de buenas noches, aunque mi otra amiga C. me invocase vestida con unas braguitas de Hello Kitty sobre su cama.
Si mi amiga C. no fuera mi amiga, ni fuera C., no hubiera sacado nunca las manos de mis bolsillos vacíos para escribir cuánto puedo llegar a querer a mi amiga C.
Desde que sé que me está leyendo cada una de mis palabras vuela estratosférica y desesperadamente para estar a la altura de mi amiga C.
Pues eso Carmen.
Si mi amiga C. metiera su corazón en una botella y lo arrojara al mar, yo sería capaz de ir nadando detrás dando sopliditos hasta que llegase a la orilla que hubiera deseado mi amiga C.
Por mi amiga C. yo volvería a nacer en el mismo lugar, a la misma hora -desentrañarme- para tener el placer de conocerla de nuevo por primera vez.
Si mi amiga C. me dijera que está perdida buscaría primero entre rosales, en las confiterías, entre los labios de dos enamorados, solo por el placer de pasear entre otras cosas tan hermosas como mi amiga C. porque sé que en el fondo de mí siempre voy a encontrarla.
Por mi amiga C. yo sería capaz de esperar que tomara la última copa para llevarla en brazos a su casa y darle un beso de buenas noches, aunque mi otra amiga C. me invocase vestida con unas braguitas de Hello Kitty sobre su cama.
Si mi amiga C. no fuera mi amiga, ni fuera C., no hubiera sacado nunca las manos de mis bolsillos vacíos para escribir cuánto puedo llegar a querer a mi amiga C.
Desde que sé que me está leyendo cada una de mis palabras vuela estratosférica y desesperadamente para estar a la altura de mi amiga C.
Pues eso Carmen.
Resultado encuesta nº 2
Amiguitos, por los resultados de la encuesta veo que han votado tres chicas y cuatro chicos: tres habéis dicho que era un replicante, cuatro habéis dicho que daba igual, porque al final pilla cacho.
Hablando por instinto y no por frikismo lo cierto es que la cosa cambia mucho dependiendo de si se ve el montaje del director (sin la voz en off de los cojones).
Deckard reacciona en muchos momentos de la película con una gran bisoñez emocional, propia de un replicante. Con esa idea en la mente es realmente preciosa la escena donde se lía con Rachel, dos cuerpos sin alma, humanos mientras se aman.
Tal vez sea eso tener alma, amar.
Yo no tengo la solución a este enigma, pero me decanto por pensar que sí que era un replicante y que sí, que da igual porque al final pilló cacho, que paso de cosas trascendentes.
Hablando por instinto y no por frikismo lo cierto es que la cosa cambia mucho dependiendo de si se ve el montaje del director (sin la voz en off de los cojones).
Deckard reacciona en muchos momentos de la película con una gran bisoñez emocional, propia de un replicante. Con esa idea en la mente es realmente preciosa la escena donde se lía con Rachel, dos cuerpos sin alma, humanos mientras se aman.
Tal vez sea eso tener alma, amar.
Yo no tengo la solución a este enigma, pero me decanto por pensar que sí que era un replicante y que sí, que da igual porque al final pilló cacho, que paso de cosas trascendentes.
domingo, 13 de abril de 2008
Cupido y la arquería zen
Dedicado a nuestra amiga Bitter Conch, por unas sabias palabras que colgó en la red y que hoy le he escuchado decir en persona.
A veces uno se encuentra en ese estado en el que ve proyectada su miseria en todos los que le rodean, en el que todas las conversaciones hablan, sin saberlo, de uno, en el que le resultan no ajenas esas estúpidas letras pop que hablan de amor. Supongo que es lo que Gil de Biedma definió a la perfección en Pandémica y celeste parafraseando a Baudelaire:
A veces uno se encuentra en ese estado en el que ve proyectada su miseria en todos los que le rodean, en el que todas las conversaciones hablan, sin saberlo, de uno, en el que le resultan no ajenas esas estúpidas letras pop que hablan de amor. Supongo que es lo que Gil de Biedma definió a la perfección en Pandémica y celeste parafraseando a Baudelaire:
Imagínate ahora que tú y yo
muy tarde ya en la noche
hablemos hombre a hombre, finalmente.
Imagínatelo,
en una de esas noches memorables
de rara comunión, con la botella
medio vacía, los ceniceros sucios,
y después de agotado el tema de la vida.
Que te voy a enseñar un corazón,
un corazón infiel,
desnudo de cintura para abajo,
hipócrita lector -mon semblable, -mon frère!
Así he llegado a la súbita comprensión de la causa de los males de amor: Cupido es un pésimo practicante de Kyudo. En el camino del arco se dice que "la flecha conoce su camino". Cuando tu espíritu interior es el adecuado la flecha da en el blanco. No se apunta, se dispara.
También he comprendido que tanto da una flecha de oro (amor) que una flecha de plomo (indiferencia) cuando el espíritu no es el correcto, cuando no eres uno con el arco. Equivocadamente, quizá fuera subsanar esta dualidad el origen del afán de los alquimistas por transformar el plomo en oro.
También he comprendido que tanto da una flecha de oro (amor) que una flecha de plomo (indiferencia) cuando el espíritu no es el correcto, cuando no eres uno con el arco. Equivocadamente, quizá fuera subsanar esta dualidad el origen del afán de los alquimistas por transformar el plomo en oro.
Los practicantes de kyudo disparan a una diana que está a no más de un par de metros de distancia. Han de entender que la diana es el camino, han de aprender lo que significan las Ítacas.
Yo puedo contaros como experiencia personal que resulta terriblemente enojoso abotonarse el traje con todas estas flechas clavadas en el pecho. Y no me dejan abrazar a las personas que quiero, me da miedo vaciarles las cuencas con sus plumas de cisne, me hacen dormir boca arriba, me estorban conduciendo, hablan por las noches las puntas entre ellas sin dejarme conciliar mi torpe sueño prendido y apagado.
No veo otra solución a este problema que extender los brazos, mostrar el corazón, abrir las manos, con los ojos cerrados sin importar si de oro o si de plomo. Cuanto menos me hacen compañía. Cuanto menos se molestan en dormir conmigo y no me han puesto nunca problemas de agenda.
Yo puedo contaros como experiencia personal que resulta terriblemente enojoso abotonarse el traje con todas estas flechas clavadas en el pecho. Y no me dejan abrazar a las personas que quiero, me da miedo vaciarles las cuencas con sus plumas de cisne, me hacen dormir boca arriba, me estorban conduciendo, hablan por las noches las puntas entre ellas sin dejarme conciliar mi torpe sueño prendido y apagado.
No veo otra solución a este problema que extender los brazos, mostrar el corazón, abrir las manos, con los ojos cerrados sin importar si de oro o si de plomo. Cuanto menos me hacen compañía. Cuanto menos se molestan en dormir conmigo y no me han puesto nunca problemas de agenda.
sábado, 12 de abril de 2008
Qué vida más triste
Madre mia!!! Buscando una chorrada en YOUTUBE he recordado esta maravilla que he tenido olvidada unos meses. Para mí es la mejor "serie" o como quiera llamarse de Internet que he tenido ocasión de ver.
Bajo este títutlo de "Qué vida más triste" está un grupo de jóvenes actores que recrean diversas aventuras y desventuras patéticas y absurdas de los protagonistas. El formato es breve, de unos 3 a 5 minutos por capítulo, en la forma de un "gueblog de esos que están de moda" que el protagonista, Borja, decide colgar en la red cada domingo narrando sus peripecias de la semana desde su habitación, sentado en la clásica cama plegable que sale de un armario empotrado y cuya colcha no ha cambiado nunca, y vestido siempre con sudaderas y camisetas de propaganda.
Borja responde al perfil del típico hikikomori ibérico (como yo digo, que es como el clásico hikikomori japonés pero que sale de su habitación de vez en cuando para hacer botelleo y pillar) un tanto cínico y cretino. En la serie le acompañan su novia Nuria, su amigo Josebas y su novia Izaskun, Laura y otros personajes tan pillados como Borja. Los primeros capítulos son anéctodas sin conexión entre ellas, pero después van intercalándose formano un metaplot realmente desternillante, con las idas y venidas de las relaciones entre los personajes, por los que cada vez te vas intereseando más. Real y absurdo como la vida misma.
La serie lleva ya tres temporadas y la web tiene más de dos millones de visitas. Yo la conocí cuando la primera temporada por uno de esos estúpidos programas de verano de videos en el que entrevistaron a "Borja" y hablaron de la serie.
Como llevo unos meses sin verlo he hecho (y qué placer me ha supuesto!!!) un revisionado para escoger algunos. No obstante, tenéis un enlace a su página web (en la que hay más material y los capítulos están todos y ordenaditos) en la entrada y otro en el blog. Aparte estan en YOUTUBE, así que TENÉIS QUE VERLOS TODOS YA!!!.
A ver si os gustan estos, que son de los primeros (a mi es que me encantan todos):
...y esta entrada la hago desde el trabajo... QUÉ VIDA MÁS TRISTE también la mía...
jueves, 10 de abril de 2008
Resultado encuesta nº 1
Je je, me parece que solo uno de los presentes ha acertado. Se murió más de 15 veces, porque los zombis, aunque no muertos, se pueden morir... Oh!, qué ingenioso y pícaro me siento...
Talkin' 'bout my generation
Cuanto antes vayamos asumiéndolo mejor: de los
Incluso de los tíos podría decirse que es así, es una preocupante conclusión fruto de un ejercicio de honestidad y observación.
Hay que ir asumiendo ya ciertas cosas, ¡oh! seres humanos: que no eres un Werther, que cuando el río suena, agua lleva, que aún estás en el primer peldaño, que todo arte es completamente inútil, que Ella eras Tú disfrazado y cachondo o ambos.
La única manera de ser alguien especial hoy día es reconocer que se es total y absolutamente vulgar, un soldadito más, dentro de una bolsita de plástico negro, como las de basura. Eso sí, nobleza obliga, por favor.
Si no sabes lo que quieres en la vida a estas alturas… ¿qué has estado haciendo desde que dejaste de ser un trozo de carne y alumbraste un primer pensamiento como individuo? Puedes seguir dando vueltas a la rotondita de tu acogedora realidad, pero por favor no nos molestes al resto. Bandera azul.
Se nota que no has leído eso de “si para todo hay término y hay tasa…”, pero es la única verdad que deberías haber aprendido por ti misma.
- Si quieres que me fije en tu personalidad y no en tus tetas ¿por qué te pones ese escote y te estás callada toda la noche con cara de “no me folles” en la otra punta del/ de la puto/puta [complemento de lugar]? Enhorabuena, has conseguido lo que pretendía, me he fijado en tu carácter: eres imbécil, las he visto más firmes.
- Me importa una mierda tu ex-[esto se puede rellenar con casi cualquier cosa].
- Sé que no sabes lo que quieres, pero sé que sabes lo que no quieres. No has dejado de fumar, has dejado de comprar. Cierra la puerta al salir.
- Ningún tonto se equivoca nunca para joderse a sí mismo. Tú no eres una excepción.
- Que haya otras más putas que tú no te convierte en virtuosa.
- Sé que no soy como Darek o el de Anatomía de Grey, pero en
- Paulo Cohelo es una mierda y nada de lo que me hagas va a cambiar eso.
- Te quiero… ¿Ves? no se ha muerto nadie…
lunes, 7 de abril de 2008
Yo porto, tú portas, él porta... ¡ellos portan!
El fallecimiento de Charlton Heston el día de hoy me ha recordado algo que un amigo me comentó hace tiempo y que tiene una gracia... os hablo de Eddie, the eagle.
Eddie es la mascota de la NRA, siglas en inglés a las que responde la Asociación Nacional del Rifle, que el amigo Ben-Hur presidió hasta 2003. Es la asociación más antigua de los EEUU, desde 1871 y uno de los lobbys más poderosos.
En fin, los objetos tienen alma. Las armas de fuego están diseñadas para matar seres humanos. Como en el relato "El encuentro", de Borges, las armas se buscan.
Ahora bien, abolicionistas o no, sobre el derecho a portar armas yo entiendo que haya gente que, en conciencia, piense que las necesita para proteger a su familia, su colección de cómics, o simplemente les mola y piensan que ¿por qué no?. Sinceramente, a mí si viviera en EEUU me gustaría tener una para defenderme de... de... del resto de mis vecinos que también tienen una, o decenas. En una nación con un arraigo tan profundo de los derechos individuales es coherente que se deje casi a la plena responsabilidad de los ciudadanos el derecho a portar armas, con escasa injerencia del Estado (llama la atención el debate sobre el término exacto de la Segunda Enmienda "bear" que, por lo visto, significa "portar" pero también "responsabilizarse de algo").
Pero lo de Eddie ya es pasarse. Yo creo que es una manera subliminal de incitar a los niños a usar armas porque la mascotita resulta más odiosa que Cobi. El link que os he pasado de Eddie contiene unas concienciudas instrucciones para evitar que los niños (no entrenados, claro) se acerquen a las armas pero la mejor frase es esta: "En cualquier momento vd. o su familia desearán aprender cómo manejar y disparar un arma de forma segura". Para qué nos vamos a engañar, es probable, es probable, o sea, todos hemos tenido un mal día pero ¿alguien me explica cómo se puede disparar un arma de forma segura?. Los padres de Chris Peterson sí que sabían cómo enseñar a disparar a su hijo. Como dijo Chris un día "mi padre me ha enseñado, pfe pfone el cañón enng la boogca y se afrieta efta paflanca..."
Pero hay algo que mola casi tanto como Eddie. Tachán!!!
Creo que inicialmente este programa estaba destinado a mujeres, pero como todos podemos ser víctimas ya que nos formen a todos, por eso de la paridad, que dirían algunos. ¿Os imagináis una de esas reuniones del "taperguer" de amas de casa americanas tomando tarta de manzana y departiendo sobre el retroceso de su M-14?. Pues existen.Todos tendréis grabado aún en la retina la celebérrima sentencia del amigo Charlton. Como despedida qué mejor que este temazo de country music.
sábado, 5 de abril de 2008
Os presento a Marié Digby
Mira que me propuse únicamente poner cosas raras, pero como este fin de semana hay Fórmula 1 y me pongo tierno y tontorrón voy a hacer una entrada de "chentimientos".
Cuando empezó a sonar el tema "Umbrella" (ela, ela, eh! eh! eh!), de Rihanna (Anna, Anna, Frank! Frank! Frank!... qué malo por Dios) me dije a mí mismo: "Cómo mola, hola, hola, lá! lá! lá! como los malos del Resident Evil!" y me puse a buscarlo en el Youtube... venga... todos conmigo a la de tres "UBE, UBE, BEE! BEE! BEE!".
Encontré entonces una versión que hacía esta chica, Marié Digby. La versión era realmente especial, me encantó. La chica es una cantante que hizo unas cosillas y tal pero no despegaba y decidió empezar a grabarse y colgarse en Youtube versionando temazos. Pero ella es especial, realmente tiene talento, una voz maravillosa y transmite una sensibilidad excepcional (qué cursi me ha quedado). Resulta que también es cantautora y empezó a colgar sus temas, algunos realmente buenos. Tenéis que ver este "Unfold", es encantador y espectacular.
Total, que fue la cantante más vista en Youtube, ganó un concurso de la radio, actuó en un late night de éxito etc, vamos, que triunfó más que un unplugged de Camela en Lo Campano y se cumplió el gran sueño americano, para más detalles están los links.
Quiero deciros que lo que me fascinó fue lo genuino de todos sus vídeos (grabados por toda la casa) que muestran una pura y hermosa sencillez, como la flor del cerezo (además luego me entero que ella es medio japonesa y se disparan mis filias personales). Otros dicen que todo fue una estrategia de mercadotécnia, en fin, mala gente que camina y va apestando la tierra.
Os pongo el link a su sitio de MySpace: Marié Digby MySpace (de ahí podéis acceder al canal de Youtube).
AHORA POR FIN SACA DISCO, EL 8 DE ABRIL, YO YA LO ESTOY RESERVANDO.
Hay que apoyar a esta chica copón, soy mega fan, hay que comprar el disco y apoyar su carrera, era, era, eh!, eh! eh!.
jueves, 3 de abril de 2008
El bueno de Max Mosley
Hay una edad para todo en la vida. Un ejemplo..."Hala... ¿y el niño todavía no se ha casado? ¡pero si está en la edad!"
"Permítame que le interrumpa señora... y vd... ¿todavía no se ha muerto? ¡pero si está en la edad!".
Pues bien, en mi opinión el bueno de Max no está en la edad de orgías sadomasoquistas nazis. Pero claro, pues el niño hace lo que ha visto en casa, copón, porque, como muchos telediarios han mal informado, la criatura es hijo de Sir Oswald Mosley, fundador del BUF, que es lo que gorgojeaba el bueno de Max mientras la puta de la SS practicaba el medievo con su culo, pero también las siglas a las que responde el British Union of Fascists.
Este tío ha hecho cosas mucho peores, como intentar convertir la F1 en un scalextric. Os pongo alguna de sus frases célebres:
- "Si a uno no le gusta que lo critiquen, no debería aceptar esta clase de trabajo"
- "Es indudable que entre los jefes de equipo y otros de los que mandan en F1, sin incluir a Bernie, bien puede haber tres personas que beneficiarían a la F1 si fueran a retirarse directamente"
- "¡Dame más putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!"
Encima el tío dice que no dimite. ¡Pero bueno! y Polanski sin poder volver a EEUU por vivir un poco la vida bohemia con una grupie precoz. En fin, pero es que es esperpéntico: una orgía sadomasoquista nazi, ni que lo hubiera tramado el guionista de Médico de Familia.
Anda que... "Trae al tarado" "El tarado está durmiendo" "Pues entonces... ¿habrá que ir a despertarle no crees?".
Encuestas en el blog (¡NOVEDAD 2008! ¡NO DISPONIBLE EN TIENDAS!)
Sin otra pretensión que convertirme en un referente moral y ético de la humanidad, para hacer un power point (o punto poder) e ir dando conferencias por todo el mundo mientras miríadas de líderes internacionales e intelectuales aparentan escucharme con su I-Pod puesto haciéndolo pasar por los cascos de la multitraducción simultánea, inauguro hoy la sección de las encuestas en el blog, para que entre todos nos ayudemos mutuamente a desentrañar los grandes misterios de la historia de la humanidad.
Empiezo con una pregunta más intimista, una duda que saltó a la palestra (¿alguien sabe lo que es una palestra? no tengo ganas de buscarlo en la RAE) en un último botelleo.
Votad, malditos, votad, que pa los pocos que somos...
Experimento sociológico fallido: Dos días sin alcohol...
No me he dado cuenta, os lo juro, pero he probado esta noche un daiquiri de fresa y luego me he acordado de que eso lleva alcohol... ¡Qué mal!, he faltado a mi promesa. ¿Quién iba a pensarlo? con ese aspecto tan inofensivo, si es la típica bebida de tías...Llamadme extremista pero debo cometer seppuku.
Al menos de la copa que lo he bebido solo se me pueden pegar cosas buenas. Yo siempre busco copas de oro.
Me hubiera ido mejor en la vida de haberle hecho caso a Horacio: "Num, tibi cum fauces urit sitis, aurea quaeris pocula?"
Yo más bien hago como Grissom:
-Sara: "¿Desde cuando te interesa la belleza?"
Grissom: "Desde que te conocí"
- Grissom: "Sara... Yo no se qué hacer sobre esto"
Sara: "Yo si. Y, ¿sabes?, cuando lo averigües, podría llegar a ser tarde"
- Sara: "Grissom ¿me atas con cinta?"
Grissom (a Cath): "Me chifla mi trabajo"
- Grissom: "¿Es que grabas todo lo que digo?
Sara: (Sonríe)
martes, 1 de abril de 2008
Mamáaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
De repente, en una tranquila e idílica sobremesa salta el interruptor de los controles de la electricidad y se va la luz en mi casa por primera vez en un año (la casa la tengo hace un año). Vamos, lo normal es que se da al interruptor ese de "los plomos" (denominación con la que históricamente lo he conocido) pa arriba y a seguir viendo los deportes otra vez. Pero resulta que el bichito se baja para abajo solo repetida y enconadamente ("no me había pasado nunca, te lo aseguro...") y eso es que la cosa apunta a tragedia, he visto los deportes en Tele 5 pero ME VOY A PERDER LOS DEPORTES DE ANTENA 3!!!. Copón, como en toda unidad familiar que se precie primero se ven los deportes en Tele 5 que empiezan antes y luego se zapea a Antena 3 y así uno puede tener una perspectiva objetiva de la realidad, alejada de intereses partidistas.
Pues llamo a mi madre, qué voy a hacer... no soy MacGyver. Entonces, me dice que tengo que hacer permutaciones con todos los electrodomésticos de la casa para ver cuál de ellos hace "contacto" y poder percatarme de qué jodido chisme ha hecho que me quede con una versión sesgada y maniquea de la información deportiva.
Así llego a la conclusión de que la causa está en la cocina. ¿Recordáis la escena de Parque Jurásico en la que están intentado activar la electricidad para que no se los coman a todos como un pincho? Pues así estaba yo, subiendo una por una las palancas esas con sus respectivas leyendas de "Salón", "Luces", "Cocina"...
Llamo otra vez:
- "Pero... es que se me va a descongelar toda la comidaaa!!!" mientras me cabreo por instantes conmigo mismo por cabrearme por instantes con mi madre por no poder solucionar inmediatamente este problema desde la distancia con sus poderes de madre.
- "Pero... ¿has desenchufado la lavadora? (Lavadora... ¿LAVADORA? ¿Pero eso no funciona con agua copón?).
- "¿Has desenchufado ya la vitrocerámica?" Y aquí estoy yo contorsionando mi frágil cuerpo para meterme dentro de un jodido armario y seguir la escondida senda por donde han ido los pocos cables de vitrocerámicas que en el mundo han sido (esperaba encontrarme un Diminuto o un Fraguel en cualquier momento, os lo juro).
-"Mira, voy a llamar al payo del seguro del hogar, porque creo que pago uno, ya que me clavan una vez al año los de Mapfre y no sé exactamente por qué"...
Y la cosa sigue, pero dónde está el papel ese del seguro del hogar por Dios... Además, ahora que lo veo aquí no pone nada de eso, aquí no viene lo que yo esperaba encontrar, no me genera confianza ninguna, no están Snoopy, o Rizo, solo un puto puente, que es lo que voy a tener que hacer si no quiero quedarme sin provisiones por descongelación...
Ah!!! qué agobio ¿por qué no puedo llamar al Tio Marcelus y escuchar cómo me dice que manda al Lobo?.
A ver, ¿qué haría Miyamoto Musashi en mis circunstancias? No sé qué alternativa me parece peor, si retirarme a meditar a la montaña durante años o emprenderla a katanazos con todos los electrodomésticos...
Y así hasta que, desde mi hipotálamo, surgió un instinto cavernario que me hizo desenchufar el calentador eléctrico y hallar que éste es la causa de mis cuitas.
¿Me puedo ir a duchar a casa de alguna?...
Pues llamo a mi madre, qué voy a hacer... no soy MacGyver. Entonces, me dice que tengo que hacer permutaciones con todos los electrodomésticos de la casa para ver cuál de ellos hace "contacto" y poder percatarme de qué jodido chisme ha hecho que me quede con una versión sesgada y maniquea de la información deportiva.
Así llego a la conclusión de que la causa está en la cocina. ¿Recordáis la escena de Parque Jurásico en la que están intentado activar la electricidad para que no se los coman a todos como un pincho? Pues así estaba yo, subiendo una por una las palancas esas con sus respectivas leyendas de "Salón", "Luces", "Cocina"...
Llamo otra vez:
- "Pero... es que se me va a descongelar toda la comidaaa!!!" mientras me cabreo por instantes conmigo mismo por cabrearme por instantes con mi madre por no poder solucionar inmediatamente este problema desde la distancia con sus poderes de madre.
- "Pero... ¿has desenchufado la lavadora? (Lavadora... ¿LAVADORA? ¿Pero eso no funciona con agua copón?).
- "¿Has desenchufado ya la vitrocerámica?" Y aquí estoy yo contorsionando mi frágil cuerpo para meterme dentro de un jodido armario y seguir la escondida senda por donde han ido los pocos cables de vitrocerámicas que en el mundo han sido (esperaba encontrarme un Diminuto o un Fraguel en cualquier momento, os lo juro).
-"Mira, voy a llamar al payo del seguro del hogar, porque creo que pago uno, ya que me clavan una vez al año los de Mapfre y no sé exactamente por qué"...
Y la cosa sigue, pero dónde está el papel ese del seguro del hogar por Dios... Además, ahora que lo veo aquí no pone nada de eso, aquí no viene lo que yo esperaba encontrar, no me genera confianza ninguna, no están Snoopy, o Rizo, solo un puto puente, que es lo que voy a tener que hacer si no quiero quedarme sin provisiones por descongelación...
Ah!!! qué agobio ¿por qué no puedo llamar al Tio Marcelus y escuchar cómo me dice que manda al Lobo?.
A ver, ¿qué haría Miyamoto Musashi en mis circunstancias? No sé qué alternativa me parece peor, si retirarme a meditar a la montaña durante años o emprenderla a katanazos con todos los electrodomésticos...
Y así hasta que, desde mi hipotálamo, surgió un instinto cavernario que me hizo desenchufar el calentador eléctrico y hallar que éste es la causa de mis cuitas.
¿Me puedo ir a duchar a casa de alguna?...
Experimento sociológico: un mes sin alcohol.
Cuaderno de bitácora, día 1 de abril de 2008. He decidido que durante este mes no voy a beber ni una gota de alcohol. Por mucho que me tentéis no voy a sucumbir. Nada. Ni el flambeado del plátano rebozado del chino.
Advierto de que, probablemente, vuestra conversación deje de parecerme interesante. También es posible que yo deje de resultar tan divertido y encantador. Mucho me temo que, así mismo, un gran número de las mujeres atractivas que veo de madrugada al salir se queden en casa durante este mes.
Será algo así como Super size me pero al revés y con alcohol.
¿Y para qué? Pues es una súbita inspiración. Si mi nuevo yo purificado tiene algo que comentar al respecto ya lo colgaré aquí, para disuadir a quienes intenten hacer algo parecido y para no rallar la cabeza a todos con mi absurda empresa.
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