Se dice, se dice, se rumorea, se comenta por ahí que soy un tío con sensibilidad. Son muchos años diciendo disparates sin el más mínimo pudor y sin el más mínimo sentido para echarlo a perder ahora por unas cuantas reflexiones escritas con mayor o menor acierto.
¿De qué sirve ser sensible, de qué sirve? Para que luego una tía, entendida en arte (no es ironía) te diga que si te gusta Alma Tadema es que eres gayloooooooooorrr... En fin, también es cierto que dijo de Velazquez que era "sinónimo de calidad", vamos, una frase digna de convertirse en slogan de la próxima campaña de jamón cocido Campofrío o de Leche Pascual, eso sí, si viviéramos en el año 1972, por ejemplo.
Retomando el hilo, he reflexionado mucho sobre el asunto, unos 0'5 '', y he decidido tomármelo de manera racional y hacer una lista de cosas positivas que tiene que las chicas te consideren sensible, a saber:
- Eres como de la familia, o sea, te dicen cosas como "¡Ay!, es que me recuerdas a mi primo..." y ya sabéis, ya sabéis, cuanto más primo más me arrimo.
- Siempre te llaman a ti cuando tienen un problema sentimental, esos son los más fáciles de resolver porque simplemente tienes que poner cara de como que escuchas con interés (es una expresión que tengo dominada de tantos años de clase de universidad, máster, reuniones con clientes...) y luego decir algo así como "él se lo pierde guapa" o "verás como al final todo sale bien" o simplemente les coges la mano y tal. Qué follón, diréis, pero en contraprestación no te llaman para los problemas de verdad, o sea, las mudanzas (se olvidan de que tienes coche), el bricolaje, comprar el hielo en los botelleos...
- Puedes hacerles cualquier tipo de comentario con mala hostia y no te cruzan la cara, claro, porque como eres tan sensible se piensan que estás de coña y todo el mundo sabe que un tio capaz de recitar a Benedetti está desprovisto de maldad...
- Puedes alabar el físico de otras mujeres en su presencia, porque claro, un tio tan sensible se tiene que haber fijado en ella por algo más.
- Tienes excusa para estar como ausente, así como embebido en tus pensamientos, cuando en el fondo simplemente te aburres, porque piensan que estás componiendo un soneto o algo así y en realidad estás mirándoles el canalillo o pensando si te queda algún calzoncillo limpio en casa.
- Siempre, siempre eres el bueno de todas las películas, todas las tías que te putean son malas malas y no te merecen y ellas se lo pierden.
- Te presentan un montón de tías, que enseguida piensan que eres la hostia de sensible y te presentan un montón de tías, que enseguida piensan que eres la hostia de sensible y te presentan un montón de tías, que enseguida piensan que eres la hostia de sensible y te presentan un montón de tías, que enseguida piensan que eres la hostia de sensible y te presentan un montón de tías, que enseguida piensan que eres la hostia de sensible y te presentan un montón de tías...
En fin, lo cierto es que las ventajas son innumerables pero en este momento quiero romper una lanza por mi personalidad disociada. A ver, Debussy está muy bien, pero a los tios, a los sensibles también, lo que nos mola son cosas como "el pino-puente" (bautizado así por el gran Sushi), que es la mejor manera de beber cerveza que he visto a una tia en toda mi vida. No descansaré hasta que una me lo haga en directo.
Os pongo el link, tened un minuto de paciencia porque es concretamente en el minuto y dos segundos del vídeo.
Mola...
12 comentarios:
Ufff... tema delicado el que has tocado, maestro Goliadkin...
El Gallo de Escayola existe por estas cuestiones, entre otras, si no seria la Polla Insaciable... que por si acaso le he abierto su propio blog para que haya algo de vidilla en el gallinero.
Ser el amigo sensible tiene indudables ventajas, aunque normalmente no sirven para hincharse a follar, como mucho puedes llegar a hacer el amor alguna vez, segun la suerte y las ganas que tengas de destruir tu bien ganada reputacion.
La que te dijo que al que le gusta Alma Tadema es un gayer, si acaso, luego me la mandas que rapidamente se la saca del error aunque tenga que ser a golpe de rabo.
El amigo sensible (y sin embargo hetero) si se lo curra puede conseguir que la/s amiga/s que le considera como tal termine por localizarle a la mujer de su vida, pq claro, te va a vender como nadie... eso si no es una bruja y una mala pecora que te quiere como su mariliendre particular y sabotea continuamente los acercamientos de posibles candidatas para seguir ostentando el uso exclusivo del pobre sujeto.
Tienes tb la suerte de que, como muy bien señalas, el dia que te clavan la puta daga en el corazon, sin respetar siquiera las cicatrices anteriores, tu amiga te defiende a capa y espada y es capaz de odiar incluso mas que tu a la causante de tu afliccion.
Al tiempo tb te puede alumbrar alla donde se alzan las tinieblas del funcionamiento de la psique femenina, ese gran misterio del Universo a cuya investigacion decidio dedicarse el doctor Emmett Brown tras inventar la maquina del tiempo en "Regreso al futuro". Nada como ir avisado de lo que hay que hacer (o no) por los discretos apuntes de la amiga del amigo sensible.
Grandisima ventaja, vive Dios, la de poder tener cara de aburrido y q piensen q suspiras por un amor imposible, o recuerdas aquella mujer que aun te hace despertarte temblando en la madrugada... cuando quiza simplemente estas pensando que te dejaste a medias una partida del Age of Empires y valoras si centrarte en el desarrollo de tecnologia militar que te permita atacar al vecino pueblo enemigo antes de que tenga tiempo de crear catafractas de elite o mejor de lias a deforestar el bosque cercano para construir una empalizada triple que al pasar a la siguiente Edad se convierta automaticamente en una muralla inexpugnable y te haces fuerte con balistas igneas.
Pero querido Goliadkin... ser el amigo sensible es una carga insoportable. Te ves obligado a una dualidad perversa, y ya si eres Libra y continuamente, cual Franco Battiato, andas buscando un "Centro de gravedad permanente" ni te cuento.
Debes mostrar tb esa parte de ti gamberra, tremendamente sexual, salvaje, de humor acido y de obscenidad facil. Debes conciliar tus sinceros pensamientos romanticos (en sentido decimononico), el disfrute que te causa una puesta de sol o pasear por un bosque o leer libros de Historia mientras suena Bocherini... con ese Torrente interior que al menos es limpio y no le gusta el futbol ni el alcohol ni es racista ni fascista... y que follar no que sudo, pero una buena limpieza de sable si me haras...
La verdad es que al final terminas haciendo el pino puente interior, sacas a pasear cogidos de la mano a Torrente y al joven Werther y que sea lo que Dios quiera, que como a fin de cuentas lo que queremos es que se vuelvan locas por nosotros, al menos, la parte de locura ya la ponemos nosotros solos.
Veo que entiendes la situación Antonio, deduzco que has leído sobre ello...
Yo siempre toco temas delicados, pero como ves lo hago con prudencia y moderación.
Deslumbrante, Goliadkin. La próxima vez que te vea, el que se tendrá que ponerse las gafas de sol para no quedarse ciego seré yo. Viva el pino-puente!!! Hemos de descubrir un local en la ciudad, la Región, la Nación o el continente donde las payicas lo realicen con esa gimnástica soltura.
Maese Rentero, chapeau por sus reflexiones...lo de ser el "mariliendre particular" de las troncas es la mejor definición que he conocido en mi vida de mi relación con ciertas pelilacias...
Mola Alma Tadema, pero aún muchísimo más John Everett Millais o Dante Gabriel Rossetti...¡qué grandes artistas victorianos!
Ay, querido G. no es que entienda la situación y/o haya leído sobre ella... es que la sufro con estóica resignación en mis ya maduras y sin embargo aún apetecibles carnes.
Agradezco tu siempre agradable moderación, pero ya ves que yo, con esa inmoderada confianza que da el estar de paso en los blogs ajenos (e incluso en el propio) me permito alguna que otra barrabasada barrapajarística y satanásica.
Unagi-san, he enviado a mis mesnadas a localizar tugurio semejante, ya avisaré si dan con él, aunque me da que no vamos a tener esta suerte, en estos tiempos de pijerío garrulero plazatresiano que corren.
Lo del mariliendre es un concepto eminentemente gay, lo malo es que el/la mariliendre suele follar menos que el chofer del Papa de Roma. De ahí que los heteros en edad aún fértil y con posibilidades de cierto aprovechamiento sexual debamos rebelarnos contra esa condición abstinencista que por otra parte no conduce más que a andadurías varias como forma de desahogo, que no están mal por lo que tienen de autoconocimiento pero en fin, algunos preferimos aprovechar para conocer gente en estas lides, socializar y tal.
Pues eso, Rentero, que las pelilacias de turno me anulan de tal manera con sus absurdeces, histerias y egoísmos, que acabo convertido en mariliendre total....asumiendo todo lo que de poco viril que atesora en origen el término...
¡¡¡Sé fuerte!!!
Un día de estos le voy a dedicar una entrada a Mauricio Garcés, EL MAESTRO... verás como se acaba el mariliendrismo.
Urge una quedada de los tres para deambular por los bares de las pedanías y de la curva de lo Pagán, si ello resultara imprescindible, hasta encontrar a la elegida que nos haga (sin pagar, que eso es lo que demuestra su nobleza de corazón) EL PINO-PUENTE
OK, mapunto.
Eso sí, esperad que tenga la GoldWing con las ruedas nuevas, que lo suyo es llegar a esos lugares con una moto que de noche con todas las luces encendidas parece un OVNI (por si luego hay que proceder a unas abduciones) y con la música sonando a todo trapo: "Born to be wild" de Steppenwolf o en su defecto la versión en directo acompañada de orquesta sinfónica del "Roll over Beethoven" de la E.L.O.
Discreción ante todo. Aunque luego solo sirva de inspiracion para el Gallo de Escayola, que la última vez que me vió Sushi alejarme con la GoldWing me acompañaba una belleza soberana pero tras un paseo de madrugada fuí buen chico y la dejé pacíficamente en la puerta de su casa reconociéndole que en realidad no me dedico a dirigir pelis porno en Budapest.
Si es que no salimos de pobres...
Ese modesto rapsoda de los tiempos modernos que es Mr Rentero es como Obi-Wan-Kenobi (el de Ewan McGregor, aclaro), que en un ascético afán de desdramatizar y quitarle importancia a lo superfluo llama Goldwin a lo que Geroge lucas y los próceres de la Rebelión bautizaron como CAZA X-Wing (obviamente, a la rubia de turno le toca hacer el papelico de R-2 D-2 en el asiento trasero, cambiando los bips-bips robóticos por gemidos harto sugerentes)...Menudo caza estelar,....a ver si un garrulis poblano le va a dar por pedirte las llaves pa probarla y vamos acabar a mamporro limpio contra todo el bar a lo 'Desmadre a la americana' o un episodio de 'El Equipo-A'...
"No será necesario"
(acompáñese de un suave gesto en abanico con la mano)
Eso sí, además de carnet de moto provéete de una temporada previa de ejercicio, que te veo yo mu delgadico, que la GoldWing, conocida en el ámbito satanásico como EL TITANIC pesa en vacío sus buenos 370 kilos. Nada que un Jedi bien entrenado no pueda controlar... recuerda que el tamaño para los Jedi no es importante.
Lo de cambiar los bips de mi unidad R2 por sugerentes gemidos es algo que voy a estudiar seriamente...
Y yo que no habia leido esto hasta hoy... cielos! Cuan desconectada estoy!
A mi los sensibles no me gustan.
Claro, te gustan los machos de pelo en pecho como el cantante de Coldplay... A mí tampoco me gustaban las morenas hasta hace poco pero cada vez que me cantan cumpleaños feliz mis gustos se enriquecen...
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