lunes, 12 de mayo de 2008

Resultado encuesta nº 5

La cosa ha estado reñida, pero por lo visto han vencido los partidarios de la siesta con pijama. Yo soy de esa opinión. Una siesta como realmente luce es con el pijamita, en la cama, abrazado a la almohada... Lo del sofá a mí nunca me ha convencido, y la tele, por aburrida que sea, te distrae de tan importante empresa. Si a eso sumas que la siesta suele ser empleada para recuperar las horas de sueño que nos faltan por todos lados obtienes esa acertada conclusión.

Aunque a mí ya me la suda todo, obviamente...

domingo, 11 de mayo de 2008

El puto amo: CÉSAR MILLÁN


Esta entrada es para mostrar mi admiración por este tio y lo que me flipa así en general. En primer lugar representa el sueño americano, cruzó la frontera a EEUU ilegalmente desde Méjico, para lograr su sueño de convertirse en el mejor adiestrador de perros del mundo... y lo ha conseguido.

Vale, dicho así puede sonar una gilipollez, pero es la historia de una vocación realizada y del éxito de una empresa obtenido al máximo nivel. Es lo mejor en lo que hace y eso basta porque siempre quiso hacer lo que hace. Os paso una pequeña entrevista de siete minutos en castellano en un late night latino acompañado de Daddy, un pit bull enorme adorable (su perro favorito y el más famoso, el de la foto), en la que cuenta brevemente su biografía. César es sobre todo famoso por su programa de televisión, y por ser el entrenador de los perros de las estrellas de cine y televisión americanas. Esta es su página web oficial.

El tio tiene una conexión especial con los perros, es totalmente alucinante verlo en su programa "Dog whisperer", que ya va a comenzar su quinta temporada en National Geographic Channel. En España tenemos la suerte de verlo en Cuatro, los sábados y domingos a las 11:45 de la mañana, con el título de "El encantador de perros" (el link está genial). Es lo mejor que ha existido en la tele para la resaca desde que quitaron Walker Texas Ranger (vamos, ¿quién no se ha despertado alguna vez con la canción de Walker?).

Y ahora al tema: el tio es el puto amo, o sea, es alucinante cómo con su mera presencia hasta los doberman de La Maldición de Damian se vuelven mansos y adorables como Lassie. Intenta concienciar a los dueños de que el estado de ánimo del perro se lo transmiten ellos, hacerles ver esa conexión natural tan atávica y alucinante, esa energía que fluye del dueño al perro, para convertirla después en la energía adecuada.

Él enseña a los dueños cómo tratar a su perro, les hace ver lo absurdo que es tratar a los perros como personas, hay que tratarlos como lo que son, coño, perros, animales. Les enseña a corregirlos en cuanto tienen un mal comportamiento (con un toque o un leve "psss"), a ignorarles y no hacerles caso cuando se portan mal y a darles cariño y mimarlos solo cuando se portan bien y son dóciles y sumisos y no cuando están excitados o son dominantes y territoriales.

Y lo más importante: les enseña que ellos son los líderes de la manada, que el perro tiene que saber quién manda copón, que si se huele que puede torear a los dueños los torea de arriba abajo y los putea alegremente. No es por nada, pero probad esto en el trabajo, con el bello sexo, con los colegas, en la vida en general...

¡¡¡ FUNCIONA, SI ES QUE NOSOTROS TAMBIÉN SOMOS ANIMALES COPÓN!!! ¡¡¡GUAU, GUAU!!!

Si te gustan los perros flipas con el programa, porque todos los perros que salen son una cucada. Básicamente se pueden dividir en tres tipos: los sicópatas peligrosos; los hijos de la gran puta cabronazos; y los que están más locos que una cabra (tenéis un link a ejemplos paradigmáticos de los tres tipos).

Lo que a mí más me gusta (más allá de ver cómo los dueños se dan cuenta de que ellos son los que que han estado malcriando al perro) es que en todos los capítulos lo que hace César en el fondo es tratar a los dueños, les hace de sicólogo y, lo que intenta transmitir a todos es capacidad y espíritu de liderazgo. ¡Yo quiero que los cursos de leadership & feedback me los de César y no los gilipollas esos que tengo que sufrir cada año en mi dura vida de pseudo-yuppie de provincias!. También hay parte lacrimosa, pero lacrimosa de verdad, porque hay ejemplos de gente que realmente tiene problemas personales de diverso tipo, de autoestima, sicológicos, minusvalías, personas de avanzada edad etc, que salen adelante entrenando a sus perros siguiendo las enseñanzas de César.

En resumen, César es EL PUTO AMO y uno de los tios que mejor rollo dan de los que se pueden conocer hoy día además de una de las personas con mayor capacidad de liderazgo que he visto jamás (por descontado que sabe ponerse duro cuando toca, como puede comprobarse en este grabación en la que trata al perro de Mila Jovovich).

Desde que veo el programa me muero por tener perro otra vez... Un achuchón a mi Niebla, que estará royendo un hueso de ibérico 5 jotas en el cielo de los perros...

miércoles, 7 de mayo de 2008

Cocina zen

Dedicado a Alboroque, gran amiga y gourmet que entiende mis necesidades, una receta inspirada en mi ex-gordóloga, la célebre Dra. Hita, que ha sido lo más parecido a un líder espiritual que tuve alguna vez: la Ensalad-Hita...

Ingredientes (para una persona):

- Tres brotes de apio (¿sabéis la cantidad de cosas que se pueden hacer con el apio? ¡se puede hasta comer!)

- Un puñadito de rúcula (depende de cómo tengáis la mano de grande, si eres manazas le echas medio).

- Un botecito de brotes de soja (este es el toque fusión oriental).

- Vinagre de manzana.

- Aceite de girasol.

- Sal (si tenéis visita o queréis seducir a vuestro comensal le ponéis flor de sal o sal maldon).

Preparación:

1) Se cortan así "en julienne" los brotes de apio y se vierten junto a la rúcula y los brotes de soja en un plato al gusto.

2) Se echa el vinagre en abundancia, un chorrito de aceite para que de brillitos y finalmente la sal.

3) Mezclar bien (esto es el secreto del chef) hasta que los colores se vean así curiosos, o sea, que no se quede to lo verde pa un lao y lo blanco pal otro y el apio ahí en el fondo del plato.

4) Mirar el plato fijamente. Mirarlo fijamente (un rato largo ¿eh?) y pensar en cosas trascendentes como si Deckard era un replicante o si a las tías les pone que nos ponga Hello Kitty.

¡Y ya estamos listos para gozar! (¿se entiende ahora el título de la entrada?). Como maridaje aconsejo un agua mineral de manantial de la cumbre del Mont Blanc o vuestras propias lágrimas.

Tengo la cámara de fotos rota y el cable del móvil para pasar las fotos perdido para siempre así que os pongo lo más parecido que he encontrado en internete.