Lecciones espirituales para los no tan jóvenes samuráis

DISNEY COMPRA MARVEL!!!!!!!... ARRRGGGHHH!!!!!!

2009-08-31T16:28:00.046+02:00

Solo una catástrofe histórica como esta podría haberme sacado de mi retiro espiritual... El precio serían 4.000 millones de dólares más acciones de DISNEY.

Estoy totalmente traumatizado por esta profanación, por esta abominación, por este mercantilismo obsceno y decadente...

Solo espero que los accionistas de MARVEL no aprueben la operación y eviten esta aberración.

Las combinaciones que saltan a mi mente son letales:

¿Qué tal dos símbolos americanos unidos, Mickey Mouse haciendo de Steve Rogers como el Capitán America?

¿O Ariel enrollándose con Namor y poniendo celosa a la Chica Invisible?

¿Qué tal a Scar como el Doctor Muerte?

¿Y a los Osos Gummi ingresando en Los Vengadores?

¿Os imaginais a Punisher VS Vincent Vega y Jules?

¿Campanilla haciendo de La Avispa? (bueno, tanto da...)

¿O a los Jonas Brothers y Hanna Montana haciendo de Los Cuatro Fantásticos?

¿O, coño, al Pato Donald como Peter Parker como el asombroso SpiderDuck?

...ain... Al tiempo...

MARVEL ES UN MITO Y NO SE VENDE!!!

QUÉ PASA STAN???

EXCELSIOR!!!

Del tricornio al sable luz...

2009-04-19T12:18:00.006+02:00

Atención con la noticia que tengo que poner por si a alguno le ha pasado desapercibida: resulta que... diez miembros de un grupo de fuerzas especiales de la policía escocesa ha declarado que su religión oficial es la Jedi.

Pues por lo visto algún tarado friki de star wars ha decidido crear la religión jedi.

Lo cierto es que pensaba hablar de esta noticia, la de los jedi-policías, pero el tema da mucho más jugo. O sea, si en un cuestionario oficial de un cuerpo de policía de élite en la casilla de "religión" un tio contesta "jedi" lo contrataría inmediatamente por dos motivos: el primero es que tiene un par de cojones como los del caballo de Espartero y el segundo que está lo suficientemente tarado como para tirarse de un edificio de tres plantas sobre una flagoneta en marcha atestada de terroristas islámicos sith por orden mía al grito de "Que la fuerza te acompañe".

Sin embargo, pensando un poco me he dicho "Pero, ¿qué valor añadido puedo aportar a los que lean esto?". Entonces he decidido leerme, por encima eso sí, que ya es bastante, la página oficial de la iglesia Jedi para intentar aclarar alguna de las cuestiones que se os estarán presentando ahora, así os evito la tentación de leer esa basura:

- ¿estos tios se creen de verdad que existen los jedi y la fuerza y tal?

Pues por lo visto ellos dicen que la fuerza ha existido siempre, que siempre estuvo allí, pero que ellos emplean la terminología que se usó a partir de las pelis de Star Wars para describir un profundo sentimiento moralidad que existía previamente a las pelis.

"The sun existed before it was given a name, and it could be revered as a God, however, when the sun finally had a human name, it could be written about and communicated with others. The Jedi religion is just like the Sun, it existed before a popular movie gave it a name, and now that it has a name, people all over the world can share their experiences of the Jedi religion, here in the Jedi Church".

- ¿cómo empezó este asunto?

Ellos defienden que como todas las otras iglesias... o sea, ¿cómo empieza una iglesia?. A día de hoy puede empezar con un blog o una cuenta de facebook, eso está claro...

"What right does anyone have to start a church? If a group of like minded people wish to organise a place and a structure to practise and discuss their religious thoughts, then that is the right of anyone who lives in a free and fair society. As soon as enough people are involved, they experience administrative issues that create costs too much for any single member to bear on their own. At that stage it is necessary that the organisation may create its own legitimate status to operate bank accounts and manage its own set of financial accounts, which are not to the betterment of any individual, and are long lasting should any founding members pass on".

- Y lo más importante... ¿qué piensa el amigo George de todo esto?

Pues, según ellos...

"The Jedi Church neither confirm nor deny that George Lucas is a member of the Jedi Church. We do not mind if our members deny their involvement in our church should they seek to avoid persecution".

Estos son algunos extractos de los menos estúpidos que existen sobre su doctrina. Pero... ¿acaso pensáis que son un montón de frikis que no salen de su casa?... Pues nada más lejos de la realidad, si es que la realidad tiene alguna importancia, porque mirando por ahí en la página... mirad los cabrones que técnicas de meditación se gastan...

"You are all invited to the peacefully planet Ibiza

Ibiza is like Naboo, cool and peacefully, but every summer we miss real heros that help us with the invasion of thousans of crazy visitors. Hotel Marfil (http://www.hotelmarfil.com) wants to invite you all Jedis to enjoy this summer in Ibiza,if you want to organize your battle agains the dark side, we can help you. We think is a good chance to meet you and at the same time help us!! "May the Force be with you" Marfil Team"

IBIZA IS LIKE NABOO... COOL AND... PEACEFULLY??? Son unos ascetas.

Quiero aprovechar esta oportunidad para dejar aquí una breve opinión de lo que pienso sobre los Jedi. A ver, los jedi son una secta de asesinos filogay. Punto. Los jedi, la fuerza y la madre que los parió son un refrito patético y yanqui de la caballería y sobre todo de la filosofía de los samurai. Así, sin un análisis más profundo, es lo que son.

Son un montón de tios que se dedican a exterminarse mutuamente con los sith , que son una herejía jedi -de ahí que sean algo más espabilados- a lo largo de los miles de años por toda la galaxia, hasta el punto de que al final solo quedan dos de cada, si no me equivoco, Luke y Yoda y Darth Vader y el Senador Palpatine Darth Sidious (esto lo pongo por si me equivoco y algún friki pueda saltar a corregirlo...).

En las películas se ve claramente, y quien no quiera que mire para otro lado, que se dedican a raptar niños para "adiestrarlos" en habitaciones oscuras y, a base de tocamientos, enseñarlos a manejar armas mortales y convertirlos en unos asesinos de élite que se dedican a colarse por las alcantarillas y las tuberías de refrigeración de las naves enemigas para matar a los líderes políticos disidentes. Porque, claro, uno comienza montándose una religión, luego liderando los ejércitos de la República, y no va a ser cosa de que otros, un supuesto Emperador elegido por una Asamblea y esos rojeríos ateos quieran tomar sus propias decisiones en contra de "la fuerza".

Los poderes y habilidades Jedi te indican ya de qué va el tema. Los camaleones se camuflan, las tortugas se esconden en sus caparazones y los Jedi desarrollan habilidades propias de los asesinos de élite: control mental, tácticas de infiltración, manejo del sable luz...

Oh!, el sable luz "un arma noble para tiempos más civilizados"... El sable luz es un arma de asesinos. Los jedi se dedican a metérselo en la manga de la túnica esa que llevan para pasar los controles de los aeropuertos y entrar a las discotecas con la chori a punto y cuando llega el objetivo... tachán, se la sacan de la manga, literalmente, y flash, otro opositor menos, vamos, como las navajicas mariposa de lo campano, AIN QUE TE PEGO CON EL PINSHITO VADER!!!.

Ya me he desahogado un poco, es que no soporto el snobismo friki absurdo de Stars Wars, me indigna que quieran poner como día del orgullo friki la fecha del estreno... así que por favor, que nadie me felicite el día del orgullo friki este año.

También quiero recordar que en numerosas obras de ficción, cómics etc en los que se nos da una visión del futuro cyber-punk una de sus características comunes es la proliferación de religiones absurdas (vaya redundancia).

Eso está más cerca de lo que parece... ¿para cuando un trono de costaleros jedi sacando a Obi Wan pa que le canten una saeta "de luz"?...

Cosas míticas que unen a la gente

2009-04-08T18:15:00.005+02:00

Un soneto me manda hacer Violante... Pues bueno, que conminado por Sushi de anguila me dispongo a postear, algo que hace tiempo que no he hecho, para hablar sobre un tema por éste propuesto y que en estos tiempos de disensión se antoja muy oportuno. Me estoy refiriendo a esas "cosas míticas que unen a la gente".

Una primera precisión, no es mi intención ser universal, como Withman, o Joyce. Porque, veamos, lo primero que une a la gente son las similitudes. Vaya perogrullada, pero es cierto, o sea, cada uno se identifica con sus semejantes. Entonces, este pequeño estudio no pretende encontrar los nexos fraternales entre los habitantes de Djibouti y los de la Plaza de las Flores, sino que es mucho menos ambicioso. Así que nada de cosa cursis como "el llanto de un hijo" o algo parecido, hablemos de "cosas míticas que unen a la gente".

Se me ocurren algunas:

- Hacer cola: Las personas que hacen cola confraternizan entre ellas. Hacer cola con otros te incluye en un colectivo unido a una suerte común. Sin embargo, es fascinante observar las discrepancias y deferencias que existen entre los que hacen cola porque, claro, unos están alante, otros atrás, unos siguen las reglas, otros se cuelan... Ahora, con la nueva edición de OT, se ven en los telediarios inmensas colas de garrus, de jeniferes y christians, que se muestran como una comunidad perfectamente unida, digna de entrar por méritos propios en la alianza de civilizaciones.

- Las tias buenas: Léase "tios buenos", en caso de las féminas, porque, eso sí, pocas cosas unen más y son tan míticas como ver pasar una tía buena y cruzar unas miradas de complicidad, acompañadas en ocasiones de algún que otro jadeo, o gruñido gutural. Cuántas conversaciones no habrán salvado estas hacedoras de la unidad universal...

- Los outlets: Maravillosa estandarización del consumo, clases pudientes y proletarias reunidas en un mismo recinto, hermanados por las triples o cuádruples etiquetas, adquiriendo la prenda que hace un año fue desdeñada por las mismas manos...

- El alcohol: Acelerante, conductor universal de la concordia humana, allegados son igual, los que beben calimocho, y los ricos. Cuántas parejas ha unido, cuántos hermanos ha reconciliado, cuántos amigos dejaron atrás sus diferencias para beber en paz unos con otros.

- Que te claven en un bar: Todas las disputas, por viscerales y virulentas que sean, quedan atrás ante la solidaridad que surge espontáneamente entre cualquier grupo de personas que acaban de ser salvajemente clavadas en la cuenta de un bar. Las miradas de sopresa y mutuo apoyo se cruzan entre aquellos que hace unos instantes se esquivaban. ¿Qué tendrán esas cuentas de tres cifras que hacen aflorar al camarada que todos llevamos dentro?.

- Ver a la guardia civil mientras conduces: Que levante la mano aquél que no ha dado las largas a algún anónimo conductor para advertirle que la guardia civil acechaba sigilosa algún km más alante. En esas ocasiones, estamos ante una auténtica lucha de la voluntad humana contra el destino. Personas a las que no podemos ni vislumbrar la cara se convierten por un momento en compadres de la carretera prestos a ser asaltados por el leviatán del estado policial con su frenesí recaudador...

Pero lo que más, lo que más une a la gente, la cosa más mítica de todas, el cemento cola que cohesiona los compartimentos estancos de nuestra sociedad es lo que todos sabeis y no os atreveis a decir: CRITICAR, EL CRITICAR DE TODA LA VIDA.

Allá donde exista una disputa entre dos contemporáneos siempre habrá un tercero susceptible de ser odiado por ambos y, por consiguiente, de hacer que caminen en un mismo sentido, los dos cogidos de la mano, por las calleeeeeeeesss...

Esto es lo que nuestro adorable Ozzymandias aprendió y puso en práctica (cita para frikis, me abstengo de explicarla).

Así que si alguna vez te sientes solo únicamente piensa ¿qué es lo que me da dos patadas en los cojones? y mira a tu alrededor, porque millones de semejantes estarán ahí para compartir contigo ese momento mítico.

De la reinserción social, Jason Statham, Chow Yun Fat y una tia buena

2009-01-28T23:21:00.005+01:00

Si algún día me meten en el talego me gustaría que fuera en la cárcel de Picassent porque es un sitio guay. El invierno pasado les pusieron un striptease como fin de fiesta de los fastos navideños y en las sesiones culturales les proyectan pelis guays como "El asesino":

No me he confundido, es que esta peli, "War", en España se tituló como "El asesino", de manera desafortunada porque "The killer", titulada también en España como "El asesino", es la obra maestra de John Woo, de todo el cine de Hong kong y, por extensión, del cine de acción tal y como es entendido desde hace tiempo.

Pero no quiero hablar de cine ni de Chow, que es el tio que más mola del mundo, ni de Jason Statham, que es el Chow Yun Fat occidental (Y AHÍ ES NÁ LO QUE HE DICHO), sino de la hipocresía y el absurdo de la gente.

A ver, pero... ¿qué tiene de malo que los presos vean una peli de acción? Con tiros, balas, kataneo etc, como Dios manda. Se supone que es malo porque no es ejemplificante, porque conculca los principios básicos de una reeducación, de la reinserción social, porque es violento.

Nadie ha informado de la causa de la pelea, solo que se produjo tras ver la película. Tal vez los recursos se pelearan sobre quien mola más, si Jet Li o Jason Statham, o decidieran emularlos a base de kung fu.

Como bien dijo un funcionario de prisiones a los presos se les permite tele en las habitaciones, no se les censura nada de la programación y "no se les puede poner Blancanieves y los siete enanitos constantemente". Entonces ¿a qué viene esta noticia absurda? ¿Es que no hay perros por ahí que muerdan a la gente para que los periodistas tengan algo de que hablar?

A mí se me ha ocurrido para la matineé de Picassent un monográfico de Julie Andrews con "Mary Poppins" y "Sonrisas y lágrimas". También habrá una serie de películas prohibidas, por ejemplo: "El golpe", la saga de "Oceans eleven", "El lute" la uno y la dos, "El crack"...

Y luego está el striptease. Eso ya es más delicado porque había presos por delitos sexuales disfrutando del tema. Eso es lo intolerable, no que se haga un striptease en una prisión.

Mi reflexión es que menos moralina, más sentido común y menos pedagogos y psicólogos y chorradas progres.

Él nunca lo haría...

2009-01-09T23:41:00.008+01:00

Este blog no está abandonado, estaba temporalmente inactivo. Conch, amiguitos, únicamente es que estaba un poco perro. Pero yo nunca os abandonaría. "No lo hagas. Él nunca lo haría" era el lema de esa campaña contra el abandono de bichos que existió hace tiempo. Se me acaba de ocurrir hacer una lista de 10 cosas que él, o sea, yo, nunca haría, y así iniciar una de esas absurdas cadenas tan majas que se propagan por los blogs. No vale poner los diez mandamientos.

Yo nunca:

Dejaría de escribir en mi blog más de dos meses seguidos.
Votaría a ZP.
Le echaría ketchup al jamón de jabugo.
Iría a la tele para pedirle a mi chica Jennifér que volviera conmigo.
Limpiaría mi piso si hubiera una mínima posibilidad de no hacerlo.
Me casaría con Victoria Beckham.
Me compraría un puto Porsche "chayán".
Montaría desnudo en bicicleta.
Dejaría una cosa incompleta.

Pero la verdad es que he visto el post de Conch porque me había asomado al blog muy animado a escribir algo realmente impactante y que merecía mi retorno: Arguiñano ha contado un chiste y tenía gracia:

"Van un padre abogado y su hijo paseando por la granja de una ganadería que era de su propiedad y le pregunta el niño al padre: Papá papá, todo esto ¿es ganado?; No hijo mío, es robado, robado..."

PD: Dentro de poco, restyling del blog!!!

PD2: Os juro que mi encuesta existía, pero ahora está en una dimensión más informática de la realidad...

PD3: Justo al guardar el cambio anterior ha aparecido!!! Hi!!!

El glamour malayo

2008-10-16T23:54:00.005+02:00

No quiero que pase desapercibido este evento que aportó una nota de glamour a las aburridas vidas de todos aquellos que hace una semana vieron cómo aparcaban seis Mercedes y BMW blindados con las lunas tintadas en la puerta de El Corte Inglés de la ciudad.

De ellos se bajaron varias mujeres, tres o cuatro, con trajes de chaqueta cubiertas de arriba abajo y con un pañuelito en la cabeza, cada uno de un color, amarillo, rojo, gris... Supongo que sería para distinguirlas unas de otras. Estaban rodeadas de guardaespaldas gigantescos, totalmente peliculeros.

Y aparcaron, aparcaron delante de la obra del aparcamiento sin importar nada. Varios coches se fueron cuando ellas entraron en los grandes almacenes. Esos coches llevaban una bandera malaya en la esquina superior derecha de la luna delantera. Posteriormente me he enterado que se botó en los astilleros de esa milenaria ciudad de Cartagena un submarino para el gobierno malayo, con la presencia de los reyes de ese país...

Malasia mola por las torres Petronas y, sobre todo, por su circuito de fórmula 1, uno de mis favoritos (y de todos los pilotos). Pero lo que más me ha molado sin duda, es que el Rey se elige democráticamente por cinco años entre todos los sultanes. Coño, yo creía que Naboo era el único país con una "monarquía electoral". ¿Significa eso que en Naboo eran musulmanes?.

La estampa de las malayas entrando en El Corte Inglés no tuvo precio. O sea, ¿estaban buenas o eran cayos malayos? Nunca lo sabremos, estaban muy tapadas. Si los colores de los pañuelos en la cabeza evocaban las fichas de parchís ¿dónde estaba la ficha verde?. Es decir, ¿quienes eran?, tal vez las sirvientas de las sirvientas de las asistentes de la secretaria personal de la mujer de confianza de la Reina?.

En todo caso la palabra que vino a la mente de todos fue la misma: PETRODÓLARES. Petrodólares de Petronas.

Al final, por lo visto, no les gustó mucho, porque salieron tras una hora o dos con alguna bolsita. Me imagino el cuchitril que tuvo que parecerles ese gran almacén a unas personas que tienen grifería de oro en el yacuzzi del perro.

Dios... qué miserables vidas las nuestras, que nuestros sueldos no valen ni lo que una llanta de esos coches blindados. Fue un auténtico soplo de aire fresco... Algo que rompió la rutina de nuestras vidas de oficinistas.

Los hijos de puta del acelerador de partículas

2008-09-16T00:25:00.004+02:00

Hace algunos días me llegó un correo que me alarmó sobremanera. No me había asustado tanto desde el terrible correo con el link al video de "el tiburón de Alicante", un bicho gigantesco que pululaba por nuestro mediterráneo.

El caso es que hay un invento muy majo que se llama LHC (Large Hadron Colliger o "Gran Colisionador de Hadrones"). A priori nada con un nombre tan vacilón puede ser malo pero lo cierto es que el invento, según un par de científicos díscolos (uno de ellos español), es susceptible de, atención, causar la destrucción del jodido universo.

El tema ha tenido repercusión mediática (muy majo el logo de Google, que era el logotipo alrededor del tubo del LHC implosionando sobre sí mismo) y de hecho yo había oído hablar del tema en un documental de la BBC sobre las formas más probables de que se destruyera el mundo.

El tema me ha indignado y suscitado una cuestión moral que en principio puede resultar basura, como esas del tipo "¿Si tuvieras una máquina del tiempo, viajarías al pasado para matar a Hitler?".

Os planteo el tema: básicamente existe una posibilidad absolutamente ridícula de que esa cosa destruya el universo, tanta como (según ejemplos que he oído) que le toque la lotería a toda la población mundial a la vez o que un meteorito destruya la tierra. El caso es que las teorías apocalípticas carecen de demostración matemática pero, por otra parte, los científicos "serios" no tienen ni idea de lo que pasará cuando lleven a cabo los experimentos previstos. De hecho, se trata de ir comprobando teorías de la física, a ver si sus enunciados son ciertos o no.

A ver, yo opino lo siguiente: Si a la humanidad le preguntasen si les mola que le toque la lotería a todo el mundo a la vez diría "si, gracias". Por el contrario, y sin ánimo de prejuzgar, si le preguntaran si les molase que un meteorito destruyese el puto planeta diría probablemente que "no". Así las cosas, ¿por qué jugar con un puto invento que puede cargarse el universo?. A ver, a mí el resto del universo me la suda, el problema es que nuestro planeta está dentro. Los beneficios del bicho (que por lo visto, ha costado decenas de miles de millones de euros) da igual que sean la inmortalidad, los viajes en el tiempo etc, el riesgo es demasiado.

Y sobre todo el tema moral es el siguiente ¿Tienen derecho un montón de científicos y de gobiernos a jugar con un petardo de 10.000 millones de euros que se puede cargar el universo?. Yo tengo claro que NO COÑO. ¿Acaso si mediante una simple omisión pudieramos evitar que ese ya arquetípico meteorito destruyese la tierra no nos estaríamos quietecitos?. Obviamente el fondo del tema está más allá de nuestros conocimientos, necesitaríamos una buena y larga explicación para llegar siquiera a atisbar la punta del iceberg de esas teorías de la física pero ese no es el caso. LA COSA ES QUE NO SABEN QUÉ VA A PASAR, NO LO SABEN, POR ESO LO HAN CONSTRUIDO, PARA VER QUÉ PASA CUANDO CHOQUEN LOS PUTOS HADRONES ESOS. Y esos son los científicos "serios", ¿qué los distingue de los apocalípticos? ¿una comprobación matemática, una ecuación que a lo mejor es "a=e"? Ya me imagino a todos los físicos cuánticos diciendo -mientras son absorbidos por un maelström cósmico- "Anda!, pero si "a" no era igual a "eeeeeeeeee"".

¿Y todos nosotros detrás?.

Yo digo NO a eso. Me niego a que un montón de frikis de mierda nihilistas que sienten rencor por la raza humana porque cuando el resto de adolescentes estaban felizmente en el baile de graduación de la high school ellos se masturbaban solos en casa mirando revistas de culturistas se pongan a "recrear las condiciones del Big Bang" para ver si algún jodido premio Nobel tenía razón o se había comido un cartón cuando enunció alguna de sus absurdas teorías sobre la materia. O sea, NO, que dediquen toda esa pasta a investigar la vida sexual de los delfines o a paliar el hambre en el mundo o a inventar un auténtico abrefácil para el tetrabrick pero no a esa mierda.

Como podéis deducir por el contexto el universo no se ha destruido tras su activación, o sea, estamos vivos... Pero... ¿quién sabe? tal vez esto sea una dimensión paralela, un universo alternativo en el que todo es igual, exceptuando que ahora el número de los granos de arroz de todos los calderos es extrañamente impar...

Solo espero que a Sarah Palin se le vaya la pinza y tire un jodido misil nuclear sobre el invento, para eso se supone que están los americanos. Mira, podrían hacerlo a ver lo que pasa, se supone que eso es lo que hacen los del LHC, jugar con una superbomba "a ver lo que pasa".

PD: Me voy a hacer una camiseta que ponga "El universo me mola, ¿y a ti?. NO AL LHC"

A las Puertas de Mordor...

2008-08-11T17:27:00.005+02:00

Tras varios días de andar incesante y satisfactoriamente estamos a 20 Km de Santiago, en un pueblo cuyo nombre sería incapaz de memorizar aunque quisiera. Y es que mi cerebro ha demostrado no ser apto, tampoco, para aprender nombres de pueblos gallegos. Me acuerdo de que empiezan por una letra, que tienen una "a" en medio etc, pero nunca llego a sabérmelos del todo.

Voy a exponer a continuación unas breves razones por las que estoy hasta los cojones de la hostelería gallega.

Los camareros son los seres más lentos del mundo, a la par que el perezoso y otros prodigios de la naturaleza (aunque por aquí en general la gente es un poco lenta de más...). Yo creo que es porque aquí en general todo funciona al ritmo de las vacas. El ritmo de vida lo marcan las vacas, ellas mugen, pastan y defecan, defecan mucho. La frontera entre León y Galicia se diferencia principalmente por los excrementos de vaca. Por todas partes.

Pues eso, que aquí la gente va a ritmo de la vaca de Milka y entre eso y que la legua esa que usan es como la de los Ents tardan así como una media de 15 minutos en ponerte una puta caña. El timing medio del menú suele estar en la hora y pico larga, a lo mejor para ponerte un jodido trozo de pulpo. Da igual que el bar esté vacío porque siempre habrá cosas que hacer antes que atenderte a tí como por ejemplo... mirar al vacío de manera inexpresiva, que suele ser el gesto propio de los camareros gallegos.

Una cosa graciosa que tienen, aunque para mis gustos mediterráneos es un tanto exótica, es que todo plato se acompaña con una ración de moscas. Ha de ser también, evidentemente, producto de las vacas, que las generan en exceso y algo habrá que hacer con ellas. Es como cuando fui a Alemania y toda el agua era con gas, supongo porque aún les sobraba de la guerra. Pero no hay mal que por bien no venga, porque puedes aprovechar para mejorar tus habilidades shaolin cazándolas con la mano. En realidad se agradece para matar el tiempo.

Uno de los motivos de que tarden tanto es que no usan bandejas. Te traen las cosas de una en una, da igual que atiendan a una mesa de quince personas, pasito a pasito rapaziños!!! Durante estas largas travesías por el bosque he pensado en dejarlo todo y montar un negocio de bandejas aquí en Galicia. Si va bien diversificaré la producción al insecticida.

Otra cosa curiosa es que te traen la comida pero no el pan ni los cubiertos. Tal vez comer con las manos sea una costumbre local pero yo recuerdo que eso era cosa de los romanos y por lo que yo estoy comprobando tal vez no llegaron tan al norte de la península como las fuentes históricas nos aseguran...

Además es que les pides una cosa y se les olvida. Eso suele ser porque te atienden rapaziños que normalmente trabajan en el bar familiar y tienen menos ganas de currar que el actual ejecutivo. Si les pides tres cafés se olvidarán de dos de ellos. Yo creo que si ven a un ecuatoriano apuntando los cafés en una PDA lo confundirían con Robocop.

Voy a parar que se me está jodiendo el karma...

Voy a darle una última oportunidad a un restaurante decente en Santiago: exigo que no haya moscas, que tarden menos de diez minutos en ponerme cada cosa, que me pongan los putos cubiertos en la mesa sin que tenga que pedirlos mediante una instancia y no ser atendido por un teenager bordelino de la España rural.

La pulpería Ezequiel, en Melinde (o Melendi, o como sea), merece un post aparte, pero eso será otro día.

No sé donde estoy... y me da igual!!!

2008-08-03T21:11:00.005+02:00

Me parece indignante que en este pueblecito perdido de León donde me encuentro internet exista y encima vaya más rápido que en mi casa.

Para todos los amiguitos que no lo sepan estoy en el Camino de Santiago.

Cuaderno de bitácora: Primera etapa, 20 km (y pico), salida desde Astorga, llegada a ____ (no me he molestado en mirarlo). La verdad es que no ha sido nada duro, espero sufrir mañana porque si no... vaya chasco.

Dos curiosidades ya: el desenfrenado empeño de amigos y parientes porque "El Santo" me traiga una novia... Se supone que hay que pedírsela de buen rollo cuando se llega pero a mí se me ocurren otras prioridades antes, la verdad. Por si acaso funciona no pediremos nada así genérico, a ver qué te traen luego. Me haré una idea aproximada de lo que quiero y... ¿si funciona?. Si funciona volveré en Ferrari el año que viene a por la novia...

Mi prima y su amiga, mis leales acompañantes de travesía, sufren los ruegos de los mismos familiares y, en su caso particular, amigos. Pero bueno, ¿es que no hay bolsos de Prada que pedir antes que un payo?, cosa muy dificil de encontra hoy día, hasta el punto que la raza humana corre el mismo riesgo de extinción que el lince salvaje o el panda.

En el Alsa Supra Madrid-León te regalaban (al final del viaje, se ve que viola el derecho al honor de la azafata darlo antes, por la verguenza que pasa la pobre mujer) una bolsita corporativa de cartón, pequeñita. Pues dentro iba un libro corporativo imbécil sobre la depresión y cómo combatirla. O sea, ¿pretenden hundir la moral a los viajeros o qué?. ¿Formará parte acaso de una serie de grandes títulos como "Tú mujer te la está pegando ahora mientras estás de viaje". "La alopecia: calvos ilustres y cómo superarla", "Tu hija es adicta al crack" etc?.

En León, para ser la ciudad de ZP, la gente parecía bastante normal...

En fin. Esto es muy hermoso, pueblecitos rurales de añeja piedra, alegres y pintados pajarillos, abejitas que zumban alrrededor de silvestres flores y arbustos, mariposillas, lagartitos, arbolitos a la vera del camino que durante años han dado sombra a los alegres peregrinos. La gente tiene la extraña costumbre de saludarse constantemente y desearse "Buen camino". Es todo tan japi...

Que llueva por Dios.

Hemos acabado en un hermoso albergue regentado por una congregación cristiana de guiris encatadores, que no esconden en ningún momento sus sonrisas relucientes. Uno de ellos es un ex-actor de teatro que nos ha recitado algunos monólogos de Romeo y Julieta. Yo le he dicho que me pedia Hamlet, pero el tio me ha dicho que hay un danés por ahí y que ya tenía que buscarme otro. Me ha visto cara de Otelo, pero yo le he dicho que ya puestos Ricardo III.

Una última curiosidad. No lo sabía, pero por lo visto en Astorga viven los hemanos Panero (hay que confirmar este dato). Al final cesamos en el empeño de ir a ver su casa. Me hubiera gustado mingitar en la pared del hogar de Lepoldo María Panero, es lo que él habría hecho en mis circunstancias...

Muscle Museum

2008-07-26T22:54:00.004+02:00

Muchas veces he cavilado sobre el título de esta canción de Muse, uno de los mejores temas, uno de los mejores grupos (To muse significa "cavilar" o "reflexionar").

Muscle Museum

She had something to confess to
But you don´t have the time so
Look the other way
You will wait until it´s over
To reveal what you´d never shown her
Too little much too late

Too long trying to resist it
You´ve just gone and missed it
It´s escaped your world

Can you see that I am needing
Begging for so much more
Than you could ever give

I don´t want you to adore me
Don´t want you to ignore me
When it pleases you yeah
And I´ll do it on my own

I have played in every toilet
But you still want to spoil it
To prove I´ve made a big mistake

Too long trying to resist it
You´ve just gone and missed it
It´s escaped your world

Can you see that I am needing
Begging for so much more
Than you could ever give

I don´t want you to adore me
Don´t want you to ignore me
When it pleases you yeah

So I´ll do it on my own
And I´ll do it all by myself
You will never make it

(Muscle Museum)

Ella tenía algo que confesar
Pero tú no tienes tiempo así que
Mira hacia otro lado.
Esperarás hasta que acabe
Para revelar lo que nunca le mostraste
Demasiado poco, demasiado tarde

Demasiado tiempo intentando resistirte
Acabas de irte y te lo has perdido
Ha escapado de tu mundo

Puedes ver que necesito
Suplico mucho más
De lo que tú podrías dar jamás

No quiero que me adores
No quiero que me ignores
Cuando te apetezca
Lo haré solo

He jugado en todos los aseos
Pero todavía quieres estropearlo
Para demostrar que he cometido un gran error

Demasiado tiempo intentando resistirte
Acabas de irte y te lo has perdido
Ha escapado de tu mundo

Puedes ver que necesito
Suplico mucho más
De lo que tú podrías dar jamás

No quiero que me adores
No quiero que me ignores
Cuando te apetezca

Así que lo haré solo
Lo haré totalmente solo
Tú nunca lo harás

Esta versión es espectacular:

Llevo muchos minutos intentando encontrar algún ingenioso circunloquio para decir y no decir que yo me siento así desde hace tanto tiempo. Ya no recuerdo cómo era yo antes de sentirme así.

El título de esta canción no tiene significado alguno: "Muscle" y "Museum" son las palabras que, respectivamente, anteceden y prosiguen en el diccionario a la palabra "Muse".

Para cuando vas a tocar esta Matthew?

Feeling Good

Birds flying high
You know how I feel
Sun in the sky
You know how I feel
Reeds drifting on by
You know how I feel
It's a new dawn
It's a new day
It's a new life
For me
And I'm feeling good

Fish in the sea
You know how I feel
River running free
You know how I feel
Blossom on the trees
You know how I feel
It's a new dawn
It's a new day
It's a new life
For me
And I'm feeling good

Dragonflies out in the sun
You know what I mean, don't you know
Butterflies are all having fun
You know what I mean
Sleep in peace
When the day is done
And this old world
Is a new world
And a bold world
For me

Stars when you shine
You know how I feel
Scent of the pine
You know how I feel
Yeah freedom is mine
And you know how I feel
It's a new dawn
It's a new day
It's a new life
For me

Butterflies
Oh, ooh...

Ooooh
Freeer than you

(Me Siento Bien)

Los pájaros vuelan alto
Sabes cómo me siento
El sol en el cielo
Sabes cómo me siento
Los juncos se balancean
Sabes cómo me siento
Es un nuevo amanecer
Un nuevo día
Una nueva vida
Para mí
Y me siento bien

Los peces en el mar
Sabes cómo me siento
El río corre libre
Sabes cómo me siento
Flores en los árboles
Sabes cómo me siento
Es un nuevo amanecer
Es un nuevo día
Es una nueva vida
Para mí
Y me siento bien

Libélulas al sol
Sabes a lo que me refiero, no?
Mariposas pasándolo bien
Sabes a lo que me refiero
Dormir en paz
Cuando acaba el día
Y este viejo mundo
Es un nuevo mundo
Y un mundo llamativo
Para mí

Estrellas cuando brillas
Sabes cómo me siento
El aroma de pino
Sabes cómo me siento
Sí, la libertad es mía
Y sabes cómo me siento
Es un nuevo amanecer
Es un nuevo día
Es una nueva vida
Para mí

Mariposas
Uh, uuh...

Uuuuh
Más libre que tú

Los caballeros del riesgo

2008-07-16T23:54:00.013+02:00

Espero que a muchos de vosotros esta entrada os ayude a apreciar la grandeza y épica de este deporte maravilloso que es la F1. Os resumo un artículo aparecido en la revista F1 Racing nº 86 (abril 2006, edición española), que me impresionó y me ayudó a comprender el apasionado heroísmo de todos los que compitieron y de los que a día de hoy compiten en la categoría reina del automovilismo.

En los primeros 25 años de F1, entre 1950 y 1975, 65 pilotos y ex pilotos dejaron la vida en las pistas. En ese periodo participaron en carreras de F1 unos 410 pilotos. La estadística revela que 1 de cada 6 murió en carrera. Ni siquiera en Omaha Beach, durante el desembarco de Normandía, se dió un porcentaje de bajas tan alto.

Las medidas de seguridad eran casi inexistentes. Cualquier piloto que compitiera por tan solo 5 años tenía un 65% de probabilidades de sufrir un accidente mortal. De esos 410 pilotos 125 participaron solo en 1 gran premio y otros 110 no llegaron a participar en 6. La mitad de los 65 fallecidos pertenecía a estos 235 pilotos que disputaron de 1 a 6 carreras. La otra mitad, 33, pertenecieron a los pilotos más asiduos, ascendiendo su porcentaje de mortalidad a casi el 20%, es decir, 1 de cada 5.

De los 25 pilotos que participaron en el primer mundial, en 1950, un tercio, 9, acabarían muriendo al volante.

La temporada más funesta fué la de 1957. Aquel año debutaron 12 pilotos, casi la mitad, 5, moriría en pocos años. De los 16 pilotos que participaron en la primera prueba, el GP de Argentina, 9 fallecieron al volante. Ferrari comenzó la temporada con 6 pilotos oficiales. Todos ellos morirían en accidentes. Esta es la historia de los que fueron conocidos como "los caballeros del riesgo".

Mike Hawthorn, primer británico ganador de un GP en 1953. Su manera de celebrarlo fué concebir un hijo ilegítimo con una desconocida en una fiesta esa misma noche. En las 24 horas de Le Mans de 1955 se vió implicado en la mayor tragedia de la historia del automovilismo: al entrar en boxes provocó que un Mercedes, al tratar de esquivarlo, se fuera contra la grada, muriendo el piloto y 82 espectadores. Hawthorn volvió sin embargo a salir a pista y ganó la carrera, que no fué detenida a pesar de la masacre.

Eugenio Castellotti era un joven y prometedor piloto italiano que vino de Lancia ingresando en Ferrari. Antes de ello, en la prueba en Monza de un bólido Ferrari cedió su volante por cortesía al gran campeón Alberto Ascari, que insistió en probarlo a pesar de estar convaleciente de un accidente en Mónaco en el que su coche cayó al agua. Ascari murió en un accidente en la tercera vuelta.

Peter Collins, el más jóven de todos, de 25 años, y también británico fraguó una gran amistad con su compatriota Mike. Le esperaba una brillante carrera habiendo acabado tercero del mundial el año anterior.

Luigi Musso, el más veterano, de 32 años, rivalizaba con su compatriota para ver quién era el mejor piloto italiano, habiendo debutado el año anterior con una victoria en el GP de Argentina.

Alfonso de Portago, marqués y grande de España, debutó el año anterior con Ferrari y aguardaba espectante la temporada, habiendo conseguido un segundo puesto en Silverstone.

Wolfgan von Trips, un joven conde alemán era la última apuesta de "il Commendatore" Enzo Ferrari, que le había perdonado tras comprobar que en una prueba en la que destrozó un coche él no fue el culpable, accidente por el que le había expulsado fulminantemente.

En 1957 sólo competían Ferrari y Masserati. En esa época los pilotos participaban además en otras pruebas y carreras y se podía compartir coche en una carrera, relevándose los pilotos. Eran 7 contra 7. 7 Ferrari y 7 Masserati. 3 pilotos de Masserati morirían al volante, frente a 9 de Ferrari, puesto que morirían también además de los 6 pilotos oficiales otros 2 que compartían volante y 1 en un Ferrari no oficial.

Para Mónaco, la segunda prueba, ya habrían muerto 2 pilotos Ferrari. Castellotti intentando batir el récord del circuito de Módena a petición de Enzo Ferrari, ya que acababa de ser batido por un Masserati a manos de otro piloto que también acabaría muriendo, Jean Behra, y había que recuperar el honor de la escudería. Se mató en la segunda vuelta del intento. Por su parte, De Portago murió en las Mil Millas, matando en el accidente a 12 espectadores.

1957 resultó ser el peor año para Ferrari en resultados desde que empezó a competir, no logró ni una victoria. En 1958, Musso se mató en el GP de Francia. Collins se mató en el Nürburgring. Finalmente Hawthorn ganó el título pero afectado por las muertes de sus compañeros dejó la competición. Murió tres meses más tarde en un accidente de circulación en Inglaterra, a manos de su Jaguar. Von Trips probó suerte en la escudería Porsche para regresar a Ferrari y cuando lideraba el mundial en 1959 se mató en Monza al chocar con Jim Clark, futuro gran campeón que también moriría al volante, convirtiéndose en el primer subcampeón a título póstumó, ganando el campeonato Phill Hill, este sí, que aún vive para contarlo.

De 1957 a 1961 murieron 22 pilotos de F1, en el que resultó ser el periodo más sangriento de la competición.

Resultado últimas encuestas

2008-07-16T23:30:00.003+02:00

Bueno bueno, la gente por lo visto se saluda en el ascensor porque le da corte estar callado. Pero digo yo, imaginad que el uso social fuera al revés, o sea, que cada vez que te subieras a un ascensor resultara educado hablar de algo: "Vaya, anda que... campeones de Europa!... ya era hora eh?", "Puff, qué calor, anda que podía escampar un poco...", "Al tercero?, vaya, el tercero es un buen piso... Sin ir más lejos yo viví en un tercero...".

En fin, de qué hablaríamos con los conocidos, compañeros de carrera esos que te encuentras cada tantos años?... Sería una putada. Se supone que deberíamos subir de nivel?. O sea, con los amigos, con los compañeros de trabajo, con los familiares ya no podríamos hablar de cosas banales, conversaciones forzadas de esas que salen de vez en cuando y tendríamos que tener siempre conversaciones trascendentes?, de la transustanciación del verbo, del Tractatus de Wittgenstein, o directamente ya contarles tu vida?...

Por otra parte, nos quejamos de las ataduras del trabajo, de la rutina diaria, de la sociedad globalizada y del consumismo... Y hacer la colada?, barrer?, fregar los platos?... Pues no. Yo me rebelo contra esos convencionalismos, yo decido cuando friego. Si no lo hago es porque dedico mi tiempo a cosas como escribir estas chorradas...

Tomad las riendas de vuestras vidas.

Excepcional Ute Lemper

2008-07-11T23:12:00.006+02:00

Ayer en La Mar de Músicas acudí a un concierto excepcional de la mano de mi amiga C: Ute Lemper. Os adjunto el link de su página oficial y un extracto de la presentación del festival que es bastante acertada.

"Ver y oír a Ute Lemper es enamorarse. Heredera del cabaret berlinés y de la chanson francesa, es la cantante que reúne en su voz y en su actuación a las mejores cantantes que son y han sido: el dramatismo de Edith Piaf, la musicalidad de Lotte Lenya, el magnetismo de Marlene Dietrich y la profundidad de Sarah Vaughan. Y sin embargo, es algo más que todas ellas juntas. Su fama y su éxito son el resultado de una innegable calidad artística e interpretativa, pero también de su compromiso apasionado con el arte, la política, la historia y de la relación compleja y polémica con su patria –Alemania-. Ute Lemper atraviesa longitudinalmente el tiempo histórico –desde el cabaret alemán al musical norteamericano contemporáneo-, las lenguas –canta en alemán, en húngaro, en yiddish, en árabe, en inglés y en francés- y las culturas: se inspira en Kurt Weill, en Brecht tanto como en Leo Ferré, Jacques Brel o Tom Waits. También destaca en cine y teatro. Hasta Maurice Béjart compuso para ella el ballet La Morte Subite. Y participó en montajes de Pina Bausch. Ute Lemper brilla especialmente en el repertorio alemán de entreguerras. Son famosas sus interpretaciones de composiciones de Kurt Weill, así como de otras que interpretaron en su día Marlene Dietrich o Edith Piaf.

La llegada de Ute Lemper al panorama internacional supuso un pequeño terremoto. No es frecuente encontrar casos como el suyo. Cantantes que traspasen con criterio las fronteras de la música culta con la popular en un camino de ida y vuelta. Habría que remontarse a Lotte Lenya (mujer y musa de Kurt Weill) o Cathy Berberian (mujer y musa, asimismo, de Luciano Berio) para encontrar un ejemplo de su altura.

Ute nació en Münster (Alemania) en 1963. Después de graduarse en la Academia de la Danza de Colonia y en la Escuela Seminario de Drama de Max Reinhardt en Viena, comenzó a actuar en Stuttgart con papeles en obras de Fassbinder y otros autores comprometidos intelectual y artísticamente. Su carrera de actriz se orientó, en un primer momento, al teatro musical, que la llevó a interpretar el papel de Velma Kelly en el musical Chicago (Londres, Nueva York, Las Vegas), Lola en El Ángel Azul (donde comienza su historia de amor con la figura de Marlene Dietrich), Peter en Peter Pan (ambos en Berlín), Cats en Viena y Sally Bowles de Cabaret en París.

Una vez obtenidas las tablas necesarias comenzaría su verdadera carrera. Una carrera nacida de un compromiso con el arte, la política y la historia y fuera de pretensiones y complicadas relaciones con su tierra natal y su pasado. Su repertorio incluye canciones de cabaret de Berlín y la obra de Bertolt Brecht y Kurt Weill. Pero, además, ha encontrado en la chanson francesa un perfecto vehículo de expresión artística.

Su estilo refinado ha dejado ejemplos en versiones tanto de Tom Waits, Elvis Costello o Nick Cave como de Piaf, Prévert, Gainsbourg o Brel. Pero para una artista inquieta como ella no es suficiente. Maurice Béjart creó para ella el ballet La Muerte Súbita, por el que fue premiada como bailarina en París en 1990. Y pinta. Sus cuadros están colgados en el Instituto Goethe de Washington y en el teatro de la Villa de París.

Su discografía refleja todos estos contrastes. Illusions, su primer gran éxito, era un homenaje a Piaff y Dietrich. Luego vendrían Songbook, con temas de Michael Nyman con textos sobre el holocausto en Rumanía, City of Strangers, con canciones de Jacques Prévert enfrentadas a otras de Stephen Sondheim, la versión de La Ópera de los Tres Peniques, de sus admirados Berthold Brecht y Kurt Weill, o But one day, en el que incluye, por primera vez, cinco composiciones suyas".

Os digo que sin duda fue el mejor concierto al que he acudido en mi vida y volví absolutamente extasiado y anonadado por la demostración de virtud, talento y sensibilidad que tuve el priviliegio de poder ver.

Esta artista es sin duda la mujer más elegante y magnética que he visto en mi vida y estoy convencido de que no volveré a ver a nadie semejante hasta que vuelva a otro de sus conciertos, cosa que pienso hacer en cuanto tenga ocasión. Hay que ir a un concierto suyo, hay que verla en persona para apreciar toda su genialidad.

Lo cierto es que mientras la escuchaba no podía evitar preguntarme cómo puede haber gente tan excepcional.

Os adjunto algunas actuaciones de la mejor calidad que he encontrado, con ella actuando en directo y también la anecdota friki... el último vídeo no es un error, Ute interpretó las canciones de Ariel en la versión alemana de La sirenita, de Disney.

VIVA LA VITA!!!

2008-07-07T23:20:00.013+02:00

GINGER'S BEACH WEEKEND!!!

Faltan...

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Un día de mierda

2008-07-02T23:31:00.007+02:00

Pues eso, que ha sido un día de mierda en La Compañía. No deberían existir los jueces ni los secretarios de Ayuntamiento. ¿Por qué las cosas no podrían solucionarse a hostias civilizadamente?.

En cuanto al coaching... Qué duro tiene que ser educar a un crío, y a una cría ya ni te cuento. Es muy duro intentar transmitir a alguien lo que humilde y duramente se ha aprendido. No es como un consejo que se da a un amigo o algo así. A mí se me hace muy duro, no tengo vocación docente. También es cierto que me va el rollo tutelar, siempre dos hay.

Es duro pero también es muy satisfactorio. O sea, poder compartir con alguien algo que tú has aprendido a base de ensayo-error, de mucho esfuerzo y malas experiencias, para evitarle ese proceso, para poder ayudarle y finalmente hacerlo, ver que esa conducta o actitud se ha aprehendido, se ha tomado como propia porque existe un vínculo de confianza o ha sido vista desde una perspectiva crítica y reconocida como algo bueno, como algo útil y positivo.

A veces esa labor también saca una parte mala de ti, una parte egoísta. O sea, si pudieras decirle al mando de la tele que se acercase hacia tu mano y estuviera obligado a hacerlo ¿te levantarías del sofá para cogerlo?. Pero todos somos imperfectos, todos aprendemos de los demás.

Hay que ayudar a la gente y ser autocrítico. Hay que intentar ser humilde y sobre todo no tirar la toalla. Porque a veces, desde una perspectiva altiva de las cosas, puedes ver a alguien más inexperto con una mirada de leona, como la leona mira a uno de sus cachorritos que está enfermo, débil, y lo huele y sabe que no va a salir adelante y lo deja sin comer o que se pierda por la sabana, porque su instinto le dice que si hay que ir se va, pero ir para nada es tontería.

Pero yo no, antes reviento yo. Mi equipo se merece lo mejor. Mi lucha es conmigo mismo para estar a su altura. Yo solo quiero que sean mejores que yo cuando estaba en sus circunstancias, para que sean mucho mejores que yo a día de hoy en menos tiempo que yo, para que sean en un futuro mejores de lo que yo nunca pueda llegar a ser.

Cosas que pasan en un mundo en el que España gana la Eurocopa

2008-06-30T22:42:00.006+02:00

EL CONCEPTO DE NACIÓN NUNCA FUE MENOS DISCUTIBLE

2008-06-29T23:29:00.004+02:00

¿Dónde estará ahora Ibarretche?. ¿Y Carod?. Problemente con sus amigos alemanes. ¿Dónde estarán ahora todos esos agoreros como yo que decíamos hace pocas semanas que ni de coña ibamos a ganar la Eurocopa?.

Parece mentira, pero hemos ganado, merecida y brillantemente. A lo largo de la vida recordaremos muchas veces qué estabamos haciendo el día de la final.

Como ha dicho un gran amigo "vivo en un universo en el que España es Campeona de Europa, voy a tirarme por la ventana a ver si vuelo". Es un universo extraño, es muy propio que el post partido con la celebración se emita en el horario de Cuarto Milenio. De hecho, ahora mismo sale en la tele Iker Jiménez totalmente emocionado preguntándose sobre la conexión mágica del fútbol...

Al final iba a tener razón el Presidente cuando habló en su día sobre "la fracasada Merkel", un visionario.

En fin, me he venido a casa porque no soy persona, ayer fue un día muy duro en una superboda. Además reconozco que en estos momentos me pongo melancólico y me apetece vivirlo por dentro, como en la Séptima.

En fin, sobran palabras: me siento orgulloso de ser español.

Uno de los mejores momentos del año...

2008-06-26T23:41:00.006+02:00

Vengo de ver el partido de la selección con un subidón que la flipas... Y me he acordado que a este blog le falta algo, le faltaba algo y no sabía yo muy bien qué era. Hasta que he caído en la cuenta. ¿Cuántas veces, intentado sortear los estrictos controles de internet de La Compañía, he buceado en los blogs de la gente en busca de un soplo de aire fresco en esas madrugadas de incesante trabajo?. En homenaje a todos ellos y a todos los lectores masculinos de este blog me veo obligado a hablar de este tema tan candente.

También como admiración a mi amigo Sushi, que tiene una gran habilidad para poner fotos de señoritas estupendas con cualquier excusa, mayormente musical. Yo no voy a disimular, o sea, a estas alturas... Además, mis lectoras también podrán aprovechar el post para sacar alguna idea brillante, porque esto va del Victoria's Secret Fashion Show.

Personalmente me parece una pasada. Personalmente no me gusta nada la ropa interior de los desfiles, es demasiado de fantasía, me parece la ropa interior que se compra la típica ama de casa americana el día de su aniversario para intentar avivar el fuego de su matrimonio. Pero claro, es que desfilan las tias más buenas del universo porque, si hay vida en otros planetas, probablemente no responda al concepto de "tia".

Para ejemplo este maravilloso video del VSFS'06 (mi favorito) en el que Karolina demuestra ser una auténtica Top, desfilando cuando se le cae un zapato, en el que todas van desvestiditas de azafata de vuelo...

Pero la cosa no es así de hala, venga, salid allí y moved el culo... no no... tiene su preparación... los castings...

Yo la verdad es que no me veo capaz de escoger a veinte o treinta de estas...

¿Por cierto, os habéis fijado en lo que mola la música?. Os pongo este temazo con el sample del Personal Jesus de Depeche Mode, donde vemos que el leit motiv de la ropita es Alicia en el País de las Maravillas, la rubia de la llave en el cuello y la cerradura en... en fin...

En fin, es que están todas, Karolina, Adriana, Heidi, Giselle, Alexandra, Ana Beatriz... Os pongo el fin de fiesta del año 2006, del que son todos los videos que os he subido, en el que de nuevo Karolina es la gran estrella, luciendo un sujetador de seis millones de dólares. Matizo que Heidi estaba embarazada ese año y hacía de presentadora de la gala. En el segundo video hay mucho de una de mis palabras favoritas: backstage... Pero qué contentas están todas... la satisfacción por un trabajo bien hecho.

Resultado encuesta nº ... nº... (pues no me acuerdo y paso de mirarlo)

2008-06-26T23:22:00.002+02:00

Esta encuesta ha estado así graciosilla. Y es que a quién no le ha pasado que está hablando con una chica en un bar donde no se escucha nada, con la música a toda castaña, y de repente se mete la mano en el bolso como si se acordara que se dejó olvidado un billete de 500 € y saca el móvil sonando... O sea, eso tiene que ser una especie de superpoder, una especie de sentido arácnido, una precognición. Tal vez sea un resquicio de cuando las hembras eran usadas como oráculos. Tal vez sea el sexto sentido femenino, tal vez es simplemente casualidad...

En todo caso es una cosa que siempre me ha intrigado. Yo lo de la opción vibrador lo pensé, pero es que es algo muy sutil y desde el bolso no se nota... ¿o si?. Tal vez realmente lo escuchen, como los ultrasonidos esos de los silbatos que solo escuchan los perros... Tal vez los móviles para chicas tienen una opción de timbre que solo escuchan ellas...

El pino-puente

2008-06-17T23:47:00.003+02:00

Se dice, se dice, se rumorea, se comenta por ahí que soy un tío con sensibilidad. Son muchos años diciendo disparates sin el más mínimo pudor y sin el más mínimo sentido para echarlo a perder ahora por unas cuantas reflexiones escritas con mayor o menor acierto.

¿De qué sirve ser sensible, de qué sirve? Para que luego una tía, entendida en arte (no es ironía) te diga que si te gusta Alma Tadema es que eres gayloooooooooorrr... En fin, también es cierto que dijo de Velazquez que era "sinónimo de calidad", vamos, una frase digna de convertirse en slogan de la próxima campaña de jamón cocido Campofrío o de Leche Pascual, eso sí, si viviéramos en el año 1972, por ejemplo.

Retomando el hilo, he reflexionado mucho sobre el asunto, unos 0'5 '', y he decidido tomármelo de manera racional y hacer una lista de cosas positivas que tiene que las chicas te consideren sensible, a saber:

- Eres como de la familia, o sea, te dicen cosas como "¡Ay!, es que me recuerdas a mi primo..." y ya sabéis, ya sabéis, cuanto más primo más me arrimo.

- Siempre te llaman a ti cuando tienen un problema sentimental, esos son los más fáciles de resolver porque simplemente tienes que poner cara de como que escuchas con interés (es una expresión que tengo dominada de tantos años de clase de universidad, máster, reuniones con clientes...) y luego decir algo así como "él se lo pierde guapa" o "verás como al final todo sale bien" o simplemente les coges la mano y tal. Qué follón, diréis, pero en contraprestación no te llaman para los problemas de verdad, o sea, las mudanzas (se olvidan de que tienes coche), el bricolaje, comprar el hielo en los botelleos...

- Puedes hacerles cualquier tipo de comentario con mala hostia y no te cruzan la cara, claro, porque como eres tan sensible se piensan que estás de coña y todo el mundo sabe que un tio capaz de recitar a Benedetti está desprovisto de maldad...

- Puedes alabar el físico de otras mujeres en su presencia, porque claro, un tio tan sensible se tiene que haber fijado en ella por algo más.

- Tienes excusa para estar como ausente, así como embebido en tus pensamientos, cuando en el fondo simplemente te aburres, porque piensan que estás componiendo un soneto o algo así y en realidad estás mirándoles el canalillo o pensando si te queda algún calzoncillo limpio en casa.

- Siempre, siempre eres el bueno de todas las películas, todas las tías que te putean son malas malas y no te merecen y ellas se lo pierden.

- Te presentan un montón de tías, que enseguida piensan que eres la hostia de sensible y te presentan un montón de tías, que enseguida piensan que eres la hostia de sensible y te presentan un montón de tías, que enseguida piensan que eres la hostia de sensible y te presentan un montón de tías, que enseguida piensan que eres la hostia de sensible y te presentan un montón de tías, que enseguida piensan que eres la hostia de sensible y te presentan un montón de tías...

En fin, lo cierto es que las ventajas son innumerables pero en este momento quiero romper una lanza por mi personalidad disociada. A ver, Debussy está muy bien, pero a los tios, a los sensibles también, lo que nos mola son cosas como "el pino-puente" (bautizado así por el gran Sushi), que es la mejor manera de beber cerveza que he visto a una tia en toda mi vida. No descansaré hasta que una me lo haga en directo.

Os pongo el link, tened un minuto de paciencia porque es concretamente en el minuto y dos segundos del vídeo.

Mola...

La familiaridad engendra desprecio

2008-06-12T00:34:00.004+02:00

Según recuerdo de mi infancia esta era la moraleja de una fábula de Esopo. En mi recuerdo se entremezclan los animales. Dramatis personae: la clásica dualidad de las fábulas. En una esquina del ring, el típico animal de connotaciones no muy nobles (zorra, hiena, coyote...). En la otra esquina, y defendiendo título, el león. Un león cualquiera, que es a su vez todos los leones, como diría Borges.

Cautamente rodeaba el poco noble animal al león en sus paseos. Desconozco el motivo, pero un día se armó de valor y se acercó a él, tal vez para pedirle lumbre. En ese momento se dió cuenta de que no era tan fiero como lo pintaban (desconocemos los conocimientos sobre pintura del animalejo ¿le gustaría tal vez tanto como a mí Sir Lawrence Alma Tadema?). Desde ese día se fué acercando en sus garbeos hasta que finalmente abandonó todo cuidado, ya que la presencia del león era algo vulgar y cotidiano.

A veces, a todos nos ha pasado, alguien nos busca. Se interesa por nosotros. A todos nos apetece, nos sube la autoestima casi tanto como el Brent y de repente ya no hace tanto frío. Aunque camines sobre la nieve, giras la vista atrás y ves que alguien pisó sobre tus huellas, porque te acechan sin dejar rastro, porque tú marcas el camino.

Es entonces cuando piensas que no todo tal vez está perdido, que las horas frente a tu espejo quizá tan solo no fueron siempre en vano. Puede que incluso pienses en un rosal encendido, como la zarza bíblica, o en peces de colores bajo tus uñas, o que tu boca al entreabrirse escupe flores y por dictamen de su perfume es que caen alrededor y desplomadas todas aquellas horribles cosas para las que una flor o una boca o dos labios entreabiertos son veneno, a saber, las notificaciones, la página de esquelas de un diario, las ruedas de repuesto de los coches, los chalecos salvavidas, las faldas por debajo de la rodilla, las señales de tráfico...

Y de repente un día, por la magia del hábito, piensas que esa persona, ese aliento en tu nuca, es como aquellas pequeñas cosas, no como las que cantaba Serrat, me refiero a cosas como las bisagras de las puertas (que cumplen simétrica y marcialmente su función pero a veces, molestamente, chirrían), como la sacarina, como el corrector de textos, como el extractor de la cocina, en fin, como herramientas, como los males menores. Y piensas, como el académico que tras una larga vida recibe una letra minúscula, que sí, que sí lo merecías, que qué menos, que qué pago más escueto, que siempre lo has valido, que no aceptas el guión si el papel exige un desnudo.

Y lo espantas, como el cañón de aire comprimido del servicio de parques y jardines que espanta a las palomas, animal como el león cargado de nobles connotaciones, bíblico como la zarza, como el rosal en el que ardías, pero molesto al fin y al cabo, como la bisagra de una puerta que de tanto abrirse ante tí, lastimosamente, ya chirría.

Resultado encuestas nº 6 y 7

2008-06-12T00:02:00.002+02:00

Tenía esta cosilla pendiente porque se me ha jodido el "timing" de las entradas del blog.

A ver, la selección española nunca, nunca va a ganar la Eurocopa. No creo que requiera más explicación.

Por otra parte, la palabra favorita de los periodistas, en mi humilde opinión, es "anegar". Un telediario que se precie sin un periodista que diga que no se qué puta cosa se ha "anegado" es como un jardín sin flores. "Crisis" también es una gran opción. Ahora sobre todo es empleada por los periodistas deportivos, que tienen la suerte de poder decir las chorradas que quieran porque el objeto de sus palabras es algo sin importancia. Como dijo Valdano "El fútbol es lo más importante de las cosas que no son importantes".

Pues eso. Estas han sido facilillas. Había consenso.

Entrevista en exclusiva conmigo mismo

2008-06-07T17:22:00.005+02:00

Me copio esta cosita del blog de Bitter Conch, es así graciosilla ¿no?

1. Que hora es: 17:22
2. Nombre: Goliadkin, o eso dicen
3. Mi cumpleaños: 5 de noviembre
4. Signo zodiacal: Escorpio
5. Años: Entre 9 y 99, como los juegos Falomir
6. Tatuajes: Por ahora no
7. Has estado en otro continente: sí, en África, porque aunque sea española Ceuta es África ¿no?
8. Cómo te defines a ti mismo: Extremo en mis planteamientos, encantador en todo caso, cada vez menos estricto con los demás y mucho más conmigo mismo
9. Amaste tanto a alguien como para llorar: Si, de lo contrario no sería amar
10. Estuviste en un choque de autos: Si, de pequeño iba de copiloto con un familiar y vi volar a una adolescente parabrisas arriba. Solo se rompió una cadera y la culpa fue suya, se tiró a salvar a su hermanito pequeño que se había escapado corriendo hacia la carretera. Una historia muy tender
11. Has tenido alguna fractura: Nunca, soy sano sano y afortunado
12. Algún amor imposible?: Todos han resultado imposibles, sin excepción
13. Pepsi o Coca cola: La Pepsi es un mal menor, como tantas otras cosas
14. Cerveza o vino: Vino tinto
15. El vaso mitad lleno o mitad vacío: Siempre mitad vacío, hay que mirar siempre adelante y hacia arriba
16. Color de ropa interior favorito: La mía me da igual, obviamente, en las nenas blanca
17. Número de calzado: 42-43
18. Número favorito: Ninguno en especial
19. Tipo de música: No española, cada vez más se aprecian otros estilos: country, flamenco, canción ligera... las grandes voces
20. Tienes algún secreto que no le puedas decir a nadie: Soy un agente doble del ex-KGB... ¡ups!
21. Perdonas y olvidas: Nunca olvido, nunca perdono. Las cosas simplemente acaban por aburrir o perder intensidad. Es el tiempo quien hace por ti ese trabajo
22. Tu flor favorita: La del almendro, la de los cerezos
23. Tema de conversación más detestado: Siempre depende del conversador, ninguno a priori
24. Disney o Warner Bros: Los personajes de la Warner, pero siempre, siempre las princesitas de la Disney...
25. Restaurante de comida rápida: Un pastelico de carne
26. Quién te gustaría que te dijese te quiero: Ella lo sabe
27. Color favorito: Ninguno en especial, aunque el verde oscuro, los colores del otoño
28. Como te ves en el futuro: He aprendido a vivir en el presente
30. De quien recibiste esto: Me lo he copiado del blog de Bitter Conch!!!
31. Qué buscas en tu pareja: Ilusión, un poco de ilusión, es lo único que busco. Puedo prescindir del resto
32. Quien piensas que responderá a este post más rápido: Pues está la cosa muy mala, Sushi era el más rápido siempre pero ya no me responde!!! Y eso que nos vamos de cañas cada dos por tres!
33. Quien piensas que tardara más en responder: Como siempre, pues quien más quieres que te responda
34. Crees en el amor a primera vista: No. Creo en el encoñamiento a primera vista
35. Sacrificarías tu gran sueño por amor: Por favor, que alguien me explique este distingo
36. Oyes o escuchas: Me encanta escuchar
37. Que cambiarías de tu vida: Nada, porque siempre suele irse a peor
38. Tienes ordenador: No, escribo esto con el poder de mi mente, como Neo
39. CD preferido: Muchos, tal vez Definitely Maybe, la segunda edición con el Whatever de single
40. Lluvia o nieve: Lluvia, me encanta calarme vivo, precisamente por eso, porque me siento vivo
41. Lo primero que piensas cuando despiertas: En lo que acabo de soñar. Siempre sueño y siempre lo recuerdo
42. Si quisieras ser otra persona quien serias: Dejémonos de romanticismos: Flavio Briatore
43. La última vez que lloraste: Antes de ayer
44. Algo que tienes puesto siempre y nunca te quitas: Mi máscara
45. Que hay en las paredes de tu habitación: Nada, no he tenido tiempo aún de decorarla
46. Nombra a la persona que tal vez no te conteste: Alexandra Ambrossio
47. Nombra a la persona que seguro te contesta: Ginger, más le vale...
48. Quien te gustaría que lo respondiera: El que quiera, lo que a mí me gustaría raramente coincide con lo que pasa
49. Que le dirías a alguien y no te atreves: Yo siempre lo suelto todo
50. Serie de TV favorita o programa: Ally Mcbeal, un recuerdo especial siempre
51. Tímido o extrovertido: Lo que diga la rubia!
52. Tu apodo: Ninguno conocido
53. Existe la magia: Si, cuando abres y cierras los ojos, aparezco y desaparezco
54. Día o noche: Noche, en la noche todo se consuma, que dijo el poeta
55. Libro favorito: Difícil pregunta, cualquiera de Ángel González, fácil respuesta
56. Que te gustaría que te regalaran: Una katana auténtica
57. Aguantas las bromas: Sí claro, pocas cosas hay que me tome en serio
58. Opel o Seat: Alfa Romeo, vamos, vaya preguntita...
59. Dulce o Salado: Ambos a la vez
60. Lugar preferido: Importa con quién, eso importa
61. Conformista o inconformista: Según me convenga, como todos. Siempre inconformista, siempre más, siempre todo
62. Crees que el amor puede durar eternamente: Más que la propia muerte
63. Te gusta conducir: Sí, es la sensación de tránsito, de ir hacia alguna parte
64. Hora: 17:55

Homo clavis

2008-06-01T01:03:00.006+02:00

Homo digitalis, eso dicen. Yo diría Homo clavis u homo password. Estoy realmente hastiado de crear códigos y claves y contraseñas. Haced un alto brevemente y paraos a pensar: el ordenador, las tarjetas de crédito, el código pin, las alarmas, las cuentas de correo...

Yo distingo dos tipos de contraseñas: las molestas y las peligrosas. Las molestas son inocuas, usualmente numéricas, fácilmente olvidables. Esas son de las tarjetas, por ejemplo, o las alarmas. Yo declino amablemente cualquier tarjeta, por ventajosa que sea, con tal de no atarme nuevamente a otra secuencia de números. No me valen la pena los descuentos en el supermercado o puntos de viaje canjeables hacia ninguna parte.

Luego están las peligrosas, las alfanuméricas. Y es que una clave, una contraseña, lejos de vedarnos un espacio o una identidad nos coloca frente a una puerta que, lenta o súbitamente, se entreabre. Cuando creas una clave dejas algo de ti en ella, de tu interior. Es probable que una fecha, un nombre, una palabra con algún sentido, por favor, que exista al menos una palabra con algún sentido. Se busca lo indeleble, no tanto por pragmatismo sino por la maldición de Narciso. Aquello que es recordado es algo inevitablemente aprehendido y aferrado.

Yo me confieso: no soy de aquellos que puedan repetir una clave o escoger la misma para todo uso, al menos de las peligrosas.

Hay algunas que me duelen cada día, cada vez que las escribo y tantas veces y que no cambio, me pienso autocomplacido, por la enojosa tarea de generar otra nueva contraseña. Aún recuerdo contraseñas y claves que hace tiempo perdieron su mágica cualidad de llave, de heraldo.

He llegado a pensar que ante el umbral de la muerte se nos pedirá esa última clave.

Un soneto me manda hacer Violante. Me sirve, no me sirve.

2008-05-28T01:00:00.004+02:00

Me han encargado continuar una cadena de blogs diciendo cinco cosas que me importan y otras cinco que no. Como me lo ha mandado Sushi voy a hacerlo, aunque está la cosa muy mala y disponer de cinco minutos para mí con el lío en que me está metiendo este mes La Compañía es una heroicidad. Muchas gracias Sushi.

Ahí voy.

Me importa:

- Las personas que van detrás de mi. Para las cosas buenas de la vida, pero también para lo que sea, aunque tan solo lo hagan por interés o para molestar, o por cualquier otra mezquina y patética motivación, o para causarme mal. Porque, amiguitos de Barrio Sésamo, estoy hasta las narices de ir detrás de la gente, a saber, de los amigos, de los funcionarios, de los clientes, de mis subordinados, de mis superiores, de mis semejantes, de los de ONO, de alguna que otra hembra y así en general. Si tengo esta actitud con vosotros hacédmelo saber para que os pida disculpas o para que os ignore cortésmente, en su caso.
- El hombre que siempre va conmigo.
- Todos y cada uno de los días que están por venir.
- La fidelidad de las traducciones de Les Fleurs du mal, aunque únicamente posea rudimentos del idioma francés y carezca de criterio.
- El estricto cumplimiento de los principios del bushido y, paradojas de la vida, de los contenidos asimismo en el preludio de El retrato de Dorian Gray.

No me importa:

- El Euribor, el IPC y esas cosas tan pedestres. Prometo minusvalorar mi colección de Ferraris si algún día llego a poseerla.
- El origen o procedencia, causa o fundamento de cualquier cosa que añada más belleza a este ya de por sí hermoso mundo.
- La caza de bebés foca por los Canadienses.
- Entre otros muchos, la gente que no pone su máximo desempeño y todo su espíritu en aquellas empresas, de la naturaleza que sean, de las que predican insistentemente su importancia.
- Sobre todo y ante todo no me importa y

"No descarto en absoluto:
ensuciarte el aliento y la saliva,
hacerte esperar en cualquier puerta,
equivocarme de lugar y de momento,
contradecirte estupideces,
insistir aunque no deba,
mirarte con ojos tristísimos,
morder de vez en cuando,
negar tres veces y una cuarta,
fingir que hoy no estoy muriendo,
hacerlo fuerte aunque no quieras,
quedarme solo si es preciso
o tirar duro aunque se rompa.

En definitiva, imperfección de amarte".

Si me dejo algo probable aunque no necesariamente esté entre las cosas que no me importan.

Todos aquellos que disponen de un enlace en este mi blog dense por notificados a los efectos de continuar esta cadena, así como aquellos que pasen por aquí y deseen hacerlo libremente y por su propia voluntad.

Adios a Esther...

2008-05-21T23:38:00.007+02:00

Todos tenemos nuestros puntos débiles. El mío se puede intuir más o menos. Ayer echaron a Esther de OT. La joven ha protagonizado la parte más interesante y divertida de esta edición y creo que de todas.

Resulta que la joven en los castings lo hizo bastante bien... Pero luego claro, como habéis visto pues comenzó a dispersarse, aunque dio muestra de sus grandes talentos asimismo, que ha lucido gala tras gala en el escenario. Nunca el botón del "mute" fue tan necesario.

En fin, ha sido la primera concursante en ser abucheada por lo mal que ha cantado. Pero mira, ella ha sido alegre y desenvuelta. Es así de ese tipo de chicas que echa lagrimitas y te dice que lo pasa mal pero como tiene un morro que se lo pisa nunca consigues empatizar con ella del todo porque nunca te convence de que realmente lo está pasando mal... Como mucho dices "¡Qué mona!"...

Vayamos a lo que importa, a la carnaza, a las nominaciones de Risto. Lo cierto es que pocas veces este país llamado España ha pasado tanta vergüenza ajena, a la vez que se ha reído de una persona. Lo cierto es que han sido humillantes, crueles, despiadadas... en fin, en la línea del genial Risto, aunque al final conquistó su corazón, lo sé porque le pasa como a mí, que en el fondo soy un osito (y por fuera un oso).

Hay que reconocer que algo en tu interior, algo atávico y elemental, primigénio como diría Lovecraft, brota de la raíz más profunda del subconsciente y hace que, por mucho barniz moral que tengas, no puedas evitar sonreirte ante el escarnio público a una Barbie de estas. Es como si se agolpara sobre la comisura de tus labios súbitamente una sensación placentera de justicia universal y poética, hasta puedes saborearla si los relames. En ese momento piensas que es posible un mundo mejor, evitar la caza de focas, el calentamiento global, dejar de fumar etc.

Pero a ver, no seamos cabrones, o sea, pobrecita lo que la han humillado y lo que nos hemos reído todos de ella, con el pelazo que tiene ¡qué injusto!. Con lo mona que es... con ese acentillo andaluz tan glamouroso, ¿qué dirán sus compañeras de trabajo ahora de ella?. Es que es dependienta de Levis... por Dios, ¿es que le falta algo?. Volviendo a la verguenza ajena, como curiosidad ¿sabíais que en inglés se refieren a ella como "spanish shame"? ¿Será (a falta de un conocimiento más profundo de esta etimología) por lo de no pasar nunca de cuartos?...

En definitiva, confieso sin pudor que a mí es que tanta torpeza me genera una irrefrenable ternura...

Te deseamos lo mejor, al menos le has echado morro y sentido del humor. Ahora sabes que no vales, así que sigue intentándolo o sigue con lo tuyo, que si lo deseas de verdad va a estar muy jodido. Como en el "Apotegma" del genial Ángel González, que en paz descanse:

"No hay otra solución:
si en verdad amas a Eurídice,
vete al infierno.
Y no regreses nunca".

Resultado encuesta nº 6

2008-05-20T00:32:00.003+02:00

En fin, para muestra un botón. Con tanta gente que por lo visto necesita gafas y el Afflelou ese dándolas de dos en dos...

No obstante esta es una cuestión de extrema gravedad que será tratada en un post ad hoc. Como podréis deducir no me muevo por filias personales ya que la joven no es rubia. Ni falta que le hace. Tengo argumentos objetivos y plenamente razonables que serán expuestos pormenorizadamente.

Respecto al resto de respuestas... todas tienen su parte de verdad pero me rindo ante Alexandra.

Mira Bojan, niñato, descansa y no vuelvas a la selección

2008-05-19T01:41:00.002+02:00

Puedo escribir los versos más tristes esta noche... pero mira, me apetece decir algo más pedestre. No me puedo creer que ese niñato impresentable haya dicho que no porque "está cansado". Mira, antes preferiría que fuera un antiespañol que por principios no quisiera defender a la selección nacional (aunque ha estado en las categorías inferiores) porque si realmente alguien con su edad rechaza esa llamada por tal motivo es que es un MIERDA.

No estoy informado del tema pero espero que sea algún problema de salud lo que le haya llevado a esa negativa y luego, evidentemente, que se recupere inmediatamente y para siempre sin secuelas.

Risto Mejide seleccionador y Raúl capitán.

¡¡¡AY MI CHURRIIIIII!!!

2008-05-16T22:27:00.005+02:00

En tiempos tan complejos como los que corren no quería que pasara ni un día más sin dedicar unas humildes pero sentidas líneas de agradecimiento a esa amiga fiel que ha estado conmigo siempre, en los momentos buenos y sobre todo en los malos: mi tarjeta de crédito, mi VISA.

Ella nunca me falla, no discute mis caprichos, está allí cuando mi CCC me da lado. Tanto le da que me gaste en manga 200 euros de golpe como que tire de ella para llegar a fin de mes. Yo pensaba que nuestra relación iba a ser de encuentros esporádicos y apasionados, pero se ha ido consolidando con el tiempo hasta convertirse en parte de mi cotidiana realidad. Huelga decir que es la relación más larga, satisfactoria y productiva que he tenido nunca.

Yo nunca le he pedido más que lo que ella sabe hacer tan bien que es hacerme feliz. Nunca le pedí cosas tan pedestres como descuentos en gasolinera o puntitos canjeables por talonarios de viaje. Yo no me muevo por esas frivolidades de otras tarjetitas. Yo la quiero tal como es, mi VISA de siempre, de toda la vida. Pocas veces he abusado de su paciencia y aplazado el pago más de lo convenido, pero incluso en esas ocasiones ha sido paciente y comprensiva, acumulando pasivo por mi, sumisa y obediente.

Yo a cambio la paseo y la paseo, la llevo de fiesta, a las tiendas de cosas bonitas. Nunca permito que se aburra en la cartera. Hasta le puse un pisito, una cartera de piel de corderito de Mont Blanc pero ella es sencilla y le gusta estar con las tarjetas ordinarias de débito, de visita. Aunque anda mucho con mi DNI yo sé que es por necesidad, por convencionalismos sociales que poco a poco vamos superando los dos juntos.

¡¡¡PERO CÓMO TE QUIERO COPÓOOOOONNNNN!!! Ayer me dí cuenta de que anduve sin ti unos días porque te olvidé en un bolsillo cualquiera. Perdóname. No volverá a pasar.

Cosas de las que no te puedes quejar

2008-05-12T23:17:00.009+02:00

Tengo los ojos demasiado claros y me molesta el sol.
Tengo la piel demasiado blanca y en la playa me pongo rojita, como una gamba a la plancha.
Tengo el pelo rizado y me dejo una pasta para alisarlo en la peluquería.
Mis mamá me llama mucho por teléfono.
Me van a tener que comprar un coche nuevo.
No sé qué ponerme para tal acto protocolario.
Estás muy pendiente de mi.
Me sentó mal el marisco.
No tengo tiempo para nada, porque todos me requieren para todo.
Los obreros me sueltan piropos.
Huelo siempre como recién duchada.
Estoy echando culo. Está como la luna llena en una noche de mayo.

Resultado encuesta nº 5

2008-05-12T23:01:00.003+02:00

La cosa ha estado reñida, pero por lo visto han vencido los partidarios de la siesta con pijama. Yo soy de esa opinión. Una siesta como realmente luce es con el pijamita, en la cama, abrazado a la almohada... Lo del sofá a mí nunca me ha convencido, y la tele, por aburrida que sea, te distrae de tan importante empresa. Si a eso sumas que la siesta suele ser empleada para recuperar las horas de sueño que nos faltan por todos lados obtienes esa acertada conclusión.

Aunque a mí ya me la suda todo, obviamente...

El puto amo: CÉSAR MILLÁN

2008-05-11T00:04:00.006+02:00

Esta entrada es para mostrar mi admiración por este tio y lo que me flipa así en general. En primer lugar representa el sueño americano, cruzó la frontera a EEUU ilegalmente desde Méjico, para lograr su sueño de convertirse en el mejor adiestrador de perros del mundo... y lo ha conseguido.

Vale, dicho así puede sonar una gilipollez, pero es la historia de una vocación realizada y del éxito de una empresa obtenido al máximo nivel. Es lo mejor en lo que hace y eso basta porque siempre quiso hacer lo que hace. Os paso una pequeña entrevista de siete minutos en castellano en un late night latino acompañado de Daddy, un pit bull enorme adorable (su perro favorito y el más famoso, el de la foto), en la que cuenta brevemente su biografía. César es sobre todo famoso por su programa de televisión, y por ser el entrenador de los perros de las estrellas de cine y televisión americanas. Esta es su página web oficial.

El tio tiene una conexión especial con los perros, es totalmente alucinante verlo en su programa "Dog whisperer", que ya va a comenzar su quinta temporada en National Geographic Channel. En España tenemos la suerte de verlo en Cuatro, los sábados y domingos a las 11:45 de la mañana, con el título de "El encantador de perros" (el link está genial). Es lo mejor que ha existido en la tele para la resaca desde que quitaron Walker Texas Ranger (vamos, ¿quién no se ha despertado alguna vez con la canción de Walker?).

Y ahora al tema: el tio es el puto amo, o sea, es alucinante cómo con su mera presencia hasta los doberman de La Maldición de Damian se vuelven mansos y adorables como Lassie. Intenta concienciar a los dueños de que el estado de ánimo del perro se lo transmiten ellos, hacerles ver esa conexión natural tan atávica y alucinante, esa energía que fluye del dueño al perro, para convertirla después en la energía adecuada.

Él enseña a los dueños cómo tratar a su perro, les hace ver lo absurdo que es tratar a los perros como personas, hay que tratarlos como lo que son, coño, perros, animales. Les enseña a corregirlos en cuanto tienen un mal comportamiento (con un toque o un leve "psss"), a ignorarles y no hacerles caso cuando se portan mal y a darles cariño y mimarlos solo cuando se portan bien y son dóciles y sumisos y no cuando están excitados o son dominantes y territoriales.

Y lo más importante: les enseña que ellos son los líderes de la manada, que el perro tiene que saber quién manda copón, que si se huele que puede torear a los dueños los torea de arriba abajo y los putea alegremente. No es por nada, pero probad esto en el trabajo, con el bello sexo, con los colegas, en la vida en general...

¡¡¡ FUNCIONA, SI ES QUE NOSOTROS TAMBIÉN SOMOS ANIMALES COPÓN!!! ¡¡¡GUAU, GUAU!!!

Si te gustan los perros flipas con el programa, porque todos los perros que salen son una cucada. Básicamente se pueden dividir en tres tipos: los sicópatas peligrosos; los hijos de la gran puta cabronazos; y los que están más locos que una cabra (tenéis un link a ejemplos paradigmáticos de los tres tipos).

Lo que a mí más me gusta (más allá de ver cómo los dueños se dan cuenta de que ellos son los que que han estado malcriando al perro) es que en todos los capítulos lo que hace César en el fondo es tratar a los dueños, les hace de sicólogo y, lo que intenta transmitir a todos es capacidad y espíritu de liderazgo. ¡Yo quiero que los cursos de leadership & feedback me los de César y no los gilipollas esos que tengo que sufrir cada año en mi dura vida de pseudo-yuppie de provincias!. También hay parte lacrimosa, pero lacrimosa de verdad, porque hay ejemplos de gente que realmente tiene problemas personales de diverso tipo, de autoestima, sicológicos, minusvalías, personas de avanzada edad etc, que salen adelante entrenando a sus perros siguiendo las enseñanzas de César.

En resumen, César es EL PUTO AMO y uno de los tios que mejor rollo dan de los que se pueden conocer hoy día además de una de las personas con mayor capacidad de liderazgo que he visto jamás (por descontado que sabe ponerse duro cuando toca, como puede comprobarse en este grabación en la que trata al perro de Mila Jovovich).

Desde que veo el programa me muero por tener perro otra vez... Un achuchón a mi Niebla, que estará royendo un hueso de ibérico 5 jotas en el cielo de los perros...

Cocina zen

2008-05-07T22:58:00.004+02:00

Dedicado a Alboroque, gran amiga y gourmet que entiende mis necesidades, una receta inspirada en mi ex-gordóloga, la célebre Dra. Hita, que ha sido lo más parecido a un líder espiritual que tuve alguna vez: la Ensalad-Hita...

Ingredientes (para una persona):

- Tres brotes de apio (¿sabéis la cantidad de cosas que se pueden hacer con el apio? ¡se puede hasta comer!)

- Un puñadito de rúcula (depende de cómo tengáis la mano de grande, si eres manazas le echas medio).

- Un botecito de brotes de soja (este es el toque fusión oriental).

- Vinagre de manzana.

- Aceite de girasol.

- Sal (si tenéis visita o queréis seducir a vuestro comensal le ponéis flor de sal o sal maldon).

Preparación:

1) Se cortan así "en julienne" los brotes de apio y se vierten junto a la rúcula y los brotes de soja en un plato al gusto.

2) Se echa el vinagre en abundancia, un chorrito de aceite para que de brillitos y finalmente la sal.

3) Mezclar bien (esto es el secreto del chef) hasta que los colores se vean así curiosos, o sea, que no se quede to lo verde pa un lao y lo blanco pal otro y el apio ahí en el fondo del plato.

4) Mirar el plato fijamente. Mirarlo fijamente (un rato largo ¿eh?) y pensar en cosas trascendentes como si Deckard era un replicante o si a las tías les pone que nos ponga Hello Kitty.

¡Y ya estamos listos para gozar! (¿se entiende ahora el título de la entrada?). Como maridaje aconsejo un agua mineral de manantial de la cumbre del Mont Blanc o vuestras propias lágrimas.

Tengo la cámara de fotos rota y el cable del móvil para pasar las fotos perdido para siempre así que os pongo lo más parecido que he encontrado en internete.

Rrrrrrrrnnnnnnn...

2008-05-05T22:05:00.012+02:00

¿No os ha pasado alguna vez?. Que estáis tontorrones, regañaos, que lo único que os apetece es tiraros en la cama y estiraros y dar vueltas y vueltas... meter la cabeza en la almohada y aspirar profundamente...

A mí cuando me pasa lo noto por ciertos síntomas: desaforado empleo de diminutivos, gusto inusual por los colores pastel, compulsión por morderse el labio inferior...

Pero sobre todo, lo noto por el ronroneo... Ronroneo y ronroneo... y sonrío mucho, como el gato de Chesihre...

"El Gato, cuando vio a Alicia, se limitó a sonreír. Parecía tener buen carácter, pero también tenía unas uñas muy largas Y muchísimos dientes, de modo que sería mejor tratarlo con respeto.

--Minino de Cheshire --empezó Alicia tímidamente, pues no estaba del todo segura de si le gustaría este tratamiento: pero el Gato no hizo más que ensanchar su sonrisa, por lo que Alicia decidió que sí le gustaba--.

Minino de Cheshire, ¿podrías decirme, por favor, qué camino debo seguir para salir de aquí?

--Esto depende en gran parte del sitio al que quieras llegar --dijo el Gato.

--No me importa mucho el sitio... --dijo Alicia.

--Entonces tampoco importa mucho el camino que tomes --dijo el Gato.

--... siempre que llegue a alguna parte --añadió Alicia como explicación.

--¡Oh, siempre llegarás a alguna parte --aseguró el Gato--, si caminas lo suficiente!

A Alicia le pareció que esto no tenía vuelta de hoja, y decidió hacer otra pregunta: ¿Qué clase de gente vive por aquí?

--En esta dirección --dijo el Gato, haciendo un gesto con la pata derecha-- vive un Sombrerero. Y en esta dirección --e hizo un gesto con la otra pata-- vive una Liebre de Marzo. Visita al que quieras: los dos están locos.

--Pero es que a mí no me gusta tratar a gente loca --protestó Alicia.

--Oh, eso no lo puedes evitar --repuso el Gato--. Aquí todos estamos locos. Yo estoy loco. Tú estás loca.

--¿Cómo sabes que yo estoy loca? --preguntó Alicia.

--Tienes que estarlo afirmó el Gato--, o no habrías venido aquí".

Resultado encuesta nº 4

2008-05-04T20:14:00.003+02:00

Esta encuesta merece una explicación. Trae causa de la entrada "Por mi amiga C". La mención a Hello Kitty respondía únicamente a un recurso de estilo, quería hacer una referencia que no desentonara con el tono naif que tenía el resto. Mi "otra amiga C." dudo mucho que vistiera semejante prenda interior, dado su estilo. De hecho, sólo recuerdo a una chica a la que he visto algún complemento de Hello Kitty, y digo complemento así en general. También recuerdo ahora haber visto a una actriz porno que lleva un tatuaje de Hello Kitty en el pubis...

Total, que todo es culpa de Conch, por preguntar si nos ponía o no. Por lo visto la democracia ha querido que no sea demasiado del agrado de las féminas semejante circunstancia, aunque me consta que algún que otro hombre, guiado por una concepción estereotipada del bello sexo, ha respondido en este sentido. También me consta que alguna que otra Hembra, así con mayúsculas, es de mi opinión ("les va el rollete teen").

En todo caso, y esto es una súbita revelación, en las que llevasen ropa interior de Hello Kitty cobraría pleno sentido esa expresión tan propia de la tierra de "se le ha visto el gatico acostao"...

El lado oscuro del corazón

2008-05-02T18:33:00.006+02:00

Urge que todos los que no hayáis visto esta maravillosa película de culto lo hagáis inmediatamente. Es preciso. Buenos Aires, Oliverio, de oficio poeta, va buscando "a la que vuela". Acaba enamorándose de una prostituta de Montevideo, en un bar del puerto. Sucede sin embargo que Oliverio es perseguido por la Muerte, que en la película encarna un pálida y triste mujer que viste de negro y que insiste a cada paso en que deje su oficio de poeta para buscarse un trabajo decente, madure y deje definitivamente de buscar a esa mujer. La poesía frente a la Muerte, tal y como reivindicó en su discurso al recibir este mes el Premio Cervantes Juan Gelmán, uno de los autores de los textos que aparecen en el film.

La película está repleta de poemas también de Benedetti y Oliverio Girondo y la banda sonora cuenta con algunos boleros memorables como "Algo contigo". La película está narrada con un realismo mágico, en el que igual podemos ver al propio Benedetti haciendo un cameo recitando "Corazón-Coraza" en alemán a una prostituta en ese bar que a la madre de Oliverio encarnada en una vaca hablándole a su hijo.

Son momentos inolvidables uno tras otro: esa cama que todos hemos envidiado tener, los amigos bohemios de Oliverio de farra por Buenos Aires acabando en un puesto del puerto en el que pagaban la comida con poemas con los que el dueño acabaría conquistando a la que sería su esposa... En fin, es toda la película.

Cada vez que la veo quiero "Llorar a lágrima viva". Nunca entendí por qué ella huía... "estas sola, estoy solo, por algo somos prójimos". "Yo no sabía que no tenerte podía ser dulce como nombrarte para que vengas..."

Advierto que tiene segunda parte, "El lado oscuro del corazón II", que algún día comentaré.

Tenéis que verla.

Bienvenida...

2008-04-29T23:29:00.002+02:00

...si quieres puedes dejarte el cepillo de dientes...

Baylis con sermón dans la soirée

2008-04-27T21:37:00.006+02:00

Cual fue mi sorpresa, y la de todos los congregados alrededor de sendas mesas de la terraza de ese bar frente a la gerencia de urbanismo de nuestra querida ciudad, al escuchar los alegres cánticos de un grupo de decenas de jóvenes cristianos que animosa y súbitamente se plantaron en medio de la plaza presididos por un estandarte.

Total, que todos nos quedamos así un poco extrañados. Nos dimos cuenta enseguida de que iban a ponerse a predicar. Iban bien preparados, tenían su micrófono y su ampli, su cruz... eran decenas y decenas, bastante pezqueñines. La gente se asomaba desde los balcones... vamos, que parecía eso el concierto de los Beatles en la terraza del edificio Apple.

En esos momentos uno no sabe bien cómo reaccionar. Yo reaccioné con curiosidad. Hoy día es políticamente correcto ser anticlerical o simplemente decir que no se tiene fe en nada y percibí que la gente se forzaba a sí misma a actuar sin naturalidad, forzándose a bromear entre ellos sobre la situación. Una pareja se levantó con el móvil a grabarlos, joder, ni que fuera el apareamiento de un lince ibérico en cautividad.

Total, hubo cuatro oradores, el primero era un payo absurdo con un carisma nulo y plenamente olvidable. La segunda era una nena monísima con unos pantalones blancos y el pelo cortado a lo Mia Wallace. El caso es que mientras el primero hablaba yo le dije a mi amigo "Mira esa, la de los pantalones blancos...". Unos minutos antes de significarle a la joven me quejaba amargamente de que solo me fijo en las "chicas especiales", que tengo un radar, y fíjate tú que entre todas sale a predicar ella. Dice "Hola, me llamo... y tengo diecisiete años.". ¡No sigas! ¡No rompas la magia!... Pero siguió... "Soy la pequeña de once hermanos, cinco están ya en el cielo..."

El tercero era un caso realmente dramático, un matrimonio muy joven, ella en una silla de ruedas por no se qué afección repentina y su marido, éste declamando en medio de la plaza junto a su esposa "Yo sé que a mi mujer le quedan seis meses de vida, pero..."

El mensaje que intentaban transmitir todos, su testimonio, en el sentido cristiano de la palabra, podéis imaginarlo.

Lo que me jode del tema es ese absurdo pudor de la gente que les impedía borrar esa media sonrisa de la cara al escucharlos, da igual que hablaran de que habían encontrado un amigo en Jesús y lo felices que eran o de que se les había muerto media familia...

Un respeto para esos chicos, o al menos tratadlos con naturalidad. Yo si tuviera la receta de la felicidad y la vida eterna la gritaría a los cuatro vientos y la cantaría en medio de una plaza como ellos, no me la quedaría entre dientes mientras bebo mi Baylis.

Resultado encuesta nº 3

2008-04-27T15:51:00.003+02:00

Bueno bueno, veo que nuevamente vuestro buen juicio os ha permitido valorar que el empleo de la cosmética masculina es propio de un hombre moderno y seguro, para el que prima su salud por encima de los prejuicios del pasado. Una cremita de vez en cuando no va a privarte de tu masculinidad, eso sí, nada de cosas raras, que un hombre es un hombre...

ALOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNSO!!!

2008-04-26T15:26:00.007+02:00

ALOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
NNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNSO!!!

De verdad, muchas gracias

2008-04-21T23:34:00.002+02:00

A todos aquellos que me hacen descubrir la inherente musicalidad de palabras y expresiones tales como foie fresco, Porsche Cayenne, Alto Real, nudo windsor, o polígono industrial.

Pido perdón en mi nombre y en el de aquellos y aquellas que nos limitamos a hacer lo que creemos correcto, lo que podemos, o simplemente lo que nos conviene o nos da la puta gana.

Gracias por hacerme reconocer en mí alguna de esas glamourosas actitudes y, sin acritud ninguna, os conmino a continuar vuestra tutela sobre el resto de nosotros.

Prometo no volver a despreciar a nadie por no haber leído a James Joyce, o a Kavafis, o a Nabokov, a no volver a mirar por encima del hombro a cualquiera que no se ajuste a mi también estrecha cosmogonía de la realidad.

Prometo no volver a echar en cara a nadie su vulgar expediente académico o su pobre dicción del castellano, o su punto de amarre, o su rubio loreal.

Por favor, decidme dónde hay que pagar para ser como todos vosotros porque, aunque me temo que se nace con vuestra visión maniquea de la vida, en caso de que pueda compartirla algún día por mis propios méritos imagino que no me saldrá de gratis. O sea, es lo suyo.

Hier encore

2008-04-19T21:35:00.004+02:00

Lo que vais a escuchar y ver a continuación es una versión de "Hier encore" en la que Charles Aznavour interpreta esta canción maravillosa junto a dos participantes femeninas de la edición de 2007 de OT en Brasil. Me gustaría que la viérais antes de seguir, para no condicionaros con mis torpezas.

Supongo que habréis percibido la genialidad del momento.

Intentando no ser cursi diré que resulta increíblemente tierno ver a un Aznavour ya anciano, cantando precisamente esta canción evocando sus veinte años junto a ese par de jacas brasileñas a cada cual más preciosa en la plenitud de su juventud.

La paradoja de Aznavour, en su vejez, cantando tan emocionadamente entendiendo al fin cada una de las palabras de la letra, con ese par de hembras que comienzan a vivir, ignorantes de su significado, en un concurso en el que se suelen poner en juego los sueños e ilusiones perdidos de los que precisamente habla la canción.

Además todo acompaña al conjunto, el atrezzo hortera del escenario (cuando hay un primer plano de Aznavour parece que lo están sobreponiendo sobre el fondo azul ese donde se graban las pelis digitales, como si ya estuviera muerto, como algo irreal), los jóvenes maniquíes masculinos que contemplan embelesados la canción, el progre gafapastoso y bohemio que enfocan en el público tarareándola...

El juego de miradas entre ellas y él c'est tres charmant... y musicalmente hablando la versión me parece bastante buena, Aznavour está soberbio y ellas lo acompañan a gran altura.

Mi verso favorito de la letra es ese que dice "car mes amours sont mortes/avant que d'exister", que por desgracia me evoca uno de los pocos versos auténticamente memorables que Benedetti ha dado al mundo "vos lo dijiste, nuestro amor fue desde siempre un niño muerto".

Esta entrada se la debo al genial A.G. que aprecia la sensibilidad de este instante, recomendándomelo porque tiene el jodido convencimiento de que yo andaba siempre canturreando esta canción en mi cabeza aún antes de haberla escuchado por primera vez gracias a él.

Por mi amiga C.

2008-04-19T01:55:00.010+02:00

Por mi amiga C. yo sería capaz de caminar en círculos alrededor de mí mismo hasta quererme tan bien como ella.

Si mi amiga C. metiera su corazón en una botella y lo arrojara al mar, yo sería capaz de ir nadando detrás dando sopliditos hasta que llegase a la orilla que hubiera deseado mi amiga C.

Por mi amiga C. yo volvería a nacer en el mismo lugar, a la misma hora -desentrañarme- para tener el placer de conocerla de nuevo por primera vez.

Si mi amiga C. me dijera que está perdida buscaría primero entre rosales, en las confiterías, entre los labios de dos enamorados, solo por el placer de pasear entre otras cosas tan hermosas como mi amiga C. porque sé que en el fondo de mí siempre voy a encontrarla.

Por mi amiga C. yo sería capaz de esperar que tomara la última copa para llevarla en brazos a su casa y darle un beso de buenas noches, aunque mi otra amiga C. me invocase vestida con unas braguitas de Hello Kitty sobre su cama.

Si mi amiga C. no fuera mi amiga, ni fuera C., no hubiera sacado nunca las manos de mis bolsillos vacíos para escribir cuánto puedo llegar a querer a mi amiga C.

Desde que sé que me está leyendo cada una de mis palabras vuela estratosférica y desesperadamente para estar a la altura de mi amiga C.

Pues eso Carmen.

Resultado encuesta nº 2

2008-04-19T01:48:00.005+02:00

Amiguitos, por los resultados de la encuesta veo que han votado tres chicas y cuatro chicos: tres habéis dicho que era un replicante, cuatro habéis dicho que daba igual, porque al final pilla cacho.

Hablando por instinto y no por frikismo lo cierto es que la cosa cambia mucho dependiendo de si se ve el montaje del director (sin la voz en off de los cojones).

Deckard reacciona en muchos momentos de la película con una gran bisoñez emocional, propia de un replicante. Con esa idea en la mente es realmente preciosa la escena donde se lía con Rachel, dos cuerpos sin alma, humanos mientras se aman.

Tal vez sea eso tener alma, amar.

Yo no tengo la solución a este enigma, pero me decanto por pensar que sí que era un replicante y que sí, que da igual porque al final pilló cacho, que paso de cosas trascendentes.

Cupido y la arquería zen

2008-04-13T01:49:00.006+02:00

Dedicado a nuestra amiga Bitter Conch, por unas sabias palabras que colgó en la red y que hoy le he escuchado decir en persona.

A veces uno se encuentra en ese estado en el que ve proyectada su miseria en todos los que le rodean, en el que todas las conversaciones hablan, sin saberlo, de uno, en el que le resultan no ajenas esas estúpidas letras pop que hablan de amor. Supongo que es lo que Gil de Biedma definió a la perfección en Pandémica y celeste parafraseando a Baudelaire:

Imagínate ahora que tú y yo
muy tarde ya en la noche
hablemos hombre a hombre, finalmente.
Imagínatelo,
en una de esas noches memorables
de rara comunión, con la botella
medio vacía, los ceniceros sucios,
y después de agotado el tema de la vida.
Que te voy a enseñar un corazón,
un corazón infiel,
desnudo de cintura para abajo,
hipócrita lector -mon semblable, -mon frère!

Así he llegado a la súbita comprensión de la causa de los males de amor: Cupido es un pésimo practicante de Kyudo. En el camino del arco se dice que "la flecha conoce su camino". Cuando tu espíritu interior es el adecuado la flecha da en el blanco. No se apunta, se dispara.

También he comprendido que tanto da una flecha de oro (amor) que una flecha de plomo (indiferencia) cuando el espíritu no es el correcto, cuando no eres uno con el arco. Equivocadamente, quizá fuera subsanar esta dualidad el origen del afán de los alquimistas por transformar el plomo en oro.

Los practicantes de kyudo disparan a una diana que está a no más de un par de metros de distancia. Han de entender que la diana es el camino, han de aprender lo que significan las Ítacas.

Yo puedo contaros como experiencia personal que resulta terriblemente enojoso abotonarse el traje con todas estas flechas clavadas en el pecho. Y no me dejan abrazar a las personas que quiero, me da miedo vaciarles las cuencas con sus plumas de cisne, me hacen dormir boca arriba, me estorban conduciendo, hablan por las noches las puntas entre ellas sin dejarme conciliar mi torpe sueño prendido y apagado.

No veo otra solución a este problema que extender los brazos, mostrar el corazón, abrir las manos, con los ojos cerrados sin importar si de oro o si de plomo. Cuanto menos me hacen compañía. Cuanto menos se molestan en dormir conmigo y no me han puesto nunca problemas de agenda.

Qué vida más triste

2008-04-12T14:12:00.007+02:00

Madre mia!!! Buscando una chorrada en YOUTUBE he recordado esta maravilla que he tenido olvidada unos meses. Para mí es la mejor "serie" o como quiera llamarse de Internet que he tenido ocasión de ver.

Bajo este títutlo de "Qué vida más triste" está un grupo de jóvenes actores que recrean diversas aventuras y desventuras patéticas y absurdas de los protagonistas. El formato es breve, de unos 3 a 5 minutos por capítulo, en la forma de un "gueblog de esos que están de moda" que el protagonista, Borja, decide colgar en la red cada domingo narrando sus peripecias de la semana desde su habitación, sentado en la clásica cama plegable que sale de un armario empotrado y cuya colcha no ha cambiado nunca, y vestido siempre con sudaderas y camisetas de propaganda.

Borja responde al perfil del típico hikikomori ibérico (como yo digo, que es como el clásico hikikomori japonés pero que sale de su habitación de vez en cuando para hacer botelleo y pillar) un tanto cínico y cretino. En la serie le acompañan su novia Nuria, su amigo Josebas y su novia Izaskun, Laura y otros personajes tan pillados como Borja. Los primeros capítulos son anéctodas sin conexión entre ellas, pero después van intercalándose formano un metaplot realmente desternillante, con las idas y venidas de las relaciones entre los personajes, por los que cada vez te vas intereseando más. Real y absurdo como la vida misma.

La serie lleva ya tres temporadas y la web tiene más de dos millones de visitas. Yo la conocí cuando la primera temporada por uno de esos estúpidos programas de verano de videos en el que entrevistaron a "Borja" y hablaron de la serie.

Como llevo unos meses sin verlo he hecho (y qué placer me ha supuesto!!!) un revisionado para escoger algunos. No obstante, tenéis un enlace a su página web (en la que hay más material y los capítulos están todos y ordenaditos) en la entrada y otro en el blog. Aparte estan en YOUTUBE, así que TENÉIS QUE VERLOS TODOS YA!!!.

A ver si os gustan estos, que son de los primeros (a mi es que me encantan todos):

- Domingo 3 de abril de 2005.

- Domingo 22 de mayo de 2005.

- Domingo 29 de enero de 2006.

...y esta entrada la hago desde el trabajo... QUÉ VIDA MÁS TRISTE también la mía...

Resultado encuesta nº 1

2008-04-10T22:30:00.005+02:00

Je je, me parece que solo uno de los presentes ha acertado. Se murió más de 15 veces, porque los zombis, aunque no muertos, se pueden morir... Oh!, qué ingenioso y pícaro me siento...

Talkin' 'bout my generation

2008-04-10T00:05:00.006+02:00

Cuanto antes vayamos asumiéndolo mejor: de los 25 a los 30 estamos todos pillados. Recela de la gente normal, es la peor. Es como cuando entrevistan en el telediario a una vieja que vivía medianera a un piso franco de la ETA, no falla, siempre dice “pero si eran unos chicos encantadores, muy educados y nunca hacían ruido ni montaban fiestas”. Es que estaban montando bombas lapa, señora.

Incluso de los tíos podría decirse que es así, es una preocupante conclusión fruto de un ejercicio de honestidad y observación.

Hay que ir asumiendo ya ciertas cosas, ¡oh! seres humanos: que no eres un Werther, que cuando el río suena, agua lleva, que aún estás en el primer peldaño, que todo arte es completamente inútil, que Ella eras Tú disfrazado y cachondo o ambos.

La única manera de ser alguien especial hoy día es reconocer que se es total y absolutamente vulgar, un soldadito más, dentro de una bolsita de plástico negro, como las de basura. Eso sí, nobleza obliga, por favor.

Si no sabes lo que quieres en la vida a estas alturas… ¿qué has estado haciendo desde que dejaste de ser un trozo de carne y alumbraste un primer pensamiento como individuo? Puedes seguir dando vueltas a la rotondita de tu acogedora realidad, pero por favor no nos molestes al resto. Bandera azul.

Se nota que no has leído eso de “si para todo hay término y hay tasa…”, pero es la única verdad que deberías haber aprendido por ti misma.

Y el amor, l’ amour… “¿Pero de qué hemos estado hablando hasta ahora? ¿De qué iba esta entrada? Ah, pero, no era aquí la convención de Star Trek, perdón, me he confundido de blog…” Grandes frases que he dicho o que me he quedado con ganas de decir (¿la diferencia?), adivinad cuál es cual:

- Si quieres que me fije en tu personalidad y no en tus tetas ¿por qué te pones ese escote y te estás callada toda la noche con cara de “no me folles” en la otra punta del/ de la puto/puta [complemento de lugar]? Enhorabuena, has conseguido lo que pretendía, me he fijado en tu carácter: eres imbécil, las he visto más firmes.

- Me importa una mierda tu ex-[esto se puede rellenar con casi cualquier cosa].

- Sé que no sabes lo que quieres, pero sé que sabes lo que no quieres. No has dejado de fumar, has dejado de comprar. Cierra la puerta al salir.

- Ningún tonto se equivoca nunca para joderse a sí mismo. Tú no eres una excepción.

- Que haya otras más putas que tú no te convierte en virtuosa.

- Sé que no soy como Darek o el de Anatomía de Grey, pero en la Constitución pone que tengo derecho a dirigirte la palabra, aunque solo sea para que me dejes sitio en la barra.

- Paulo Cohelo es una mierda y nada de lo que me hagas va a cambiar eso.

- Te quiero… ¿Ves? no se ha muerto nadie…

In my mind, my dreams are real, now are you concerned about the way I feel tonight, I’m a rock n roll star. Y vosotros también.

Yo porto, tú portas, él porta... ¡ellos portan!

2008-04-07T22:43:00.005+02:00

El fallecimiento de Charlton Heston el día de hoy me ha recordado algo que un amigo me comentó hace tiempo y que tiene una gracia... os hablo de Eddie, the eagle.

Eddie es la mascota de la NRA, siglas en inglés a las que responde la Asociación Nacional del Rifle, que el amigo Ben-Hur presidió hasta 2003. Es la asociación más antigua de los EEUU, desde 1871 y uno de los lobbys más poderosos.

En fin, los objetos tienen alma. Las armas de fuego están diseñadas para matar seres humanos. Como en el relato "El encuentro", de Borges, las armas se buscan.

Ahora bien, abolicionistas o no, sobre el derecho a portar armas yo entiendo que haya gente que, en conciencia, piense que las necesita para proteger a su familia, su colección de cómics, o simplemente les mola y piensan que ¿por qué no?. Sinceramente, a mí si viviera en EEUU me gustaría tener una para defenderme de... de... del resto de mis vecinos que también tienen una, o decenas. En una nación con un arraigo tan profundo de los derechos individuales es coherente que se deje casi a la plena responsabilidad de los ciudadanos el derecho a portar armas, con escasa injerencia del Estado (llama la atención el debate sobre el término exacto de la Segunda Enmienda "bear" que, por lo visto, significa "portar" pero también "responsabilizarse de algo").

Pero lo de Eddie ya es pasarse. Yo creo que es una manera subliminal de incitar a los niños a usar armas porque la mascotita resulta más odiosa que Cobi. El link que os he pasado de Eddie contiene unas concienciudas instrucciones para evitar que los niños (no entrenados, claro) se acerquen a las armas pero la mejor frase es esta: "En cualquier momento vd. o su familia desearán aprender cómo manejar y disparar un arma de forma segura". Para qué nos vamos a engañar, es probable, es probable, o sea, todos hemos tenido un mal día pero ¿alguien me explica cómo se puede disparar un arma de forma segura?. Los padres de Chris Peterson sí que sabían cómo enseñar a disparar a su hijo. Como dijo Chris un día "mi padre me ha enseñado, pfe pfone el cañón enng la boogca y se afrieta efta paflanca..."

Pero hay algo que mola casi tanto como Eddie. Tachán!!!

Creo que inicialmente este programa estaba destinado a mujeres, pero como todos podemos ser víctimas ya que nos formen a todos, por eso de la paridad, que dirían algunos. ¿Os imagináis una de esas reuniones del "taperguer" de amas de casa americanas tomando tarta de manzana y departiendo sobre el retroceso de su M-14?. Pues existen.

Todos tendréis grabado aún en la retina la celebérrima sentencia del amigo Charlton. Como despedida qué mejor que este temazo de country music.

Os presento a Marié Digby

2008-04-05T00:08:00.012+02:00

Mira que me propuse únicamente poner cosas raras, pero como este fin de semana hay Fórmula 1 y me pongo tierno y tontorrón voy a hacer una entrada de "chentimientos".

Cuando empezó a sonar el tema "Umbrella" (ela, ela, eh! eh! eh!), de Rihanna (Anna, Anna, Frank! Frank! Frank!... qué malo por Dios) me dije a mí mismo: "Cómo mola, hola, hola, lá! lá! lá! como los malos del Resident Evil!" y me puse a buscarlo en el Youtube... venga... todos conmigo a la de tres "UBE, UBE, BEE! BEE! BEE!".

Encontré entonces una versión que hacía esta chica, Marié Digby. La versión era realmente especial, me encantó. La chica es una cantante que hizo unas cosillas y tal pero no despegaba y decidió empezar a grabarse y colgarse en Youtube versionando temazos. Pero ella es especial, realmente tiene talento, una voz maravillosa y transmite una sensibilidad excepcional (qué cursi me ha quedado). Resulta que también es cantautora y empezó a colgar sus temas, algunos realmente buenos. Tenéis que ver este "Unfold", es encantador y espectacular.

Total, que fue la cantante más vista en Youtube, ganó un concurso de la radio, actuó en un late night de éxito etc, vamos, que triunfó más que un unplugged de Camela en Lo Campano y se cumplió el gran sueño americano, para más detalles están los links.

Quiero deciros que lo que me fascinó fue lo genuino de todos sus vídeos (grabados por toda la casa) que muestran una pura y hermosa sencillez, como la flor del cerezo (además luego me entero que ella es medio japonesa y se disparan mis filias personales). Otros dicen que todo fue una estrategia de mercadotécnia, en fin, mala gente que camina y va apestando la tierra.

Os pongo el link a su sitio de MySpace: Marié Digby MySpace (de ahí podéis acceder al canal de Youtube).

AHORA POR FIN SACA DISCO, EL 8 DE ABRIL, YO YA LO ESTOY RESERVANDO.

Hay que apoyar a esta chica copón, soy mega fan, hay que comprar el disco y apoyar su carrera, era, era, eh!, eh! eh!.

El bueno de Max Mosley

2008-04-03T23:22:00.004+02:00

Hay una edad para todo en la vida. Un ejemplo...

"Hala... ¿y el niño todavía no se ha casado? ¡pero si está en la edad!"

"Permítame que le interrumpa señora... y vd... ¿todavía no se ha muerto? ¡pero si está en la edad!".

Pues bien, en mi opinión el bueno de Max no está en la edad de orgías sadomasoquistas nazis. Pero claro, pues el niño hace lo que ha visto en casa, copón, porque, como muchos telediarios han mal informado, la criatura es hijo de Sir Oswald Mosley, fundador del BUF, que es lo que gorgojeaba el bueno de Max mientras la puta de la SS practicaba el medievo con su culo, pero también las siglas a las que responde el British Union of Fascists.

Este tío ha hecho cosas mucho peores, como intentar convertir la F1 en un scalextric. Os pongo alguna de sus frases célebres:

- "Si a uno no le gusta que lo critiquen, no debería aceptar esta clase de trabajo"
- "Es indudable que entre los jefes de equipo y otros de los que mandan en F1, sin incluir a Bernie, bien puede haber tres personas que beneficiarían a la F1 si fueran a retirarse directamente"
- "¡Dame más putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!"

Encima el tío dice que no dimite. ¡Pero bueno! y Polanski sin poder volver a EEUU por vivir un poco la vida bohemia con una grupie precoz. En fin, pero es que es esperpéntico: una orgía sadomasoquista nazi, ni que lo hubiera tramado el guionista de Médico de Familia.

Anda que... "Trae al tarado" "El tarado está durmiendo" "Pues entonces... ¿habrá que ir a despertarle no crees?".

Encuestas en el blog (¡NOVEDAD 2008! ¡NO DISPONIBLE EN TIENDAS!)

2008-04-03T22:48:00.006+02:00

Sin otra pretensión que convertirme en un referente moral y ético de la humanidad, para hacer un power point (o punto poder) e ir dando conferencias por todo el mundo mientras miríadas de líderes internacionales e intelectuales aparentan escucharme con su I-Pod puesto haciéndolo pasar por los cascos de la multitraducción simultánea, inauguro hoy la sección de las encuestas en el blog, para que entre todos nos ayudemos mutuamente a desentrañar los grandes misterios de la historia de la humanidad.

Empiezo con una pregunta más intimista, una duda que saltó a la palestra (¿alguien sabe lo que es una palestra? no tengo ganas de buscarlo en la RAE) en un último botelleo.

Votad, malditos, votad, que pa los pocos que somos...

Experimento sociológico fallido: Dos días sin alcohol...

2008-04-03T01:48:00.011+02:00

No me he dado cuenta, os lo juro, pero he probado esta noche un daiquiri de fresa y luego me he acordado de que eso lleva alcohol... ¡Qué mal!, he faltado a mi promesa. ¿Quién iba a pensarlo? con ese aspecto tan inofensivo, si es la típica bebida de tías...

Llamadme extremista pero debo cometer seppuku.

Al menos de la copa que lo he bebido solo se me pueden pegar cosas buenas. Yo siempre busco copas de oro.

Me hubiera ido mejor en la vida de haberle hecho caso a Horacio: "Num, tibi cum fauces urit sitis, aurea quaeris pocula?"

Yo más bien hago como Grissom:

-Sara: "¿Desde cuando te interesa la belleza?"
Grissom: "Desde que te conocí"

- Grissom: "Sara... Yo no se qué hacer sobre esto"
Sara: "Yo si. Y, ¿sabes?, cuando lo averigües, podría llegar a ser tarde"

- Sara: "Grissom ¿me atas con cinta?"
Grissom (a Cath): "Me chifla mi trabajo"

- Grissom: "¿Es que grabas todo lo que digo?
Sara: (Sonríe)

Mamáaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

2008-04-01T16:28:00.004+02:00

De repente, en una tranquila e idílica sobremesa salta el interruptor de los controles de la electricidad y se va la luz en mi casa por primera vez en un año (la casa la tengo hace un año). Vamos, lo normal es que se da al interruptor ese de "los plomos" (denominación con la que históricamente lo he conocido) pa arriba y a seguir viendo los deportes otra vez. Pero resulta que el bichito se baja para abajo solo repetida y enconadamente ("no me había pasado nunca, te lo aseguro...") y eso es que la cosa apunta a tragedia, he visto los deportes en Tele 5 pero ME VOY A PERDER LOS DEPORTES DE ANTENA 3!!!. Copón, como en toda unidad familiar que se precie primero se ven los deportes en Tele 5 que empiezan antes y luego se zapea a Antena 3 y así uno puede tener una perspectiva objetiva de la realidad, alejada de intereses partidistas.

Pues llamo a mi madre, qué voy a hacer... no soy MacGyver. Entonces, me dice que tengo que hacer permutaciones con todos los electrodomésticos de la casa para ver cuál de ellos hace "contacto" y poder percatarme de qué jodido chisme ha hecho que me quede con una versión sesgada y maniquea de la información deportiva.

Así llego a la conclusión de que la causa está en la cocina. ¿Recordáis la escena de Parque Jurásico en la que están intentado activar la electricidad para que no se los coman a todos como un pincho? Pues así estaba yo, subiendo una por una las palancas esas con sus respectivas leyendas de "Salón", "Luces", "Cocina"...

Llamo otra vez:

- "Pero... es que se me va a descongelar toda la comidaaa!!!" mientras me cabreo por instantes conmigo mismo por cabrearme por instantes con mi madre por no poder solucionar inmediatamente este problema desde la distancia con sus poderes de madre.
- "Pero... ¿has desenchufado la lavadora? (Lavadora... ¿LAVADORA? ¿Pero eso no funciona con agua copón?).
- "¿Has desenchufado ya la vitrocerámica?" Y aquí estoy yo contorsionando mi frágil cuerpo para meterme dentro de un jodido armario y seguir la escondida senda por donde han ido los pocos cables de vitrocerámicas que en el mundo han sido (esperaba encontrarme un Diminuto o un Fraguel en cualquier momento, os lo juro).
-"Mira, voy a llamar al payo del seguro del hogar, porque creo que pago uno, ya que me clavan una vez al año los de Mapfre y no sé exactamente por qué"...

Y la cosa sigue, pero dónde está el papel ese del seguro del hogar por Dios... Además, ahora que lo veo aquí no pone nada de eso, aquí no viene lo que yo esperaba encontrar, no me genera confianza ninguna, no están Snoopy, o Rizo, solo un puto puente, que es lo que voy a tener que hacer si no quiero quedarme sin provisiones por descongelación...

Ah!!! qué agobio ¿por qué no puedo llamar al Tio Marcelus y escuchar cómo me dice que manda al Lobo?.

A ver, ¿qué haría Miyamoto Musashi en mis circunstancias? No sé qué alternativa me parece peor, si retirarme a meditar a la montaña durante años o emprenderla a katanazos con todos los electrodomésticos...

Y así hasta que, desde mi hipotálamo, surgió un instinto cavernario que me hizo desenchufar el calentador eléctrico y hallar que éste es la causa de mis cuitas.

¿Me puedo ir a duchar a casa de alguna?...

Experimento sociológico: un mes sin alcohol.

2008-04-01T00:02:00.005+02:00

Cuaderno de bitácora, día 1 de abril de 2008. He decidido que durante este mes no voy a beber ni una gota de alcohol. Por mucho que me tentéis no voy a sucumbir. Nada. Ni el flambeado del plátano rebozado del chino.

Advierto de que, probablemente, vuestra conversación deje de parecerme interesante. También es posible que yo deje de resultar tan divertido y encantador. Mucho me temo que, así mismo, un gran número de las mujeres atractivas que veo de madrugada al salir se queden en casa durante este mes.

Será algo así como Super size me pero al revés y con alcohol.

¿Y para qué? Pues es una súbita inspiración. Si mi nuevo yo purificado tiene algo que comentar al respecto ya lo colgaré aquí, para disuadir a quienes intenten hacer algo parecido y para no rallar la cabeza a todos con mi absurda empresa.

A lo que me dedico en vacaciones

2008-03-31T23:22:00.009+02:00

Hoy una listilla me ha preguntado que a qué me dedico en vacaciones. Pues te lo voy a contar:

- Miro compulsivamente el correo electrónico del trabajo.
- Intento hacer que el pijama se convierta en mi segunda piel.
- Intento comprar el Hagakure, pero no queda.
- Me sorprendo de la cantidad de hombres en edad laboral que hay en el supermercado un día no festivo como hoy. Está la cosa muy mala.
- Vigilo mis inversiones.
- Aprovecho para cumplir algunos compromisos con mis numerosos patrocinadores.
- Como apio.
- Digiero apio.
- Duermo la siesta.
- Soy despertado de la siesta por un cliente francés que se ha confundido y no quería llamarme.
- Me confundo de dirección con el coche y acabo en la otra punta de la ciudad, porque si hago ese recorrido con la luz del día (como me ha pasado, al ir más temprano) es que es viernes y tengo que ir a la otra punta de la ciudad y no a donde me he dado cuenta de que tenía que ir realmente.
- Kiri kaeshi.

Como ves, ante todo, no me dedico a hacer entradas en el blog...

Si te quedaran 24 horas de vida ¿en qué las emplearías?

2008-03-30T23:36:00.011+02:00

Con el título de "Ikigami" se publica actualmente un manga muy recomendable. En el enlace se detalla su argumento, que resumo.

Un presente semejante al actual, en un Japón totalitario existe la llamada "Ley para el sostenimiento de la prosperidad nacional" por la que en las campañas de vacunación infantiles se inserta aleatoriamente en un 0,1 % de las vacunas una cápsula que provocará la muerte al sujeto durante la franja de edad de los dieciocho a los veinticuatro años (hay un complejo sistema para garantizar la aleatoreidad de los vacunados con la cápsula, el momento en que ésta se activará y la confidencialidad de esta información) . El Ministerio de Sanidad y Bienestar social emplea unas notificaciones, los ikigami, para comunicar al sujeto el momento de su muerte con 24 horas de antelación mediante unos funcionarios llamados Mensajeros. El manga lo protagoniza uno de estos Mensajeros y narra la historia de éste y de los notificados con los ikigami, sus reacciones ante su inmediata muerte.

La clave del éxito de la historia es provocar en el lector la reflexión de en qué emplearía sus últimas 24 horas de vida, comparándose con unos personajes con los que empatiza de inmediato.

Lo que extraña sobremanera al lector occidental es el fundamento de esa Ley, extracto del cómic (en boca de un funcionario del Ministerio): "Así mismo, la población crece sabiendo que puede llegarle la muerte en cualquier momento. Ese miedo es lo que hace que su percepción del 'valor de la vida' sea mayor y contribuye a construir una sociedad que siempre mira hacia adelante".

Se trata de una perversión (por lo impuesta, fundada en el "miedo") de la filosofía propia de los samurais, frecuentemente empleada como sustrato de posturas ultranacionalistas en la historia moderna de Japón.

Como ejemplo, el comienzo del libro El Código del Samurai, de Daidoji Yuzan: "Un samurai debe ante todo tener constantemente en mente, [...] el hecho de que un día ha de morir. Ésa es su principal tarea. [...] Pues la existencia es tan impermanente como el rocío al atardecer y la escarcha de la mañana y especialmente incierta es la vida del guerrero; y si piensa éste consolarse con la idea del servicio permanente a su señor o la dedicación perpetua a los familiares, puede suceder cualquier cosa que le haga descuidar sus deberes hacia su señor y olvidar las obligaciones hacia su familia. Pero si decide simplemente vivir el hoy sin preocuparse del mañana, de forma que cuando se halla ante su señor para recibir sus órdenes piensa en ellas como si fuesen las últimas, y cuando contempla los rostros de sus parientes siente como si nunca los fuera a ver de nuevo, su deber y consideración hacia ellos serán completamente sinceros, al tiempo que su mente estará de acuerdo con la vía de la Lealtad y del Deber Filial".

La premisa de la historia, la "Ley para el sostenimiento de la prosperidad nacional" no se comprende sin conocer la herencia que en el carácter de la nación japonesa han dejado los samurai, su manera de entender el "carpe diem", por decirlo así.

¿Payetes?

2008-03-28T00:02:00.009+01:00

Primero dejaron de reemitir por trigésima vez Bola de Drac,
pero como la había visto todas las veces y la tenía grabada
no me importó.

Luego dejaron de poner "El día después",
pero como me jodía que el Michael Robinson conservara el acento tras décadas de vivir en España no me importó.

Después cambiaron a Mercedes Milá por Pepe Navarro para presentar Gran Hermano
pero como yo he venido a hablar de mi libro y todavía no he podido
no me importó.

Ahora Supermodelo 2008 va a ser mixto,
pero ya es demasiado tarde.

Deme mi sashimi...

2008-03-27T22:24:00.012+01:00

En menos de un mes he intentado comer sashimi en un restaurante en dos ocasiones. Y digo "he intentado" porque he topado con la bonhomía del "tipo que atiende las mesas" (me niego a darle otro nombre) que poniendo en riesgo su integridad física (aunque él no lo supiera) me lo negó como San Pedro a Jesucristo, aunque por dos veces.

La primera iba con mis jefes y, copón, resulta que en su opinión las croquetas, el huevo escalfado con crema de champiñones y trufa, el foie y la ensalada de queso de cabra e ibéricos (uno por cada uno de los tres comensales) el sashimi al centro y el plato principal "...psss... ¿no va a ser mucho?, mejor les quitamos el sashimi, ¿no?".

Second chance: iba con mi familia y lo mismo... "bueno... mira, no te voy a poner el sashimi, pero tengo un tataki...", así como haciéndome un jodido favor.

Esta actitud está en la mejor tradición de los "profesionales que hacen lo que les sale de los cojones a pesar de lo que tú les digas". Os resulta familiar ¿verdad?. Pongo algunos ejemplos:

- A la amable petición de "¿Me pasas un tres por arriba y un dos y medio por los lados?" responde la esmerada peluquera: "Mejor te paso un cuatro por arriba y un tres por los lados..." Y lo hizo.

- "Póngame esa lubina, gracias"... El pescatero: "¡¡¡pues te voy a poner un bakalao!!!"

- Ya lo último de lo último: "Deme una caja de Couldina"... "A mi el Frenadol me va mucho mejor, pruébalo" mientras pasaba el código de barras, del Frenadol, obviamente, por el lector... Manceba...

Alguna vez, alguna vez he estado tentado de responder algo así como Al Pachino en Taxi Driver "Are you tolkien to me?", o tal vez "¿insinúa que no sé lo que quiero en la vida?"

Pero hay casos de auténtica genialidad. En el retorno a casa en una de esas noches de fiesta en las que salíamos a "controlar el ki", parábamos de vuelta a las seis de la mañana en un bar-restaurante de una gasolinera . Yo acudí para comprobar el mito, pues unas semanas antes dos amigos me comentaron la siguiente escena:

- "Ponme un solo... Y a mi un cortao"

- A lo que el camarero respondió "¿Solo? ¿Solo? Tú lo que quieres es una lasaña... Y tú un platico de asao"...

Y se los puso. Y se los comieron. Y les pareció genial. Y a mi también...

Y yo le pedí un solo (mis amigos pidieron sus habituales raciones de lasaña y asado) y acabé intentando digerir durante todo el fin de semana los tres donuts rellenos que el tipo me sirvió sin compasión y sin que yo se los pidiera.

¿Tal vez si vuelvo a esa gasolinera y pido un asiático pueda degustar al fin mi sashimi?.

La gran duda de Tila Tequila

2008-03-26T00:22:00.007+01:00

Con este título más propio de una coproducción hispano-americana protagonizada por Andrés Pajares y Chevy Chase emite MTV España un reality show de contenido erótico festivo soft (A Shot At Love With Tila Tequila) que va de lo siguiente: Tila Tequila es una tremenda así pequeñita que no tiene más quehacer que ser hermosa y se dedica a ser modelo y al mundo de la farándula en general.

La han metido en una mansión con dieciséis lesbianas y dieciséis tíos que intentan ligársela aunque creían, respectivamente, que ella era lesbiana y heterosexual. En el primer programa Tila confiesa su bisexualidad y les dice que está buscando "una persona especial".

Llamadme sensible pero ese concepto ya se me había ocurrido a mi, o sea, lo de meter a diecisiete lesbianas removidas en una casa y poner muchas cámaras (los payos sobran en la ecuación). Lo que en España no deja de ser una visión del Valhalla en EEUU puede hacerse realidad. Por eso la llaman la tierra de las oportunidades.

A lo que vamos. El pasado viernes me vi un maratón con los tres primeros programas y lo alucinante es (y ahora sí llamadme sensible) que tanto la propia Tila como el resto parece que realmente... o sea... que lo viven de verdad, los sentimientos y esas cosas. Me refiero a que yo creo que ella busca entre los concursantes una pareja y que éstos se están colgando de Tila. Love is in the air.

Si Gran Hermano nos ha enseñado algo es que más barato que contratar actores para engañar al respetable es hacer un casting entre gente normal y dejar que sean ellos mismos. América es muy grande y Tila, aparte de estar muy buena, es un encanto así que me creo que esa gente auténticamente se esté enamorando de ella. Se les ve en las caritas que ponen.

Es un programa muy romántico.

Yo iba a quitarme ONO pero voy a esperar un poquito.

Dialling under the influence (Lección primera)

2008-03-24T23:17:00.009+01:00

¿Cuantas veces la mañana después despertaste sobresaltado y te has arrastrado hasta tu móvil deseando que todo haya sido un mal sueño? Es en ese preciso instante en que miras la agenda de llamadas salientes o el buzón de salida de los SMS cuando tomas conciencia de que has vuelto a hacerlo otra vez: has llamado o enviado un SMS bajo los efectos del alcohol, con las nefastas consecuencias que eso suele conllevar.

¿Por qué si la humanidad ha sido capaz de enviar a uno de nosotros a la luna y de hacer que el tiranosaurio de Parque Jurásico pareciera de verdad no ha inventado, te preguntas, algo para evitar este eterno retorno?

Pues sí que lo ha hecho.

Virgin Mobile Australia podría salvar tu alma. Solo tienes que mudarte a un país en el que te puedes encontrar una zarigüella en la caja de cereales o una tarántula en los calzoncillos o ser atacado salvajemente por un koala mutante con mala leche sin motivo aparente.

Yo creo que todo ello sale a cuenta porque al otro lado de la balanza está este maravilloso servicio de telefonía móvil: Dialling under the influence. Básicamente consiste en que, previendo una más que probable actio libera in causa provocada por el abuso del alcohol (o cualquier otra sustancia), es el propio titular de la línea el que, previamente, activa el servicio. Entonces el operador bloquea (literalmente blacklisting) el número que se elija evitando que llames o mandes un SMS psicópata totalmente ciego (o en cualquier otro estado provocado por cualquier otra sustancia) a tu novia, ex novia, rollete, jefe, ex jefe, suegra, dentista, etc. El servicio se desactiva a las seis de la mañana del día siguiente, cuando se supone que vuelves a ser persona.

Es el descubrimiento más útil desde el fuego o los post it.

Sin embargo, como todo buen sistema, éste tiene su quiebra: se supone que puede desactivarse con un código para casos de emergencia y digo yo que, mira, eso es incongruente puesto que precisamente en ese momento tal llamada o tal SMS te parecen lo más urgente del mundo ¡copón!

Es probable, solo probable que al inimputable aún le quede el suficiente uso de razón para desactivar el servicio y arruinar su vida. Yo pienso que debería salirte un contestador automático de esos de asistencia al cliente, podría ser algo así como: "Si desea insultar a su novia: marque uno... Si desea decirle que la quiere mucho: marque dos... (bip...) Ha elegido vd. insultar a su novia. Si desea decirle que es una zorra: marque uno. Si desea decirle que cómo ha sido tan puta para hacerle eso: marque dos...". Y así sucesivamente.

Así seguro que acababas durmiéndote mientras tanto, o tirando el móvil por la ventanilla del coche, o vomitándolo encima.

Por Dios... cualquier cosa menos lo de siempre...

Érase una vez

2008-03-23T22:37:00.001+01:00

Tras largos segundos de meditación hace un par de noches llegué a la conclusión de que debía tener un blog. Estas disquisiciones anidaron en mi cabecita cuando, repentinamente, advertí que un alto porcentaje de amigos y conocidos tenía ya un blog.

Mi sentido de la cortesía no dejaba de incitarme a difundir la genialidad de muchos de ellos poniendo enlaces en mi propio blog y empecé a sentirme culpable por mi apatía. Sin embargo, he encontrado variados motivos egoístas para iniciar esta empresa, a saber:

- Ser pedante de una manera más inocua (para mi persona) que de ordinario.
- Cometer faltas de ortografía.
- Poder remitirme al contenido del blog para evitar conversaciones con otros seres humanos, por ejemplo: "Tienes razón tio, yo comenté algo parecido en mi blog, que no entras nunca copón. Oye, me estoy quedando sin batería..."
- Decir que tengo un blog.
- Ocultar que tengo un blog.
- Emplear más a menudo la palabra blog, porque es así onomatopéyica y me hace gracia. Además sirve para quitarse la carraspera...
- Escribir de vez en cuando sin pretender crear el Ada o el ardor o Pandémica y celeste.
- Muchas más, inofensivas a la par que inconfesables.

En cuanto al título del blog informo que es una variación del de un ensayo del escritor japonés Yukio Mishima, a quien he descubierto recientemente. Hablaré brevemente de él más adelante, sólo deciros que merece la pena investigar un poco sobre su vida y, sobre todo, su muerte, realmente extraordinaria en un sentido bastante amplio, la verdad.

Venga, lo confieso, yo quería algo que rimara con Logroño pero no se me ocurría nada...