Un soneto me manda hacer Violante. Me sirve, no me sirve.

Me han encargado continuar una cadena de blogs diciendo cinco cosas que me importan y otras cinco que no. Como me lo ha mandado Sushi voy a hacerlo, aunque está la cosa muy mala y disponer de cinco minutos para mí con el lío en que me está metiendo este mes La Compañía es una heroicidad. Muchas gracias Sushi.

Ahí voy.

Me importa:

- Las personas que van detrás de mi. Para las cosas buenas de la vida, pero también para lo que sea, aunque tan solo lo hagan por interés o para molestar, o por cualquier otra mezquina y patética motivación, o para causarme mal. Porque, amiguitos de Barrio Sésamo, estoy hasta las narices de ir detrás de la gente, a saber, de los amigos, de los funcionarios, de los clientes, de mis subordinados, de mis superiores, de mis semejantes, de los de ONO, de alguna que otra hembra y así en general. Si tengo esta actitud con vosotros hacédmelo saber para que os pida disculpas o para que os ignore cortésmente, en su caso.
- El hombre que siempre va conmigo.
- Todos y cada uno de los días que están por venir.
- La fidelidad de las traducciones de Les Fleurs du mal, aunque únicamente posea rudimentos del idioma francés y carezca de criterio.
- El estricto cumplimiento de los principios del bushido y, paradojas de la vida, de los contenidos asimismo en el preludio de El retrato de Dorian Gray.

No me importa:

- El Euribor, el IPC y esas cosas tan pedestres. Prometo minusvalorar mi colección de Ferraris si algún día llego a poseerla.
- El origen o procedencia, causa o fundamento de cualquier cosa que añada más belleza a este ya de por sí hermoso mundo.
- La caza de bebés foca por los Canadienses.
- Entre otros muchos, la gente que no pone su máximo desempeño y todo su espíritu en aquellas empresas, de la naturaleza que sean, de las que predican insistentemente su importancia.
- Sobre todo y ante todo no me importa y

"No descarto en absoluto:
ensuciarte el aliento y la saliva,
hacerte esperar en cualquier puerta,
equivocarme de lugar y de momento,
contradecirte estupideces,
insistir aunque no deba,
mirarte con ojos tristísimos,
morder de vez en cuando,
negar tres veces y una cuarta,
fingir que hoy no estoy muriendo,
hacerlo fuerte aunque no quieras,
quedarme solo si es preciso
o tirar duro aunque se rompa.

En definitiva, imperfección de amarte".

Si me dejo algo probable aunque no necesariamente esté entre las cosas que no me importan.

Todos aquellos que disponen de un enlace en este mi blog dense por notificados a los efectos de continuar esta cadena, así como aquellos que pasen por aquí y deseen hacerlo libremente y por su propia voluntad.

Adios a Esther...

Todos tenemos nuestros puntos débiles. El mío se puede intuir más o menos. Ayer echaron a Esther de OT. La joven ha protagonizado la parte más interesante y divertida de esta edición y creo que de todas.

Resulta que la joven en los castings lo hizo bastante bien... Pero luego claro, como habéis visto pues comenzó a dispersarse, aunque dio muestra de sus grandes talentos asimismo, que ha lucido gala tras gala en el escenario. Nunca el botón del "mute" fue tan necesario.

En fin, ha sido la primera concursante en ser abucheada por lo mal que ha cantado. Pero mira, ella ha sido alegre y desenvuelta. Es así de ese tipo de chicas que echa lagrimitas y te dice que lo pasa mal pero como tiene un morro que se lo pisa nunca consigues empatizar con ella del todo porque nunca te convence de que realmente lo está pasando mal... Como mucho dices "¡Qué mona!"...

Vayamos a lo que importa, a la carnaza, a las nominaciones de Risto. Lo cierto es que pocas veces este país llamado España ha pasado tanta vergüenza ajena, a la vez que se ha reído de una persona. Lo cierto es que han sido humillantes, crueles, despiadadas... en fin, en la línea del genial Risto, aunque al final conquistó su corazón, lo sé porque le pasa como a mí, que en el fondo soy un osito (y por fuera un oso).

Hay que reconocer que algo en tu interior, algo atávico y elemental, primigénio como diría Lovecraft, brota de la raíz más profunda del subconsciente y hace que, por mucho barniz moral que tengas, no puedas evitar sonreirte ante el escarnio público a una Barbie de estas. Es como si se agolpara sobre la comisura de tus labios súbitamente una sensación placentera de justicia universal y poética, hasta puedes saborearla si los relames. En ese momento piensas que es posible un mundo mejor, evitar la caza de focas, el calentamiento global, dejar de fumar etc.

Pero a ver, no seamos cabrones, o sea, pobrecita lo que la han humillado y lo que nos hemos reído todos de ella, con el pelazo que tiene ¡qué injusto!. Con lo mona que es... con ese acentillo andaluz tan glamouroso, ¿qué dirán sus compañeras de trabajo ahora de ella?. Es que es dependienta de Levis... por Dios, ¿es que le falta algo?. Volviendo a la verguenza ajena, como curiosidad ¿sabíais que en inglés se refieren a ella como "spanish shame"? ¿Será (a falta de un conocimiento más profundo de esta etimología) por lo de no pasar nunca de cuartos?...

En definitiva, confieso sin pudor que a mí es que tanta torpeza me genera una irrefrenable ternura...

Te deseamos lo mejor, al menos le has echado morro y sentido del humor. Ahora sabes que no vales, así que sigue intentándolo o sigue con lo tuyo, que si lo deseas de verdad va a estar muy jodido. Como en el "Apotegma" del genial Ángel González, que en paz descanse:

"No hay otra solución:
si en verdad amas a Eurídice,
vete al infierno.
Y no regreses nunca".

Resultado encuesta nº 6

En fin, para muestra un botón. Con tanta gente que por lo visto necesita gafas y el Afflelou ese dándolas de dos en dos...

No obstante esta es una cuestión de extrema gravedad que será tratada en un post ad hoc. Como podréis deducir no me muevo por filias personales ya que la joven no es rubia. Ni falta que le hace. Tengo argumentos objetivos y plenamente razonables que serán expuestos pormenorizadamente.

Respecto al resto de respuestas... todas tienen su parte de verdad pero me rindo ante Alexandra.

Mira Bojan, niñato, descansa y no vuelvas a la selección

Puedo escribir los versos más tristes esta noche... pero mira, me apetece decir algo más pedestre. No me puedo creer que ese niñato impresentable haya dicho que no porque "está cansado". Mira, antes preferiría que fuera un antiespañol que por principios no quisiera defender a la selección nacional (aunque ha estado en las categorías inferiores) porque si realmente alguien con su edad rechaza esa llamada por tal motivo es que es un MIERDA.

No estoy informado del tema pero espero que sea algún problema de salud lo que le haya llevado a esa negativa y luego, evidentemente, que se recupere inmediatamente y para siempre sin secuelas.

Risto Mejide seleccionador y Raúl capitán.

¡¡¡AY MI CHURRIIIIII!!!

En tiempos tan complejos como los que corren no quería que pasara ni un día más sin dedicar unas humildes pero sentidas líneas de agradecimiento a esa amiga fiel que ha estado conmigo siempre, en los momentos buenos y sobre todo en los malos: mi tarjeta de crédito, mi VISA.

Ella nunca me falla, no discute mis caprichos, está allí cuando mi CCC me da lado. Tanto le da que me gaste en manga 200 euros de golpe como que tire de ella para llegar a fin de mes. Yo pensaba que nuestra relación iba a ser de encuentros esporádicos y apasionados, pero se ha ido consolidando con el tiempo hasta convertirse en parte de mi cotidiana realidad. Huelga decir que es la relación más larga, satisfactoria y productiva que he tenido nunca.

Yo nunca le he pedido más que lo que ella sabe hacer tan bien que es hacerme feliz. Nunca le pedí cosas tan pedestres como descuentos en gasolinera o puntitos canjeables por talonarios de viaje. Yo no me muevo por esas frivolidades de otras tarjetitas. Yo la quiero tal como es, mi VISA de siempre, de toda la vida. Pocas veces he abusado de su paciencia y aplazado el pago más de lo convenido, pero incluso en esas ocasiones ha sido paciente y comprensiva, acumulando pasivo por mi, sumisa y obediente.

Yo a cambio la paseo y la paseo, la llevo de fiesta, a las tiendas de cosas bonitas. Nunca permito que se aburra en la cartera. Hasta le puse un pisito, una cartera de piel de corderito de Mont Blanc pero ella es sencilla y le gusta estar con las tarjetas ordinarias de débito, de visita. Aunque anda mucho con mi DNI yo sé que es por necesidad, por convencionalismos sociales que poco a poco vamos superando los dos juntos.

¡¡¡PERO CÓMO TE QUIERO COPÓOOOOONNNNN!!! Ayer me dí cuenta de que anduve sin ti unos días porque te olvidé en un bolsillo cualquiera. Perdóname. No volverá a pasar.

Cosas de las que no te puedes quejar

Tengo los ojos demasiado claros y me molesta el sol.
Tengo la piel demasiado blanca y en la playa me pongo rojita, como una gamba a la plancha.
Tengo el pelo rizado y me dejo una pasta para alisarlo en la peluquería.
Mis mamá me llama mucho por teléfono.
Me van a tener que comprar un coche nuevo.
No sé qué ponerme para tal acto protocolario.
Estás muy pendiente de mi.
Me sentó mal el marisco.
No tengo tiempo para nada, porque todos me requieren para todo.
Los obreros me sueltan piropos.
Huelo siempre como recién duchada.
Estoy echando culo. Está como la luna llena en una noche de mayo.

Resultado encuesta nº 5

La cosa ha estado reñida, pero por lo visto han vencido los partidarios de la siesta con pijama. Yo soy de esa opinión. Una siesta como realmente luce es con el pijamita, en la cama, abrazado a la almohada... Lo del sofá a mí nunca me ha convencido, y la tele, por aburrida que sea, te distrae de tan importante empresa. Si a eso sumas que la siesta suele ser empleada para recuperar las horas de sueño que nos faltan por todos lados obtienes esa acertada conclusión.

Aunque a mí ya me la suda todo, obviamente...

El puto amo: CÉSAR MILLÁN

Esta entrada es para mostrar mi admiración por este tio y lo que me flipa así en general. En primer lugar representa el sueño americano, cruzó la frontera a EEUU ilegalmente desde Méjico, para lograr su sueño de convertirse en el mejor adiestrador de perros del mundo... y lo ha conseguido.

Vale, dicho así puede sonar una gilipollez, pero es la historia de una vocación realizada y del éxito de una empresa obtenido al máximo nivel. Es lo mejor en lo que hace y eso basta porque siempre quiso hacer lo que hace. Os paso una pequeña entrevista de siete minutos en castellano en un late night latino acompañado de Daddy, un pit bull enorme adorable (su perro favorito y el más famoso, el de la foto), en la que cuenta brevemente su biografía. César es sobre todo famoso por su programa de televisión, y por ser el entrenador de los perros de las estrellas de cine y televisión americanas. Esta es su página web oficial.

El tio tiene una conexión especial con los perros, es totalmente alucinante verlo en su programa "Dog whisperer", que ya va a comenzar su quinta temporada en National Geographic Channel. En España tenemos la suerte de verlo en Cuatro, los sábados y domingos a las 11:45 de la mañana, con el título de "El encantador de perros" (el link está genial). Es lo mejor que ha existido en la tele para la resaca desde que quitaron Walker Texas Ranger (vamos, ¿quién no se ha despertado alguna vez con la canción de Walker?).

Y ahora al tema: el tio es el puto amo, o sea, es alucinante cómo con su mera presencia hasta los doberman de La Maldición de Damian se vuelven mansos y adorables como Lassie. Intenta concienciar a los dueños de que el estado de ánimo del perro se lo transmiten ellos, hacerles ver esa conexión natural tan atávica y alucinante, esa energía que fluye del dueño al perro, para convertirla después en la energía adecuada.

Él enseña a los dueños cómo tratar a su perro, les hace ver lo absurdo que es tratar a los perros como personas, hay que tratarlos como lo que son, coño, perros, animales. Les enseña a corregirlos en cuanto tienen un mal comportamiento (con un toque o un leve "psss"), a ignorarles y no hacerles caso cuando se portan mal y a darles cariño y mimarlos solo cuando se portan bien y son dóciles y sumisos y no cuando están excitados o son dominantes y territoriales.

Y lo más importante: les enseña que ellos son los líderes de la manada, que el perro tiene que saber quién manda copón, que si se huele que puede torear a los dueños los torea de arriba abajo y los putea alegremente. No es por nada, pero probad esto en el trabajo, con el bello sexo, con los colegas, en la vida en general...

¡¡¡ FUNCIONA, SI ES QUE NOSOTROS TAMBIÉN SOMOS ANIMALES COPÓN!!! ¡¡¡GUAU, GUAU!!!

Si te gustan los perros flipas con el programa, porque todos los perros que salen son una cucada. Básicamente se pueden dividir en tres tipos: los sicópatas peligrosos; los hijos de la gran puta cabronazos; y los que están más locos que una cabra (tenéis un link a ejemplos paradigmáticos de los tres tipos).

Lo que a mí más me gusta (más allá de ver cómo los dueños se dan cuenta de que ellos son los que que han estado malcriando al perro) es que en todos los capítulos lo que hace César en el fondo es tratar a los dueños, les hace de sicólogo y, lo que intenta transmitir a todos es capacidad y espíritu de liderazgo. ¡Yo quiero que los cursos de leadership & feedback me los de César y no los gilipollas esos que tengo que sufrir cada año en mi dura vida de pseudo-yuppie de provincias!. También hay parte lacrimosa, pero lacrimosa de verdad, porque hay ejemplos de gente que realmente tiene problemas personales de diverso tipo, de autoestima, sicológicos, minusvalías, personas de avanzada edad etc, que salen adelante entrenando a sus perros siguiendo las enseñanzas de César.

En resumen, César es EL PUTO AMO y uno de los tios que mejor rollo dan de los que se pueden conocer hoy día además de una de las personas con mayor capacidad de liderazgo que he visto jamás (por descontado que sabe ponerse duro cuando toca, como puede comprobarse en este grabación en la que trata al perro de Mila Jovovich).

Desde que veo el programa me muero por tener perro otra vez... Un achuchón a mi Niebla, que estará royendo un hueso de ibérico 5 jotas en el cielo de los perros...

Cocina zen

Dedicado a Alboroque, gran amiga y gourmet que entiende mis necesidades, una receta inspirada en mi ex-gordóloga, la célebre Dra. Hita, que ha sido lo más parecido a un líder espiritual que tuve alguna vez: la Ensalad-Hita...

Ingredientes (para una persona):

- Tres brotes de apio (¿sabéis la cantidad de cosas que se pueden hacer con el apio? ¡se puede hasta comer!)

- Un puñadito de rúcula (depende de cómo tengáis la mano de grande, si eres manazas le echas medio).

- Un botecito de brotes de soja (este es el toque fusión oriental).

- Vinagre de manzana.

- Aceite de girasol.

- Sal (si tenéis visita o queréis seducir a vuestro comensal le ponéis flor de sal o sal maldon).

Preparación:

1) Se cortan así "en julienne" los brotes de apio y se vierten junto a la rúcula y los brotes de soja en un plato al gusto.

2) Se echa el vinagre en abundancia, un chorrito de aceite para que de brillitos y finalmente la sal.

3) Mezclar bien (esto es el secreto del chef) hasta que los colores se vean así curiosos, o sea, que no se quede to lo verde pa un lao y lo blanco pal otro y el apio ahí en el fondo del plato.

4) Mirar el plato fijamente. Mirarlo fijamente (un rato largo ¿eh?) y pensar en cosas trascendentes como si Deckard era un replicante o si a las tías les pone que nos ponga Hello Kitty.

¡Y ya estamos listos para gozar! (¿se entiende ahora el título de la entrada?). Como maridaje aconsejo un agua mineral de manantial de la cumbre del Mont Blanc o vuestras propias lágrimas.

Tengo la cámara de fotos rota y el cable del móvil para pasar las fotos perdido para siempre así que os pongo lo más parecido que he encontrado en internete.

Rrrrrrrrnnnnnnn...

¿No os ha pasado alguna vez?. Que estáis tontorrones, regañaos, que lo único que os apetece es tiraros en la cama y estiraros y dar vueltas y vueltas... meter la cabeza en la almohada y aspirar profundamente...

A mí cuando me pasa lo noto por ciertos síntomas: desaforado empleo de diminutivos, gusto inusual por los colores pastel, compulsión por morderse el labio inferior...

Pero sobre todo, lo noto por el ronroneo... Ronroneo y ronroneo... y sonrío mucho, como el gato de Chesihre...

"El Gato, cuando vio a Alicia, se limitó a sonreír. Parecía tener buen carácter, pero también tenía unas uñas muy largas Y muchísimos dientes, de modo que sería mejor tratarlo con respeto.

--Minino de Cheshire --empezó Alicia tímidamente, pues no estaba del todo segura de si le gustaría este tratamiento: pero el Gato no hizo más que ensanchar su sonrisa, por lo que Alicia decidió que sí le gustaba--.

Minino de Cheshire, ¿podrías decirme, por favor, qué camino debo seguir para salir de aquí?

--Esto depende en gran parte del sitio al que quieras llegar --dijo el Gato.

--No me importa mucho el sitio... --dijo Alicia.

--Entonces tampoco importa mucho el camino que tomes --dijo el Gato.

--... siempre que llegue a alguna parte --añadió Alicia como explicación.

--¡Oh, siempre llegarás a alguna parte --aseguró el Gato--, si caminas lo suficiente!

A Alicia le pareció que esto no tenía vuelta de hoja, y decidió hacer otra pregunta: ¿Qué clase de gente vive por aquí?

--En esta dirección --dijo el Gato, haciendo un gesto con la pata derecha-- vive un Sombrerero. Y en esta dirección --e hizo un gesto con la otra pata-- vive una Liebre de Marzo. Visita al que quieras: los dos están locos.

--Pero es que a mí no me gusta tratar a gente loca --protestó Alicia.

--Oh, eso no lo puedes evitar --repuso el Gato--. Aquí todos estamos locos. Yo estoy loco. Tú estás loca.

--¿Cómo sabes que yo estoy loca? --preguntó Alicia.

--Tienes que estarlo afirmó el Gato--, o no habrías venido aquí".

Resultado encuesta nº 4

Esta encuesta merece una explicación. Trae causa de la entrada "Por mi amiga C". La mención a Hello Kitty respondía únicamente a un recurso de estilo, quería hacer una referencia que no desentonara con el tono naif que tenía el resto. Mi "otra amiga C." dudo mucho que vistiera semejante prenda interior, dado su estilo. De hecho, sólo recuerdo a una chica a la que he visto algún complemento de Hello Kitty, y digo complemento así en general. También recuerdo ahora haber visto a una actriz porno que lleva un tatuaje de Hello Kitty en el pubis...

Total, que todo es culpa de Conch, por preguntar si nos ponía o no. Por lo visto la democracia ha querido que no sea demasiado del agrado de las féminas semejante circunstancia, aunque me consta que algún que otro hombre, guiado por una concepción estereotipada del bello sexo, ha respondido en este sentido. También me consta que alguna que otra Hembra, así con mayúsculas, es de mi opinión ("les va el rollete teen").

En todo caso, y esto es una súbita revelación, en las que llevasen ropa interior de Hello Kitty cobraría pleno sentido esa expresión tan propia de la tierra de "se le ha visto el gatico acostao"...

El lado oscuro del corazón

Urge que todos los que no hayáis visto esta maravillosa película de culto lo hagáis inmediatamente. Es preciso. Buenos Aires, Oliverio, de oficio poeta, va buscando "a la que vuela". Acaba enamorándose de una prostituta de Montevideo, en un bar del puerto. Sucede sin embargo que Oliverio es perseguido por la Muerte, que en la película encarna un pálida y triste mujer que viste de negro y que insiste a cada paso en que deje su oficio de poeta para buscarse un trabajo decente, madure y deje definitivamente de buscar a esa mujer. La poesía frente a la Muerte, tal y como reivindicó en su discurso al recibir este mes el Premio Cervantes Juan Gelmán, uno de los autores de los textos que aparecen en el film.

La película está repleta de poemas también de Benedetti y Oliverio Girondo y la banda sonora cuenta con algunos boleros memorables como "Algo contigo". La película está narrada con un realismo mágico, en el que igual podemos ver al propio Benedetti haciendo un cameo recitando "Corazón-Coraza" en alemán a una prostituta en ese bar que a la madre de Oliverio encarnada en una vaca hablándole a su hijo.

Son momentos inolvidables uno tras otro: esa cama que todos hemos envidiado tener, los amigos bohemios de Oliverio de farra por Buenos Aires acabando en un puesto del puerto en el que pagaban la comida con poemas con los que el dueño acabaría conquistando a la que sería su esposa... En fin, es toda la película.

Cada vez que la veo quiero "Llorar a lágrima viva". Nunca entendí por qué ella huía... "estas sola, estoy solo, por algo somos prójimos". "Yo no sabía que no tenerte podía ser dulce como nombrarte para que vengas..."

Advierto que tiene segunda parte, "El lado oscuro del corazón II", que algún día comentaré.

Tenéis que verla.